Подобный паттерн поведения может быть неочевиден, а вот его последствия для отношений, как правило, весьма ощутимы. Но обо всем по порядку.
Что такое «сухое попрошайничество»
«Сухое попрошайничество или драйбеггинг (дословный перевод с английского dry begging) — это когда кто-то косвенно просит вас о чем-то. Потребность есть, но человек не заявляет о ней четко», — объясняет терапевт Эйрэл Сетнар, владелец психологического центра в Колорадо.
Например, вместо лаконичного и понятного «Помоги мне с собакой» вы слышите «Наверное, хорошо живется тем, у кого партнер сам выгуливает собаку»
А фраза «Мне грустно и хочется поддержки» маскируется томным вздохом и загадочным «Пойду, что ли, один прогуляюсь». Вроде ничего такого, но вы чувствуете подтекст. И правильно делаете, ведь он есть.
Умеете ли вы экологично общаться?
- 1/8
Вы раздражены после разговора с партнером, и в этот момент подруга заваливает вас голосовыми сообщениями о своих проблемах в отношениях. Как поступите?
Прямо скажу, что не могу оказать ей поддержку, так как сам(-а) нахожусь не в ресурсном состоянии, и посоветую обратиться к другой подруге или вернуться ко мне через пару часов
Выслушаю ее для галочки, а потом начну делиться своей историей
О, это отличная возможность куда-то слить свои негативные эмоции! Отвечу, что ее ситуация ничто по сравнению с моей — пусть не думает только о себе
Почему мы не умеем просить открыто
Причин может быть несколько — страх отказа, боязнь показаться навязчивыми или старое доброе ощущение уязвимости.
«Сухое попрошайничество может исходить из неуверенности, страха или манипуляции, — поясняет Тори-Лин Миллс, лицензированный консультант из Мэриленда. — Но оно также может быть чем-то, с чем люди выросли и чему научились как способу удовлетворения своих потребностей».
Зачастую сухое попрошайничество — семейный багаж, который мы забираем с собой из детства во взрослую жизнь
Родители не научили ребенка заявлять о своих желаниях и чувствах напрямую, и он стал делать это косвенно. Намекая, вздыхая и затаивая обиды.
В чем опасность сухого попрошайничества
На первый взгляд, такая стратегия кажется безвредной. Велика беда! У кого не бывает плохого настроения, когда и скучно, и грустно? Вот только если практиковать ее регулярно, отношения начинают походить на минное поле.
Вместо прямоты — сплошные догадки, вместо доверия — недосказанность
«Сухое попрошайничество может превратить эмоции и эмпатию в оружие, — говорит Миллс. — Оно может даже превратить в оружие самого человека, партнера, особенно в романтических отношениях».
Сухое попрошайничество — всегда манипуляция?
Нет, не всегда, так как иногда (не часто, но такое бывает) за обтекаемыми и не особо лестными высказываниями скрывается неспособность четко выражать свои мысли и доносить их до собеседника.
Такое происходит, например, у обладателей вспыльчивого характера или новоиспеченных партнеров, которые впервые выстраивают серьезные отношения
«Если сухое попрошайничество становится шаблоном, то это красный флаг», — подчеркивает Сетнар. На постоянной основе делать что-либо против своей воли, под гнетом намеков и чувства вины — опасная практика.
«Чтобы понять природу попрошайничества, для начала посмотрите, каково намерение партнера. И являются ли подобные фразы закономерностью», — советует эксперт.
А что насчет нарциссизма?
Тот, кто прибегает к сухому попрошайничеству, не обязательно нарцисс. Но связь между первым и вторым, безусловно, есть. Нарциссы могут маскировать требование под жалобу, так как они привыкли добиваться своего путями, которые не подразумевают прямого озвучивания желаемого, а значит, и прямого отказа. То есть эмоциональное давление на собеседника оказывается, но не напрямую.
Последствия сухого попрошайничества
Прежде всего, оно приводит к обидам. Человек, который «сухо» на что-то намекает, считает, что все уже сказал, и следующий шаг за партнером.
А этот самый партнер, как правило, ничего не понимает и оказывается виновным во всех грехах
«Потому что они думают, что просят о чем-то, но на самом деле это не так», — объясняет Сетнар. За обидами тянутся разочарования, за разочарованиями — отдаление. А последнее, как известно, в большинстве случаев приводит к расставанию.
Что с этим делать
Для начала нужно осознать проблему. Да, звучит банально, но без этого никуда.
«Если вы сами попрошайничаете, спросите себя, как вы можете начать реализовывать прямое общение, — говорит Миллс, — и подумайте, какие ваши потребности не удовлетворяются, прежде чем озвучивать пассивно-агрессивный комментарий».
Не бойтесь говорить прямо и использовать понятные фразы вроде:
«Я хочу, чтобы мы проводили больше времени вместе»
«Мне важно, чтобы ты помог мне с детьми»
«Я устала и нуждаюсь в поддержке»
Поймите, что это не слабость, а забота о себе и любимом человеке.
Если же вы замечаете «симптомы» сухого попрошайничества у партнера, мягко обозначьте проблему
В следующий раз задайте ему прямой вопрос: «Ты сейчас просишь меня о чем-то? Давай поговорим об этом открыто». Эти простые фразы могут стать началом честного разговора и новым этапом в отношениях.
«Обычно людей не учат, как просить о чем-то действительно ясно и прямо», — напоминает Сетнар. Но учиться никогда не поздно. Особенно если вы хотите, чтобы вас не просто слышали, а понимали.
По материалам HuffPost
