Эмоциональная связь
Современные психологи приходят к выводу о том, что здоровые (условно) отношения скорее описываются формулой «мне с тобой хорошо, но без тебя я тоже могу быть», чем «я не могу без тебя». Но все же эмоциональная связь и совместная жизнь предполагает некоторую степень зависимости друг от друга, и это нормально.
Для любого человека важно, что происходит с партнером, что тот думает и чувствует по отношению к нему (если между ними действительно есть близость). Настроение и состояние одного члена пары неизбежно влияет на другого.
В науке описан даже такой феномен, как конкордантность здоровья в паре. Он означает, что статус ментального и физического здоровья участников долгосрочных семейных отношений часто бывает сходным1. Например, если один из партнеров заболел депрессией, второй с высокой долей вероятности также будет страдать от симптомов депрессии.
Близкие отношения ценны тем, что в них люди небезразличны друг другу, между ними есть взаимный интерес и желание поддерживать связь. Если близкий человек игнорирует вас, это причиняет боль. Но если, к примеру, на вас не обращает внимания человек в автобусе, это не вызывает никакой реакции, поскольку является социальной нормой и не нарушает ожиданий.
Чем опасно игнорирование
Сью Джонсон, создательница эмоционально фокусированной терапии для пар, говорила о том, что главное качество хороших отношений — возможность получить отклик от партнера. Мы не обязаны быть всегда в восторге от его/ее решений или желаний. Или соглашаться с любой просьбой. Но учитывать потребности и чувства другого человека, рассматривать возможность сделать его или ее жизнь комфортной необходимо для близких отношений.
Игнорирование разрушает привязанность с такой же интенсивностью, как и физическое насилие. Сериал «Кевин может пойти на…» ярко иллюстрирует пренебрежение в паре. Муж главной героини Элисон, Кевин, не бьет жену, открыто не унижает и не угрожает, но полностью игнорирует ее чувства и потребности. Он как будто не воспринимает Элисон как живого человека, скорее относится к ней как к предмету вроде удобного кресла.
Кевин легко забывает все, о чем просит супруга, — от мелочей, вроде ужина в духовке, до более значимых вещей
Портит стол, который так нравится жене, тратит общие деньги на то, что нравится ему, игнорирует желание Элисон переехать в другой дом и т. д. В этих с виду супружеских отношениях в реальности существует только один человек — Кевин. И его идеи, желания и потребности стоят в центре жизни семьи.
Внешне такая пара кажется благополучной, но жить в ней очень тяжело. Человек, которого постоянно игнорируют, чувствует себя все хуже и в конце концов оказывается в апатии и депрессии. Важно быть замеченным другим со своими потребностями и чувствами, а не полностью совпадать. Даже если одному из супругов неясно, почему что-то нужно другому, к этому стоит прислушиваться.
Признание и принятие различий в паре
По моему опыту работы с парами, одна из главных сложностей совместной жизни состоит в том, чтобы заметить и признать, что другой человек — другой. Когда мы думаем о переживаниях партнера, логично соотносить их со своим опытом: наша психика так устроена. Но ведь в реальности мы разные. И то, что одному кажется странным, для другого привычно.
Кто-то получает удовольствие от гостей и застолья, а для другого ценнее отдых в одиночестве. Досадное несовпадение. Одному партнеру нравится рано ложиться и рано вставать, а второй — сова. Кому-то важно, чтобы было чисто, а для кого-то это вовсе не в приоритете. И если просьбы соблюдать порядок или вечером пораньше лечь спать (одному из партнеров) могут казаться излишними одному, они остаются актуальными для другого.
В семье, в которой комфортно всем, можно говорить о своих потребностях, при этом выдерживать недовольство или непонимание друг друга
Это отражает необходимый для совместной жизни уровень автономии.
По-настоящему замечать партера очень сложно, гораздо привычнее догадываться и интерпретировать его поведение, чем напрямую спрашивать и слышать. Иногда этому мешает чувство собственной дефективности: хочется сразу защищаться и обороняться, особенно если потребность, о которой говорит человек, не удается удовлетворить.
Например, один из партнеров мечтает об отпуске на теплом море, а второй считает, что это роскошь, на которую сейчас нет денег. И как только речь заходит о поездке, хочется либо нападать и укорять другого в безответственности, либо защищаться и отстаивать свою точку зрения. Но есть и еще один вариант взаимодействия: не осуждать за желания, а позволять их высказывать.
Ничего плохого нет в том, чтобы хотеть и мечтать, вполне легально делиться этим с партнером. Даже если прямо сейчас нет возможности удовлетворить ту или иную потребность, ее не стоит игнорировать: можно договариваться о каких-то взаимных шагах и планах.
«Дом здоровых отношений»
Американский семейный психолог Джон Готтман разработал концепцию «дома здоровых отношений», которая базируется на принципах счастливой семейной жизни.
Стены дома состоят из доверия и ответственного решения быть с этим человеком и вкладывать свои силы в отношения, соблюдать установленные в паре договоренности.
Первый этаж дома — взаимная симпатия и умение подчеркивать сильные стороны друг друга, говорить о том, что вы любите друг в друге.
Второй — возможность обратиться друг к другу за поддержкой и быть услышанными.
На третьем этаже располагается позитивное представление о партнере, которое помогает меньше критиковать его и предполагать адекватные мотивы его действий.
Следующий этаж «дома отношений» составляют навыки разрешения конфликтов и совместного поиска решений; немаловажную роль здесь играет умение каждого из партнеров регулировать себя.
Верхние этажи дома посвящены поддержке друг друга на пути к целям и мечтам, а также собственным ценностям, традициям и ритуалам, которые сформировались и поддерживаются в паре.
Основанием же дома отношений служат «карты любви». Что это такое? «Карты любви» — это знания партнеров друг о друге, они служат фундаментом совместной жизни. Чем лучше члены пары знают о привычках, особенностях, взглядах на мир, стремлениях друг друга, тем больше шансов на то, что их отношения будут счастливыми и прочными. Также важно понимать, что нравится партнеру в разных сферах жизни, что может его порадовать или огорчить, какие слова и действия служат поддержкой, а какие нет.
Без фундамента дом не сможет быть устойчивым, поэтому Готтман отводит знаниям о партнере одну из ключевых ролей в создании счастливой пары.
Упражнение 1
Попробуйте вместе с партнером рассказать друг другу, чего хочет и о чем мечтает каждый из вас. Вы скажете о желаниях партнера — так, как вы их видите. А партнер — о ваших. Договоритесь о правиле: пока один говорит, другой старается не перебивать и не дополнять, просто внимательно слушает. В конце каждый из вас сможет сказать, насколько верно другой понимает его мечты, возможно, уточнить что‐то или добавить.
Далее стоит ответить на ряд вопросов.
Выяснилось ли в ходе выполнения упражнения что‐то новое для вас?
А для партнера?
Верно ли вы понимаете желания и потребности друг друга?
Возможно, в каких‐то моментах каждый проговаривал скорее свои фантазии о другом, чем реальное положение дел? Если это так, не переживайте — нет ничего необычного в том, что мы додумываем за близкого человека. Главное — периодически сверяться друг с другом в том, кто вы чувствуете и хотите на самом деле.
Почему так важно понимать себя
Но чтобы сообщать о себе партнеру, нужно хорошо изучить собственные реакции и потребности.
Упражнение 2
В момент, когда вам хочется предъявить партнеру претензию, поворчать или возмутиться «ну сколько можно», постарайтесь взять паузу. Попробуйте подумать о том, какая потребность стоит за вашим раздражением.
В чем вы на самом деле нуждаетесь сейчас? В том, чтобы указать партнеру на ошибку или покритиковать его? Или, возможно, в отдыхе? Или вам хочется, чтобы вас похвалили и оценили ваш вклад в семью? Может быть, хочется утешения и тактильного контакта? А что, если сообщить партнеру о своей потребности напрямую? Не через претензию? За недовольством партнера тоже можно пробовать разглядеть потребность и поощрять его или ее говорить о них прямо, без окольных путей критики.
Чем так важна реалистичность ожиданий
Сообщая партнеру о своих желаниях и потребностях, важно иметь в виду, что не все они могут быть удовлетворены. Возможности другого человека ограничены — это часть реальности, с которой не всегда легко примириться.
Обманчивые идеалы у нас в голове
Поскольку партнерские отношения — это отношения привязанности, они предполагают очень тесный эмоциональный контакт и высокие ожидания от другого. А в современном мире, кажется, они практически взлетают до небес.
От партнера ожидается, что он или она будут красивыми и привлекательными (желательно на протяжении всей жизни), у вас будут совпадающие ценности, увлечения, сексуальные предпочтения и темперамент, одинаковое видение финансового планирования, вам всегда будет интересно разговаривать друг с другом, в семье вам всегда обеспечат безусловное принятие и поддержку. Звучит замечательно, но не совсем реалистично.
«Станет родной матерью»?
Первые отношения привязанности, в которых мы оказываемся, — детско-родительские. И нередко схема этих отношений как будто перетекает в жизнь с партнером.
От родителей естественно ожидать безусловной любви и принятия, гарантированной заботы и помощи. К сожалению, они тоже имеют свои ограничения и не всегда могут удовлетворить потребности ребенка на сто процентов, но все же это иерархические отношения, в которых взрослый в основном отдает и становится источником ресурсов для ребенка.
Во взрослом возрасте отношения с близким человеком уже не иерархические, в идеале они становятся партнерскими, предполагающими взаимный обмен
При этом идея, что партнер якобы может удовлетворить потребности, которые родители игнорировали в детстве, поможет понять себя, сделает счастливым, достаточно прочно ассоциируется с «настоящей любовью».
Безусловно, поддержка и забота — важная часть близких отношений, но партнер — живой человек и имеет свои желания и ограничения, которые также важно замечать и признавать. А какие-то задачи невозможно выполнить за другого человека, даже если очень хочется.
Например, регуляция собственных эмоций — личная задача каждого члена пары, которую он решает самостоятельно. Умение замечать хорошие моменты и радоваться жизни — также индивидуальный навык, который можно развивать.
Здорово, если партнеры совпадают и закрывают дефициты друг друга: кто-то отлично разбирается в документах и может все заполнить, а другому лучше удается находить нестандартные решения проблем. Но совпасть со всех сферах невозможно, и какие-то навыки приходится наращивать и развивать самостоятельно, без помощи супруга или супруги. Это абсолютно нормально и не говорит о низком качестве отношений.
1 Lu P., Shelley M. Why spouses depress each other: A crossnational study to test the shared resource hypothesis in depressive symptom concordance within older adult couples // Asian Soc. Work Policy Rev. 2019. Oct. Vol. 13. No. 3. Pp. 307–319 // doi: 10.1111/ aswp.12183.
Практичная и бережная книга кандидата психологических наук Веры Якуповой поможет отделить себя от родителей, детей, партнеров и при этом сохранить с ними близость. Вы определите свою личную грань между зависимостью от человека и его мнения и полным отказом от его участия в вашей жизни. Научитесь быть самодостаточным и при этом сохранять крепкие отношения.
