Отправить полсотни сообщений и на столько же ответить; обсудить в семейном чате отпуск, а в школьном — высокую нагрузку; пожаловаться соседке на холодные батареи и объяснить дорогу прохожему; перепостить фото пропавшей собаки и уединиться с любимым в спальне…
Наша жизнь соткана из диалогов и пронизана социальными связями
70% наших разговоров посвящены обсуждению отношений. Мы не перестаем думать о них даже тогда, когда предоставлены сами себе. В этом нет ничего удивительного: мы — социальный вид. И только постоянный контакт с другими людьми позволяет младенцу вырасти человеком.
Социальная боль
«Наш мозг всем ходом эволюции запрограммирован договариваться и взаимодействовать с окружающими», — замечает социальный психолог Мэттью Либерман. Об этом свидетельствует наличие двух важнейших врожденных механизмов адаптации:
система зеркальных нейронов в мозге, она позволяет нам имитировать чужое поведение и так учиться; она помогает распознавать чувства и интерпретировать намерения других людей.
система привязанности, которая обеспечивает эмоциональную связь сначала между взрослым и ребенком, а затем и между партнерами и просто близкими людьми. Причем потребность в поддержании этой связи сохраняется на протяжении всей жизни.
«Одна и та же система заставляет нас и плакать в младенчестве при разлуке с опекуном, и отзываться на плач детей, когда мы становимся родителями, — пишет Мэттью Либерман. — Физическая близость опекуна — главная цель младенца. И за успешное достижение этой цели мы всю жизнь расплачиваемся потребностью в любви и дружбе и сопровождающей их социальной болью».
Страдание от отсутствия близких нам людей, по мнению социального психолога, сопоставимо с физической болью
Казалось бы, это повод общаться все больше и лучше. Увы, на деле наши современники чувствуют себя все более изолированными и незащищенными. Осенью 2023 года Всемирная организация здравоохранения назвала одиночество глобальной угрозой здоровью населения и создала комиссию, которая займется изучением влияния социальных связей на здоровье.
Любовь на дистанции
Почему же, нуждаясь в других, мы становимся все более одинокими? «Произошла сильная атомизация общества, ослабление так называемых первичных связей: родовых, дружеских, соседских, — объясняет юнгианский аналитик Лев Хегай. — Семьи, которые объединяли людей разных возрастов под одной крышей, ушли в прошлое, а дистанция между поколениями из-за культурных и ценностных различий только растет».
Отношения в паре также теряют прочность: по данным Росстата, в 2018–2022 годах мужчины и женщины в четыре раза чаще выбирали гражданский брак (43,7% мужчин и 38,7% женщин от общего числа союзов), чем в 2010–2014 годах. Молодые легко разбегаются в поисках нового партнера, а зрелые, вырастив детей, все чаще предпочитают гостевые браки.
Мы легче меняем работу и место жительства, в отличие от старших поколений, которые всю жизнь на одном предприятии, с одним мужем, в одном доме…
«Идентичность наших предков была родовой, общинной, — продолжает Лев Хегай, — они не мыслили себя без близкого соседства с другими, всегда имели в виду окружение, соизмеряли себя с ним. Сейчас мы живем индивидуалистично. Связи через интернет не могут заменить того плотного, телесного, энергетического, чувственного контакта с родственниками и общиной, в котором ежедневно находился человек прежде».
Как в зеркале
Мы больше не нуждаемся в большой семье, чтобы выживать, — зарабатывая, мы способны обеспечить себе еду и комфорт в одиночку. Но все же мы нуждаемся в людях, потому что у каждого из нас даже в XXI веке есть архетипические ожидания, желание прожить идеальные сценарии:
связь с идеальными родителями или возлюбленными,
общение с идеальным братом или сестрой,
тепло и забота бабушки,
поддержка друга.
«Эти коллективные образы созданы на протяжении столетий нашей культурой, литературой, сказками, кинематографом, — отмечает Лев Хегай. — Вырастая на этих образах, мы ищем их воплощения в окружающих нас людях. Когда нам не удается утолить эту потребность, возникает ощущение неполноты, как будто мы что-то значимое упустили в жизни».
Сама наша природа диалогична, и человек становится по-настоящему собой только в присутствии другого, в диалоге с ним, утверждает экзистенциальный анализ вслед за Мартином Бубером
«Когда мы с вниманием относимся к тому, как наши поступки влияют на других, мы можем лучше понять себя, — подчеркивает экзистенциальный аналитик Екатерина Евстигнеева. — Увидев то, что важно для другого, я начинаю также лучше осознавать, что значимо для меня, чем мы отличаемся, где проходит граница».
Для становления «Я» необходимо обрести три основополагающих вида опыта: мы нуждаемся в том, чтобы другие:
видели нас и принимали наши границы,
справедливо обходились с нашей неповторимостью и своеобразием,
признавали нашу ценность.
Если эти условия соблюдены, то мы учимся относиться с заботой и уважением сами к себе, — мы перенимаем этот опыт и воспроизводим его изнутри.
Ответить взаимностью
В каждом из нас изначально заложено стремление и получать что-то от мира, и отдавать то хорошее, что у нас есть. «Обмен дарами — ключевой механизм поддержания отношений между семьями и родами с древности, — напоминает Лев Хегай. — Отдающий должен получать эквивалент своему вкладу, будь то пища, имущество или информация. Структурный антрополог Клод Леви-Стросс исследовал эти процессы в первобытных племенах, а затем обнаружил, что в современном обществе действуют те же механизмы. Когда мы что-то делаем для другого, он чувствует, что должен сделать что-то для нас. И чем больше таких обменов, тем прочнее наша включенность в социум».
Сегодня мы создаем связи, обмениваясь не только и не столько материальными благами, сколько переживаниями и опытом
«Чем дальше мы друг от друга, чем чаще общаемся удаленно, тем больше смысла и приятных эмоций должно быть в этих контактах, — считает Лев Хегай. — Виртуальные связи эфемерны, и здесь дежурного поздравления с праздником недостаточно. Более ощутимыми их делают общие задачи и ценности: увлечение походами, кулинарией или настольными играми, забота о животных или волонтерство.
Обсуждая проекты и события, интересные каждому, мы получаем смыслообразующий, эмоционально заряженный опыт и с радостью обмениваемся им. Умение делиться приятными переживаниями, весомыми, а не формальными посланиями — это навык, которому в новых условиях виртуальной коммуникации приходится учиться».
Как слышите? Прием!
Случается, что мы хотим общаться, но обращение к другому (родителю, партнеру, ребенку…) вместо желаемого отклика встречает закрытость или агрессию. Как быть?
«Наши связи с миром не бывают односторонними, — убеждена Екатерина Евстигнеева. — Что бы ни делал другой, своими действиями он дает мне ответ, который требует от меня встречных действий.
Например, сын-подросток после нашей беседы по душам, моей терпеливой попытки понять, почему он ничего не делает по дому, и его обещаний измениться опять оставил грязную посуду — я стою перед выбором: еще раз с ним поговорить? Мыть посуду самой? Проявить настойчивость? Пойти на семейную консультацию? Какой ответ соответствует мне? Как я хочу прожить такие наши отношения?»
Хорошими отношения могут быть только на условиях взаимности: когда мы видим другого, даем ему пространство
Не перебиваем, когда он говорит, уважаем его особенности, увлечения и образ мысли, уделяем время тому, чтобы выслушать и постараться понять, и вместе проживаем что-то хорошее. Проверить качество связей поможет упражнение в рамке на следующей странице.
Фаббинг: испытание отношений на прочность
Вам свойственно смотреть в телефон и вести переписку во время разговора с близким человеком? Увы, так вы запускаете порочный круг, в итоге разрушающий отношения.
Исследуя фаббинг (привычку отвлекаться на гаджеты), социальные психологи Татьяна Крючкова и Ольга Екимчик обнаружили: уходят от прямого контакта в гаджет чаще те мужчины, которые испытывают амбивалентные чувства к партнерше и так пытаются их скрыть. Женщина, отвечая на сообщения в присутствии партнера, напротив, демонстрирует тем самым доверие, открытость, отсутствие тайн от него. К сожалению, эффект выходит обратный: партнер чаще всего считывает эти действия как пренебрежение, испытывает чувство раздражения, гнева и ревности и даже задумывает ответить тем же.
Не менее вреден и родительский фаббинг. Исследования показали: когда взрослые используют мобильные телефоны во время общения со своими детьми, те могут чувствовать себя отторгнутыми, ничего не значащими. Фаббинг снижает чувствительность матери к ребенку, мешает распознавать его психологические потребности и откликаться на них и в конце концов подрывает близость и доверие ребенка, усиливает его чувство одиночества и снижает вовлеченность в учебу.
Вывод очевиден: при взаимодействии с близкими убирайте телефоны подальше — это улучшит качество общения.
В этой книге Мэттью Либерман подробно исследует социальность. Он утверждает, что социальность, то есть потребность в связи с себе подобными, лежит в нас гораздо глубже и влияет на нас гораздо сильнее, чем принято считать. Это подтверждают данные разнообразных экспериментов и МРТ-исследований.
Юнгианский аналитик, психотерапевт, сооснователь Московской ассоциации аналитической психологии (МААП)
Экзистенциальный аналитик
