Предубеждение
После неудачи мы все хотим гарантий, что в следующий раз наши отношения точно получатся. Настрадавшись, стараемся себя защитить и неосознанно начинаем упрощать критерии выбора будущего партнера. «Я больше никогда не буду встречаться с…» Список «с кем» достаточно длинный, но в последнее время первое место среди мужских ред-флагов занимает «женщина, выросшая без отца».
Многие мужчины считают, что из-за отсутствия папы женщина не знает, как выстраивать правильные отношения с мужчиной, в отношениях она требует много любви, внимания и заботы, потому что бессознательно хочет компенсировать дефицит отца в детстве, контролирует все на свете из-за страха опять потерять значимого человека.
Согласитесь, описание звучит удушающе. Можно понять мужчин, которые не хотят оказаться в подобных отношениях. При этом оно звучит еще и правдоподобно.
Миф об «идеальной семье»
Давайте разберемся почему и проведем маленький эксперимент: «Что вы представляете, когда слышите слово „семья“?”
Воображение большинства из нас рисует картинку счастливой семьи (радостные дети, любящие друг друга родители), даже если наша родительская семья была не такой. Психика упорно говорит нам, что люди внутри семьи должны быть счастливы, а если наши родители переодически ругались или игнорировали друг друга, а напряжение в доме иногда было плохо переносимым — это наша личная неудача. Это нам так не повезло, а в других семьях дети и родители любили друг друга и это как раз нормально.
Мы по-детски хотим верить, что на самом деле реальные семьи похожи на идеальные из нашего воображения. И при таком представлении о семье отсутствие одного из родителей действительно является невосполнимой потерей для развития ребенка.
Но тогда почему одни женщины, выросшие без отца, создают счастливые семьи, а другие, даже выросшие в полной семье, повторяют болезненные отношения?
Наличие отца не гарантирует здоровые отношения
Мы часто ставим знак равенства между отсутствием отца и патологическим сценарием отношений.
Для того, чтобы маленький ребенок на себе прочувствовал, что такое любовь, — недостаточно, чтобы рядом с ним физически находились два взрослых. Родители должны сами уметь любить, заботиться, понимать и проявлять чувства.
Дети учатся отношениям у взрослых. У них нет другого образца, кроме родительского
И пока ребенок маленький и неговорящий, он не может осмыслить происходящее вокруг него и составить свое мнение — он буквально впитывает все отношения, как есть. По большому счету, родители дают трафарет, по которому ребенок потом будет создавать связи с другими. И этот трафарет может ограничивать и мешать или, наоборот, поддерживать и задавать здоровые ориентиры.
В зрелом возрасте ребенок будет выбирать людей, бессознательно «прикладывая» к ним этот шаблон. «А с этим человеком я получу, что хочу?!» И часто взрослые люди выбирают именно того, с кем могут реализовать свой сценарий, даже если он разрушительный. Именно важность эмоциональной связи с ребенком и последствия, к которым приводит ее нарушение, Джон Боулби описал в своей теории привязанности. Состав родственников не гарантирует, что у ребенка перед глазами был пример дружной любящей семьи.
Что мы можем усвоить от родителей
От родителей прежде всего мы принимаем ощущение любви и мира вокруг — безопасного, стабильного, нежного или непредсказуемого, жестокого, болезненного. Можно вырасти в полной семье, но в которой каждый из родителей живет своей жизнью. И тогда девочка усвоит, что холодные дистантные отношения — это нормально.
Или родиться в семье, где до рождения малыша интересы мужа были в центре внимания жены, а естественное переключение женщины на ребенка привело к тому, что отношения стали конфликтными, папа — холодным, а мама — тревожной и депрессивной, пытающейся скандалами получить от мужа хоть какие-то эмоции.
В такой семье девочка может усвоить, что терпеть, страдать и принимать то, что тебе не нравится, — это нормально. Или примет вариант поведения отца — не менять отношения, не брать на себя за них ответственность, а дистанцироваться.
А еще девочка может вырасти с одной мамой и получить опыт принятия, любви и эмоциональной безопасности.
Иногда счастливая мама может дать больше, чем два несчастных родителя рядом
Для ребенка решающим является не сам факт наличия или отсутствия отца, а отношение к нему в детстве. Для психологического развития важен опыт отношений хотя бы с одним эмоционально устойчивым заботливым взрослым. Это может быть мама, бабушка, тетя, дедушка или взрослый, который заботится и ребенок может на него положиться.
Если рядом был такой человек, то, повзрослев, девочка сможет строить близкие доверительные отношения. Но даже если такого человека не было и отношения, в которых мы находимся, нас не устраивают, мы можем помочь себе жить счастливо — через осознание сценариев, которые мы воспроизводим раз за разом, через понимание своих реакций на действия значимых людей.
На что обращать внимание при выборе спутницы жизни
Как мы видим, миф о том, что женщина из полной семьи может строить стабильно близкие отношения, — не работает. Но если у мужчины есть необходимость подстраховать себя при новом знакомстве, то гораздо эффективнее обращать внимание на то, как женщина ведет себя в конфликте, как высказывает свое мнение, как справляется с эмоциями, выдерживает напряжение и относится к границам, обрывает она контакт или способна обсуждать сложности.
Возможно, главный ред-флаг — это не отсутствие отца в ее детстве, а психологическая незрелость человека.
