Неоновая вывеска ''Срочно все смотрите на меня'': кто такая драма-квин?

Как это выглядит

Подруга обещала перезвонить и забыла, и вот уже крутятся мысли: «Всем на меня наплевать, я никому не нужна». Расстроиться из-за такого может кто угодно. Разница в силе чувства: обида оказывается намного больше повода, и так повторяется снова и снова.

Со стороны это похоже на спектакль. Но человеку в этот момент по-настоящему больно или страшно, просто чувство вспыхивает быстро, как огонь.

Прозвище женское, но так ведут себя и мужчины. Про них просто говорят иначе: «вспыльчивый» или «тяжелый характер».

Что за этим стоит

Часто за такими вспышками стоит черно-белое мышление. Это способ психики справляться с сильными эмоциями, когда полутонов не остается. На практике это выглядит так.

Идеализация и обесценивание. Сегодня вы самый близкий человек и спаситель, а завтра из-за небольшого опоздания или неосторожного слова становитесь врагом, который «никогда ее не любил».

Катастрофизация. Нейтральных событий для такого человека почти не бывает: из маленькой неприятности сразу делается самый мрачный вывод. Не позвонил, значит, разлюбил.

Американский психиатр Аарон Бек, основатель когнитивной терапии, еще в 1963 году заметил, что многие его пациенты воспринимают неприятное событие как катастрофу, хотя при ближайшем рассмотрении оно оказывается мелочью. Он отнес это к типичным искажениям мышления.

Потребность во внимании. Фразы вроде «меня все ненавидят» или «это худший день в моей жизни» звучат громко, и окружающие сразу на них реагируют. Человек может и не осознавать этого, но именно внимание часто оказывается тем, чего ему очень не хватает.

Откуда это берется

Представьте семью, где на спокойную просьбу ребенка никто не реагирует, а на слезы и крик сразу прибегают. Ребенок быстро понимает, что говорить или просить что-то тихо бесполезно. Вырастая, он продолжает действовать так же, только поводы становятся взрослыми. Вместо истерики в магазине случается скандал из-за сообщения, на которое не ответили вовремя.

Случай из практики

Одна клиентка пришла с просьбой помочь ей перестать устраивать скандалы. О детстве она вспоминала так: «Мама садилась рядом со мной, только когда я болела. Я любила болеть, потому что только тогда чувствовала, что меня замечают». Во взрослой жизни сложности начались уже с мужем.

«Мы договорились поужинать в восемь. В десять минут девятого его все еще не было, и ни одного сообщения от него тоже. Сначала я просто злилась, потом начала додумывать: значит, ему все равно. В двадцать минут написала: ''Ты вообще обо мне думаешь? '' Он ответил, что задержался на работе. И тут меня понесло. Я говорила, что так было всегда, что он меня не любит, что я зря потратила на него пять лет. Плакала, собирала вещи, а потом села в коридоре и так никуда и не ушла».

Сильнее всего в тот вечер ее напугала тишина после ссоры. Муж замолчал и ушел в другую комнату, а ей показалось, что ее больше нет. Здесь хорошо видно, откуда растет эта буря: в детстве ее замечали только через болезнь, теперь только через скандал. Другого способа быть увиденной она просто не знала. Постепенно она научилась замечать, как растет обида, и просить мужа о простой вещи: «Я переживаю, когда ты пропадаешь. Напиши мне, пожалуйста, если задерживаешься».

Что происходит в паре

Обоим партнерам в таких отношениях тяжело. Любая мелочь может закончиться многочасовым выяснением отношений, и о том, что на самом деле случилось, уже никто в них обычно не говорит.

Где граница?

Если у человека случилось что-то серьезное, его слезы и злость естественны, и называть их драмой несправедливо. Сорваться после тяжелой недели тоже может каждый. О привычке говорить можно, когда сильная реакция на мелочи повторяется постоянно и мешает отношениям.

Если вы узнали себя…

Это выученная форма поведения, а значит, ее можно изменить. Сначала стоит научиться замечать, как обида начинает расти. В такой момент лучше не отвечать сразу. Иногда достаточно выйти на десять минут и выдохнуть, чтобы вместо «ты меня не ценишь» сказать о себе: «Мне стало обидно». Еще помогает прямо говорить, что вам нужно. Просьба «предупреди, пожалуйста, если задерживаешься» дает близкому возможность что-то сделать, а упрек такой возможности не оставляет.

Если вспышки случаются часто и сильно мешают жить, имеет смысл обратиться к психологу. Обычно за ними стоят старые переживания, и разбираться с ними легче вместе со специалистом.

Если так ведет себя ваш близкий

Раздражаться в ответ естественно, но это только раскручивает ссору. Обычно лучше работает спокойный и твердый тон: «Я вижу, что тебе обидно. Давай вернемся к разговору, когда мы оба успокоимся». И все же главное происходит между ссорами.

Человеку, который привык добиваться внимания громко, нужен опыт, что его замечают и так. Позвонить днем без повода, спросить, как прошел день, обнять просто так: из таких мелочей и складывается доверие.

Человек, которого называют драма-квин, чаще всего когда-то усвоил, что его тихий голос никто не слышит. Реагировать по-другому можно научиться в любом возрасте, и особенно хорошо это получается рядом с теми, кто замечает и спокойные просьбы.