Когда есть отношения, но нет взаимности
Отношения — это не просто воплощение желания, чтобы рядом с вами всегда «кто-то был», а процесс, в котором оба чувствуют ответственность за близость и стараются ее поддерживать. А односторонними назвать отношения можно в том случае, когда такая ответственность вся ложится лишь на одного из партнеров.
Да, в любой паре может случиться охлаждение — из-за стресса, болезни, перегрузки. Тогда отношения «везет» кто-то один, тот, кто может больше. Только вот в односторонних отношениях такое неравенство — уже норма. Один «держит» близость на своих плечах, другой — лишь присутствует в ней.
Пример из практики: А. заметила, что, если не напишет первой, переписка с ее парнем может прерваться на несколько дней. При этом он искренне считает, что у них «все хорошо»: «Ты же знаешь, я не люблю переписываться».
Признаки односторонних отношений
Односторонность обычно складывается из повторяющихся мелочей, которые постепенно становятся привычными.
1. Инициатива общения почти всегда — ваша
Вы пишете, звоните и предлагаете встречи. Или, если вы живете вместе, это вы инициируете маленькие праздники, походы в кино или на каток, принимаете приглашения в гости или сами организуете «гостевое воскресенье». Только перестаете предлагать — активность замирает. И не на день-два, а надолго.
Пример из практики: Е. сказала мужу, что они уже больше месяца никуда не выбирались. Муж пожал плечами: «Давай сходим куда-нибудь, ну, если ты хочешь».
2. Сложные темы поднимаете лишь вы
Именно вы чувствуете напряжение, замечаете проблему, предлагаете об этом «поговорить», чтобы улучшить отношения. Партнер может соглашаться, но редко становится инициатором — его все устраивает!
Пример из практики: Л. не раз предлагала мужу обсудить охлаждение в сексе. В ответ слышала: «Давай не будем усложнять. Мы давно женаты, у нас дети. Да, стало меньше секса, но мне это подходит — я устаю».
3. Адаптируетесь тоже только вы
Вы ждете, входите в положение, учитываете, что партнер устал и не в настроении, откладывая свои желания. Но игра все время идет в одни ворота.
Пример из практики: Через полгода отношений О. поняла, что устала подстраиваться: «Я будто удобная… функция. Которая всегда в порядке и не сбоит».
4. Вы хотите сохранить отношения, а партнеру будто все равно
У вас — постоянное напряжение, тревога и страх потерять отношения. А партнер будто живет в другой вселенной — он спокоен… до равнодушия.
Пример из практики: Когда Н., истощившись от невнимания партнера, сказала, что, возможно, им лучше расстаться, тот ответил: «Ну, если ты так решишь, давай». В этот момент она увидела всю историю их отношений совсем иначе — они были важны только для нее.
Ключевой маркер односторонних отношений, когда вы чувствуете: «Если я перестану стараться, „нас“ не станет».
Это не просто мысль, это состояние, которое также ощущается в теле и эмоционально — когда пытаешься «отпустить контроль», возникает тревога. Как я упоминала, в гармоничных отношениях такого ощущения не появляется: они спокойно выдерживают паузы, тишину и снижение активности любого из партнеров.
Партнер пассивен в отношениях: почему?
Отношения становятся односторонними, когда партнер к этому предрасположен. Мы не будем анализировать, что в детстве или в прошлых отношениях повлияло на его предрасположенность. Напишу только, как проявляется пассивность.
Эмоциональная закрытость
Человек может быть надежным в быту, но слабо включаться эмоционально. Вы пытаетесь сказать о своих эмоциональных потребностях, но в ответ: «Мы же вместе живем, разве этого мало?»
Избегающий тип привязанности
Вы создаете условия для близости, обращаетесь к партнеру, чтобы получить от него хоть немного тепла, но бесполезно — он постоянно ускользает. Кстати, вы можете заметить, что он ведет себя так не только с вами: чем больше окружающие ждут от такого человека близости, тем сильнее его желание дистанцироваться.
Привычка к удобному формату
Этот пункт скорее про вас, чем про него. Если вы часто берете инициативу на себя, партнер к этому привыкает. Ведь работа над отношениями — затратный процесс!
Пример из практики: В. так объяснял свою позицию в отношениях: «Не понимаю ее претензии. Раньше все было хорошо, я думал, если ей что-то нужно — она скажет».
Ограниченные ресурсы
Тут очевидно. Хронический стресс, депрессия, выгорание всегда снижают уровень энергии и способность вас обоих вовлекаться.
Разная заинтересованность
Это болезненный пункт: партнеру достаточно того, что между вами есть, вам же нужно больше. Да, для вас отношения могут самой важной ценностью. А для него все может быть иначе, например, отношения — только одна из его потребностей, при этом не самая важная.
Это временный кризис или системная проблема?
Наверное, самое мучительное в односторонних отношениях — неопределенность. «Может, сейчас просто сложный период?» «Вдруг я слишком много требую?» «Если подождать, все наладится?»
Психологически это понятно: если признать, что проблема системная, придется занять позицию и, возможно, принимать непростое и неприятное решение. Психика сопротивляется и до последнего старается объяснить сложности «временным» кризисом.
И тут легко растеряться: можно ли вообще понять, что перед нами проблема, а не временный кризис отношений? Мой ответ — да, для этого надо смотреть не на отдельный случай, а на динамику. Вот признаки:
Вы перестаете проявлять инициативу, и наступает тишина, которая его не тревожит (если у вас просто кризис, то партнер со временем включается).
Происходит разговор, еще разговор и еще, даже напряженный или эмоциональный, партнер отвечает формально, и со временем его реакция не меняется (если у вас временный кризис, он эмоционально вовлечется).
Происходит «день сурка» — повторяется сценарий: напряжение, разговор, улучшение, возврат к прежнему состоянию (если у вас был временный кризис, то есть сдвиги и изменения, пусть медленные, но устойчивые)
Цена, которую вы платите
Односторонние отношения истощают, ведь нарушен баланс «брать-давать». Вы вкладываетесь, а в ответ почти ничего. Сначала появляется усталость, затем — раздражение, признать эти чувства страшно, и потому вы их подавляете — «Все нормально».
А раз подобное отношение «нормально», вы начинаете сомневаться в своей ценности. Теряете контакт с собственными желаниями, ведь все внимание и энергия уходят на поддержание отношений. Так формируется опасная внутренняя установка: любовь — это когда тебя терпят (а не выбирают активно), и вы привыкаете к мысли, что любовь всегда про напряжение, ожидание и усилие.
При этом вы еще и оказываетесь в коварной психологической ловушке — с каждой неделей выход из отношений все труднее. Вы думаете: «Я столько вложил(а), неужели зря?!»
И что же делать?
Что ж, допустим, вы обнаружили, что ваши отношения стали (или всегда были) односторонними и теперь думаете: «Что дальше?». В таких ситуациях я всегда прошу клиентов честно ответить себе на такие вопросы:
Что в этих отношениях вы получаете и чего лишаетесь? Осознайте, подходит ли вам это сейчас.
Что ваш партнер реально может дать? Именно «что может», а не «что вы от него ожидаете и на что надеетесь». Для этого можно поговорить с избранником, не для «спасения отношений», а чтобы прояснить, что вам сейчас в них непонятно.
И дальше уже остается только непростая внутренняя работа:
Признать: изменить другого невозможно, но он может захотеть измениться, если вы донесете ему, что важно для вас.
Прочувствовать, что вы — свободны остаться или уйти из отношений, которые вам не подходят.
Психолог, преподаватель психологии, экзистенциальный аналитик, карьерный консультант, коуч, автор статей и докладов на международных конференциях по психологии. Опыт работы с клиентами более 13 лет
Личный сайт
