«Пап, а ты когда придешь?»: почему отец так важен для ребенка — 4 главные функции

Мы испытываем к ним разные чувства, от презрения и ненависти до безоговорочного восторга, граничащего с идолопоклонством. Они всегда важны для нас. Всегда, даже если их нет и никогда не было рядом. Почему? Что они значат в нашей жизни?

Отцовские функции

1. Сепарация ребенка от матери

Диада «мать и дитя» — союз двоих с очень тесной связью. Эта близость имеет биологическую природу: мать (в большинстве случаев) носит нерожденного ребенка внутри собственного тела, прислушиваясь к нему, чувствуя внутри его движение, ощущая, как он растет. Мать — его среда и питание.

Когда ребенок родится, эта связь изменится, но не ослабеет. У младенца теперь больше желаний — и больше возможностей сообщить о них: плач, движения, улыбка, звуки… Мать ловит его сигналы, угадывает его потребности.

Для ребенка это фрустрация, он лишается того, что по праву считает своим и только своим. Но отца это не останавливает. У него нет той тесной, телесной связи с ребенком, какая есть у матери. В его отношении к отпрыску меньше чувственного, инстинктивного, субъективного и больше рассудочного, объективного, социального.

И со временем ребенок обнаруживает, что может существовать сам по себе, без матери. «Одна из важнейших функций отца — поддерживать отделение ребенка от матери, — отмечает гештальт-терапевт Антон Мануковский. — Психически это непростой процесс для ребенка и матери, но он может быть реализован через то, что отец проводит с ребенком время, и это время — интересное».

2. Обеспечение опыта триангуляции

Вторая функция отца — обеспечение опыта отношений с двумя людьми одновременно. Дитя обращает первую улыбку к отцу позже, чем к матери, но тоже на первом году, между 5 и 9 месяцами. И со временем начинает выходить за пределы симбиоза, осознавать себя как «я сам(а)».

«В сознании ребенка создается базовая фигура „мать — отец — ребенок“, — объясняет Антон Мануковский, — через которую ребенок учится, с одной стороны, отношениям, а с другой — понимает, что есть отношения, которые происходят без него и к которым у него нет доступа».

Когда у нас, маленьких, «отбирают», пусть и на время, нашу маму, это тяжело. Но мы учимся переживать эту тяжесть, терпеливо ждать возвращения матери и занимать себя чем-то самостоятельно.

Нам будет грустно, да. Но мы не впадем в отчаяние и депрессию, мы выстоим. А кроме того, мы будем знать, как выглядят любящие отношения, если нам повезло и мы видели, с какой любовью и нежностью смотрят друг на друга наши родители, как они поддерживают и защищают друг друга.

3. Преодоление Эдипова комплекса и комплекса Электры

Девочки

В возрасте около трех лет девочки обдумывают свою будущую роль в семье. «Обычно девочка приходит к папе и говорит ему что-то вроде „Папа, я на тебе поженюсь“, — рассказывает Наталья Рузляева. — И задача отца — сказать ей: „Я люблю тебя, дочка, но я женат на маме, а у тебя будет другой муж, твой ровесник“. Он не вступает в коалицию с ней, и это одновременно для девочки и разочарование, и задача на будущее — выбрать своего партнера».

Но бывает так, что реальный папа не справляется со своей задачей и образует с дочерью союз против мамы (речь не об инцесте, который является противоправным и уголовно наказуемым действием, а о психологической связи). Тогда «победа» достается девочке слишком легко, ей незачем дальше бороться.

«Из этого в будущем может получиться сразу несколько проблем, — продолжает Наталья Рузляева. — Девушка может совсем не искать партнера, поскольку это место в ее сознании уже занято отцом, или ее попытки образовать пару будут кратковременными и безуспешными по той же причине. В терапии мы в этом случае будем возвращаться к той сцене, когда отец должен был сказать ей „нет“, а она должна была пережить этот отказ».

Мальчики

С мальчиками происходит зеркальная история. В 3–5 лет они хотят «жениться на маме», а отец становится тем, из-за кого эта мечта, по видимости, не может осуществиться. Мальчик ревнует мать к отцу и вступает с ним в конкуренцию, которая завершается лишь тогда, когда он создаст собственную семью. «Именно отец — тот человек, который направляет эротическую энергию и мальчиков, и девочек к их сверстникам, в будущее», — резюмирует Наталья Рузляева.

4. Обучение принятию вызовов

«Еще одна функция отца заключается в том, что он помогает ребенку учиться регулировать переживания и увеличивать способность выносить фрустрацию, — продолжает Антон Мануковский. — Например, в совместной игре отец может намеренно создавать повышенный уровень напряжения и усиленный аффект, будучи требовательным к ребенку и предлагая рискованную игру или игру-вызов».

Подбросить мяч выше, залезть на гору круче, пробежать дальше — в этих играх мы учимся преодолевать свои ограничения и если падаем, то вставать и идти дальше. Мы вряд ли с легкостью вообразим отца, который ругает сына или дочь за то, что те пришли с прогулки грязными или принесли полные карманы гаек, гвоздей и прочего железа.

Хотя в некоторых случаях отец подавляет ребенка своей властью и пугает превосходством. Наши реальные отцы порой вступают с нами в нечестную конкуренцию, в соревнование, которое нам никогда не выиграть.

«Только после долгой психотерапии я понял, что всю жизнь состязаюсь с отцом, — признается 34-летний Сергей, — пытаясь доказать, что я не хуже. В детстве он всегда показывал мне, насколько он круче. Ловчей завязывал шнурки, строил машинки из лего поинтересней моих. Я и восхищался им, и ненавидел его. Сейчас я зарабатываю больше, чем он когда-либо, но отец все равно относится ко мне свысока».

Где та грань, за которой вызов превращается в унижение и бессилие? В этом трудность роли отца: он должен почувствовать, где нужно остановиться, перестать давить и требовать. До тех пор, пока мы не отказались от борьбы, не бросили попыток доказать отцу свою «годность» и не сложили руки в бессилии, можно считать, что отцовская функция выполняется. Становясь взрослыми, мы забираем ее у наших реальных отцов и сами говорим себе: «Сможешь? Справишься? А не слабо ли тебе?…» Но сначала кто-то должен показать нам, как это делается.

5. Поощрение инициативности

Для ребенка важно, чтобы отец был доступен, «но есть один нюанс: эта доступность особого рода, — подчеркивает Антона Мануковский, — отец не предугадывает желания ребенка, а откликается на предложения. Он отвечает на вопросы, но при этом дает ребенку возможность сделать первый шаг самому. Таким образом отец поощряет последующие обращения ребенка».

Сегодня мы ориентируемся на максимально полное удовлетворение всех потребностей, как физических, так и психологических, — такова общая цивилизационная тенденция. Ее обратная сторона — слабая терпимость к неудовлетворению. Мы возмущаемся, если нас не принимают сразу же и безоговорочно такими, как мы есть. Возможно, это результат ослабления отцовского начала не только в семье, но и в культуре в целом.

Пока жизнь не разлучит нас

Отцовская роль и поведение реального мужчины — не одно и то же. Отца может не быть физически рядом, и тогда его функции возьмет на себя кто-то другой.

«Это может быть мужчина-родственник, дед, дядя, старший брат, если он намного старше, — поясняет психодраматерапевт Наталья Рузляева, ведущая мастер-класса „Про отца“. — Если отец отсутствует, ребенку и матери труднее разомкнуть связь без третьего, который разъединит их. Но со временем это сделает сама жизнь: матери нужно будет идти на работу, а ребенку — в сад или школу. А мать возьмет на себя отцовскую роль: объяснит, что им нельзя все время оставаться вместе».

Такой близкий ребенку мужчина может помочь и в том, чтобы ребенок мог справиться со своим недовольством и гневом, обращенным на мать. Разочарование в матери неизбежно, но он «может разместить в отце негативные переживания, тем самым разгружая мать, которая остается «хорошим объектом», — поясняет Антон Мануковский. Кроме того, на примере отца (или того, кто его замещает) сын или дочь видит, что отношения с матерью могут продолжаться.

В случае, если никто не выполнит отцовской функции, есть риск, что во взрослом возрасте такой ребенок будет видеть мать в супруге и не сможет вынести его малейшего интереса к чему-либо за пределами их парного союза. А в случае рождения ребенка женщине будет трудно делить свою любовь между ним и мужем, поскольку у нее нет раннего опыта отношений с тремя участниками.

Замещающий образ

В семьях без отца или отчима воспитыва­ется 28,1% детей в России, для сравнения: в США 23 %. И непохоже, что в ближайшем будущем семей без отца станет меньше. Если ребенок не знает своего отца, значит ли это, что на этом месте в его психике — пустота?

«Нет, это не так! — уверяет Антон Мануковский. — Там появляется то, что ребенок воспринимает вокруг себя: слова матери и других родственников об отце; наблюдения за отношениями других детей с их отцами; поведение мужчин, которых ребенок встречает в своей жизни; культурный контекст. Все это постепенно формирует образ отца внутри психики ребенка и фантазию про отношения с ним».

Отец важен для мальчиков и для девочек в разных сферах их жизни. «Для девочки это понимание, каково это — быть любимой, принимать мужское внимание, — размышляет Наталья Рузляева, — чувствовать себя красивой и женственной, когда отец восхищается дочерью». Это про ту часть мужской любви, которая не связана напрямую с сексуальностью.

Для мальчиков отец — проводник в мужской мир, учитель в том, как отстаивать свое мнение, в готовности принять ради этого физическое страдание. Для мальчика отцовской фигурой может стать родственник или тренер, наставник, кумир, которому он захочет подражать.

«Девочке сложнее найти замещающую фигуру, — продолжает Наталья Рузляева, — потому что в отношении старших мужчин к ней будет всегда присутствовать опасность в силу мужской физиологии: когда несовершеннолетняя девочка тянется к мужчине как к наставнику, есть риск, что он примет это как сексуализированную игру». По достижении совершеннолетия некоторых девушек поиск фигуры отца приводит в союз с опытным, зрелым, авторитарным партнером.