В повседневном общении ум оценивают не по уровню IQ человека, а по умению быть приятным собеседником, слушать и слышать визави, реагировать на чужие мысли и эмоции, поддерживать диалог. То есть по социальному и эмоциональному интеллекту. Психологи выяснили, что именно мгновенно выдает в человеке недостаток такового — это даже не шутки не в тему или пересказ сплетен.
Диалог, превращенный в монолог
Главный маркер низкого эмоционального интеллекта — привычка говорить исключительно о себе. Постоянные рассказы о своих проблемах, переживаниях, успехах и неудачах, перевод разговора на себя вместо ответов на вопросы собеседника и проявления интереса к его жизни не способствуют сближению.
Специалисты Европейского института позитивной психологии относят умение слушать и проявлять искренний интерес к другому человеку не просто к вежливости, а к важнейшим социальным навыкам. Это позволяет строить отношения, в которых есть место для доверия, тепла и взаимности.
А именно качественные отношения в социуме важны для благополучия и долголетия
А кандидат психологических наук Трэвис Брэдберри, автор книги Emotional Intelligence 2.0, отмечает: «Люди с развитым эмоциональным интеллектом задают вопросы, слушают, умеют замечать и распознавать чувства других. Те же, кто говорит только о себе, нередко сталкиваются с трудностями в отношениях, даже если не осознают этого».
Когда в центре внимания — исключительно ваша жизнь, просто потому что вам интересно и необходимо о ней говорить, — это сигнал. И с точки зрения психологии это не просто неумение общаться и вести разговор, а часто разного рода эмоциональные проблемы. Модель построения диалога используется психологами даже в диагностике личностных проблем.
Почему люди говорят только о себе
Причины зацикленности бывают разными. Это не обязательно самовлюбленность и откровенное безразличие к другим. Часто все намного тоньше: невыраженная тревожность, усиленная потребность в одобрении, болезненный внутренний конфликт. Человек словно пытается убедить самого себя в своей значимости, повторяя одну и ту же тему: «Я, я, я…», — и стать заметным любой ценой, а звук собственного голоса, повествующего о себе, сродни навязчивым действиям.
Иногда такие люди подобны детям в теле взрослого, которым родители уделяли мало внимания, и теперь они воспринимают любого собеседника как одного из родителей, чье внимание хочется привлечь.
Но какова бы ни была причина, это мешает как в дружеских и семейных связях, так и на работе — везде, где требуется сотрудничество и умение разрешать конфликты.
Что еще выдает плохого коммуникатора
Есть и другие признаки, выдающие как слабые социальные навыки человека, так и психологические проблемы, требующие решения:
постоянные жалобы и недовольство жизнью, обществом, привычка видеть только отрицательные стороны любого явления — работы правительства, климата, противоположного пола;
резкая и навязчивая смена темы разговора на ту, что важна и интересна вам.
И с ними тоже стоит работать, чтобы строить более качественные отношения с окружающими
Но прежде всего нужно учиться слушать других. Люди, которые умеют задавать вопросы, внимательно слушают и не перебивают, вызывают симпатию, доверие, по опросам их воспринимают более интересными и воспитанными.
Стоит попробовать чаще спрашивать, чем живет другой. Или просто молчать. Если же вам некомфортно и важно регулярно выговариваться по поводу и без — вероятно, стоит проработать эту тему с психологом.
Как вести себя с собеседником, который говорит только о себе
А как быть, если вы столкнулись с человеком, который превращает любой разговор в монолог и раздражает? Особенно если вы устали и просто не готовы быть «психотерапевтом по дружбе». Вот что можно делать в таких ситуациях — вежливо, чтобы не испортить отношения, но и о себе позаботиться:
1. Мягко перевести тему
Иногда человек просто не замечает, что говорит слишком много. Попробуйте задать вопрос на другую тему: «А что ты думаешь про…?», «Слушай, а у тебя в жизни бывало, что…?» Если человек обладает хоть каплей эмпатии — он поймет, что пора остановиться.
2. Открыто обозначить границы (если есть силы)
Иногда полезно сказать прямо, но мягко: «Слушай, я чувствую, что разговор все время идет только о твоих проблемах. Мне тяжеловато. Давай поговорим и о чем-нибудь другом?» Это зрелая реакция. Вы не обвиняете, а говорите о своих чувствах.
3. Ограничить контакт
Если разговоры всегда уводят вас в эмоциональную яму и человек не меняется, возможно, стоит сократить общение. Не от бессердечности, а из самоуважения. У каждого есть ресурс, и его важно беречь.
4. Сократить общение
Иногда спасает смена формата общения. Например, короткие встречи, где есть еще кто-то кроме вас. В компании такой собеседник распределяет внимание и не повисает только на вас.
5. Понять, почему это раздражает
Иногда нас триггерит не то, что человек говорит о себе, а то, что он не видит нас. Как будто вы просто слушатель, а не равный. Это может бередить старую рану — быть удобным, терпеливым, незаметным. Осознание этого — уже шаг к тому, чтобы уверенно и спокойно защищать свои границы.
И помните: общение двух взрослых — это поиск общего, что объединяет двух одинаково важных людей.
По материалам: Доктор Питер
