Легкие и приятные в общении, неприхотливые, гибкие, доброжелательные, эмоционально уравновешенные люди, как правило, высоко ценятся окружающими, их все любят, они пользуются популярностью в обществе. С ними комфортно находиться рядом, они не устраивают скандалов, не вступают в открытые конфликты и не требуют слишком многого. Обычно их описывают как «симпатичных», «спокойных», «понимающих», «не склонных к драматизации» людей.
Чтобы выглядеть так в глазах окружающих, требуются соответствующие качества — высокая эмоциональная регуляция, эмпатия и психологическая гибкость. Все они являются показателями высокого уровня межличностного интеллекта.
Но есть и менее обсуждаемая сторона этой идентичности
Когда «легкость в общении» становится скорее чертой характера, чем ситуативным навыком, это может повлечь за собой скрытые психологические издержки, которые незаметно накапливаются и часто остаются невидимыми как для самого человека, так и для окружающих.
Как пишет психолог Марк Трэверс, зачастую самые внутренне несчастные и подавленные люди — это не те громкие, сложные, неудобные, конфликтные личности, от которых все шарахаются и которые готовы кричать о своих проблемах на всех углах. Это как раз те, кого все любят. Это те, кто говорит: «Я не знаю, почему я чувствую такую досаду. Меня даже не что-то конкретное расстраивает…». Эта фраза имеет гораздо большее значение, чем можно было бы подумать.
Вот три психологических издержки, которые часто сопровождают хроническую легкость в общении.
Какой вы в общении?
- 1/10
- У вас непростой характер, согласны?
1. Вы постепенно перестаете понимать, чего хотите именно вы
Одно из первых, что страдает, — это ваши предпочтения. Не ваши ценности или моральные принципы, а небольшие, повседневные сигналы о том, чего вы, собственно, хотите: например, где вы хотите поесть, как вы предпочитаете провести выходные, какой темп жизни вам подходит или какая эмоциональная доступность вам необходима.
Постоянное стремление ставить потребности других людей выше своих собственных создает модель самозамалчивания и подавления самовыражения ради поддержания спокойствия и гармонии. Люди, склонные к самозамалчиванию, как правило:
машинально минимизируют свои желания;
подсознательно откладывают решения;
чувствуют себя несколько оторванными от собственных желаний;
испытывают трудности с ответами на простые вопросы, типа: «Что ты хочешь делать?».
Важно отметить, что долгосрочная цена за удобство для других людей заключается не во внезапной потере себя, а в тихом, постепенном размывании вашей идентичности, когда вы становитесь очень восприимчивы к другим и все более неясно представляете себе самого себя. Вы умеете чувствовать атмосферу, но не умеете распознавать собственные внутренние сигналы.
И эта отчужденность от своей глубинной сути часто проявляется позже как хроническая неудовлетворенность, или ощущение, что ваша жизнь выглядит, вроде бы, хорошо, но она не совсем ваша.
2. Вы накапливаете невидимую обиду
Распространенная черта людей, с которыми «легко общаться», заключается в том, что они редко злятся, но копят в себе обиду.
Это происходит потому, что эмоциональный труд никуда не исчезает, как бы легко и изящно он ни выполнялся. У него все равно есть скрытые издержки. Каждый раз, когда вы корректируете свои потребности, смягчаете свои реакции или преуменьшаете свое разочарование, ваша нервная система регистрирует усилие. Регулирование эмоций не является нейтральным процессом; оно требует когнитивных и физиологических ресурсов, даже если внешне все выглядит гладко.
Когда эти усилия не признаются и не находят взаимности, они превращаются в подавленные негативные эмоции, то есть ваши чувства ощущаются, но не выражаются. К сожалению, подавленные эмоции никуда не исчезают.
Это объясняет, почему многие внешне спокойные и уравновешенные люди парадоксальным образом чувствуют себя истощенными в отношениях, которые кажутся нормальными
Отсутствие явных трений и конфликтов не означает эмоционального равенства. Часто это означает, что один человек молча «поглощает» все издержки отношений, в одиночку выполняя невидимую работу по их регулированию, но ничего не получая взамен.
В этом случае у чувства горечи и досады обычно нет никакого явного виновника, очевидной причины, это просто результат медленного накопления необработанных эмоциональных усилий. Это особенно дестабилизирует ситуацию, потому что для того, чтобы переварить обиду, обычно требуется какой-то нарратив. Но когда вы приучили себя со всем мириться, быть для всех хорошим, у вас нет нарратива; у вас есть только настроение. А настроения без нарратива, как правило, обращаются внутрь.
3. Вы приятны в общении, но вас никто по-настоящему не знает
Чрезмерная «легкость» снижает глубину отношений. Когда вы очень доброжелательны, другие воспринимают вас как безопасного, комфортного, не представляющего угрозы человека. Ни у кого не появляется потребности копнуть глубже, понять, что вы за человек, что вами движет, что вас пугает, трогает, расстраивает или вдохновляет на более глубоком уровне. В итоге создается псевдоблизость, когда отношения могут казаться гладкими и близкими, но на самом деле являются поверхностными, лишенными подлинного психологического взаимодействия.
Дело в том, что психологическая близость строится не столько через гармонию, сколько через неоднократный доступ к внутреннему опыту другого человека, когда тот разрешает другому увидеть свою уязвимость и несовершенство.
Парадокс заключается в том, что именно та черта, которая делает вас приятным в общении, одновременно затрудняет формирование полноценной привязанности к вам со стороны окружающих
Вы привыкли скрывать свое истинное настроение и состояние, чтобы не беспокоить других, вы слишком гладкий и обтекаемый, а чтобы почувствовать к вам привязанность, людям нужна шероховатость. Они должны видеть, что с вами что-то происходит, ощущать ваши неоткалиброванные, сырые, реальные эмоции, заглядывать в ваш внутренний мир, чтобы так или иначе реагировать и ощущать с вами эмоциональную связь.
Таким образом, если вы никогда не занимаете эмоционального пространства, другим никогда не приходится к вам приспосабливаться. А когда никто к вам не приспосабливается, вы всегда в отношениях психологически остаетесь на периферии.
По материалам Psychology Today
