«Пап, а ты когда придешь?»: почему отец так важен для ребенка — 4 главные функции
Фото
Shutterstock/Fotodom.ru

Cпортсмены и увальни, авантюристы и герои труда, шагающие широким шагом по улице, сутулящиеся за столом, лукавые и простодушные, лихо подкручивающие усы и гладкощекие, бреющиеся каждое утро электробритвой «Москва» или одноразовым станком «„Жиллетт“ — лучше для мужчины нет», пахнущие лосьоном, табаком, бензином (чем-то таким, чем никогда не пахнут женщины), веселые и грустные, трезвые и не очень, любившие наших матерей всю жизнь или краткое мгновение случайной ночи, носившие нас на руках и не знавшие наших имен, — наши отцы.

Мы испытываем к ним разные чувства, от презрения и ненависти до безоговорочного восторга, граничащего с идолопоклонством. Они всегда важны для нас. Всегда, даже если их нет и никогда не было рядом. Почему? Что они значат в нашей жизни?

Кто растит детей

По данным Всероссийской переписи населения 2020 года:

Среди всех детей:

  • 12% живет вне семьи (с опекунами, в детских домах, исправительных учреждениях, монастырях или самостоятельно);

  • 88% воспитывается в семье (с одним или двумя родителями).

Из детей, живущих в семье:

  • 65,8% живут с двумя родителями,

  • 28,1% — только с матерью,

  • 6,1% — с отцом.

В семьях с двумя родителями чаще бывает больше одного ребенка. Поэтому, если считать не детей, а семьи, цифры будут другими:

  • 61,5% — семья с двумя родителями,

  • 31,3% — одинокие матери,

  • 7,3% — одинокие отцы.

По сравнению с переписью 2010 года семей с одним родителем стало больше. Одиноких отцов — почти в два раза (было 3,7%, стало 7,3%). Доля одиноких матерей тоже увеличилась, но не так сильно — с 28,9 до 31,3%.

Отцовские функции

1. Сепарация ребенка от матери

Диада «мать и дитя» — союз двоих с очень тесной связью. Эта близость имеет биологическую природу: мать (в большинстве случаев) носит нерожденного ребенка внутри собственного тела, прислушиваясь к нему, чувствуя внутри его движение, ощущая, как он растет. Мать — его среда и питание.

Когда ребенок родится, эта связь изменится, но не ослабеет. У младенца теперь больше желаний — и больше возможностей сообщить о них: плач, движения, улыбка, звуки… Мать ловит его сигналы, угадывает его потребности.

И в этот тесный союз двух врывается третий: отец, муж, — требуя, как лев, положенной ему львиной доли внимания, любви, заботы

Для ребенка это фрустрация, он лишается того, что по праву считает своим и только своим. Но отца это не останавливает. У него нет той тесной, телесной связи с ребенком, какая есть у матери. В его отношении к отпрыску меньше чувственного, инстинктивного, субъективного и больше рассудочного, объективного, социального.

И со временем ребенок обнаруживает, что может существовать сам по себе, без матери. «Одна из важнейших функций отца — поддерживать отделение ребенка от матери, — отмечает гештальт-терапевт Антон Мануковский. — Психически это непростой процесс для ребенка и матери, но он может быть реализован через то, что отец проводит с ребенком время, и это время — интересное».

2. Обеспечение опыта триангуляции

Вторая функция отца — обеспечение опыта отношений с двумя людьми одновременно. Дитя обращает первую улыбку к отцу позже, чем к матери, но тоже на первом году, между 5 и 9 месяцами. И со временем начинает выходить за пределы симбиоза, осознавать себя как «я сам(а)».

«В сознании ребенка создается базовая фигура „мать — отец — ребенок“, — объясняет Антон Мануковский, — через которую ребенок учится, с одной стороны, отношениям, а с другой — понимает, что есть отношения, которые происходят без него и к которым у него нет доступа».

Когда у нас, маленьких, «отбирают», пусть и на время, нашу маму, это тяжело. Но мы учимся переживать эту тяжесть, терпеливо ждать возвращения матери и занимать себя чем-то самостоятельно.

Поэтому в зрелом возрасте мы не умрем от горя, если окажется, что нас предал тот, кого мы считали другом, а тот, кого мы любили всей душой, решил продолжать свою жизнь без нас

Нам будет грустно, да. Но мы не впадем в отчаяние и депрессию, мы выстоим. А кроме того, мы будем знать, как выглядят любящие отношения, если нам повезло и мы видели, с какой любовью и нежностью смотрят друг на друга наши родители, как они поддерживают и защищают друг друга.

«Пап, а ты когда придешь?»: почему отец так важен для ребенка — 4 главные функции
Фото
Shutterstock/Fotodom.ru

3. Преодоление Эдипова комплекса и комплекса Электры

Девочки

В возрасте около трех лет девочки обдумывают свою будущую роль в семье. «Обычно девочка приходит к папе и говорит ему что-то вроде „Папа, я на тебе поженюсь“, — рассказывает Наталья Рузляева. — И задача отца — сказать ей: „Я люблю тебя, дочка, но я женат на маме, а у тебя будет другой муж, твой ровесник“. Он не вступает в коалицию с ней, и это одновременно для девочки и разочарование, и задача на будущее — выбрать своего партнера».

Маленькая девочка делает несколько таких подходов к папе, пока не смирится с тем, что она не может «победить» маму в его сердце»

Но бывает так, что реальный папа не справляется со своей задачей и образует с дочерью союз против мамы (речь не об инцесте, который является противоправным и уголовно наказуемым действием, а о психологической связи). Тогда «победа» достается девочке слишком легко, ей незачем дальше бороться.

«Из этого в будущем может получиться сразу несколько проблем, — продолжает Наталья Рузляева. — Девушка может совсем не искать партнера, поскольку это место в ее сознании уже занято отцом, или ее попытки образовать пару будут кратковременными и безуспешными по той же причине. В терапии мы в этом случае будем возвращаться к той сцене, когда отец должен был сказать ей „нет“, а она должна была пережить этот отказ».

Мальчики

С мальчиками происходит зеркальная история. В 3–5 лет они хотят «жениться на маме», а отец становится тем, из-за кого эта мечта, по видимости, не может осуществиться. Мальчик ревнует мать к отцу и вступает с ним в конкуренцию, которая завершается лишь тогда, когда он создаст собственную семью. «Именно отец — тот человек, который направляет эротическую энергию и мальчиков, и девочек к их сверстникам, в будущее», — резюмирует Наталья Рузляева.

4. Обучение принятию вызовов

«Еще одна функция отца заключается в том, что он помогает ребенку учиться регулировать переживания и увеличивать способность выносить фрустрацию, — продолжает Антон Мануковский. — Например, в совместной игре отец может намеренно создавать повышенный уровень напряжения и усиленный аффект, будучи требовательным к ребенку и предлагая рискованную игру или игру-вызов».

Подбросить мяч выше, залезть на гору круче, пробежать дальше — в этих играх мы учимся преодолевать свои ограничения и если падаем, то вставать и идти дальше. Мы вряд ли с легкостью вообразим отца, который ругает сына или дочь за то, что те пришли с прогулки грязными или принесли полные карманы гаек, гвоздей и прочего железа.

Шумные и дерзкие дети, наказание матерей, вызывают у отцов другие чувства — и получают родительское благословение на дерзания

Хотя в некоторых случаях отец подавляет ребенка своей властью и пугает превосходством. Наши реальные отцы порой вступают с нами в нечестную конкуренцию, в соревнование, которое нам никогда не выиграть.

«Только после долгой психотерапии я понял, что всю жизнь состязаюсь с отцом, — признается 34-летний Сергей, — пытаясь доказать, что я не хуже. В детстве он всегда показывал мне, насколько он круче. Ловчей завязывал шнурки, строил машинки из лего поинтересней моих. Я и восхищался им, и ненавидел его. Сейчас я зарабатываю больше, чем он когда-либо, но отец все равно относится ко мне свысока».

Где та грань, за которой вызов превращается в унижение и бессилие? В этом трудность роли отца: он должен почувствовать, где нужно остановиться, перестать давить и требовать. До тех пор, пока мы не отказались от борьбы, не бросили попыток доказать отцу свою «годность» и не сложили руки в бессилии, можно считать, что отцовская функция выполняется. Становясь взрослыми, мы забираем ее у наших реальных отцов и сами говорим себе: «Сможешь? Справишься? А не слабо ли тебе?…» Но сначала кто-то должен показать нам, как это делается.

5. Поощрение инициативности

Для ребенка важно, чтобы отец был доступен, «но есть один нюанс: эта доступность особого рода, — подчеркивает Антона Мануковский, — отец не предугадывает желания ребенка, а откликается на предложения. Он отвечает на вопросы, но при этом дает ребенку возможность сделать первый шаг самому. Таким образом отец поощряет последующие обращения ребенка».

Умение принять вызов и стремление понять внешние требования в наш адрес — таковы в идеале результаты отцовского воспитания

Сегодня мы ориентируемся на максимально полное удовлетворение всех потребностей, как физических, так и психологических, — такова общая цивилизационная тенденция. Ее обратная сторона — слабая терпимость к неудовлетворению. Мы возмущаемся, если нас не принимают сразу же и безоговорочно такими, как мы есть. Возможно, это результат ослабления отцовского начала не только в семье, но и в культуре в целом.

Не просто так

В жизни ребенка есть восемь областей, которые заметно улучшаются, если в них активно и гармонично участвует отец. Их выявила американская организация «Национальная инициатива отцовства».

1. Контроль эмоций

У детей с отцами реже возникали эмоциональные или поведенческие проблемы и в четыре раза реже — расстройство настроения.

2. Улучшение физического здоровья

Дети с участвующими отцами реже имели избыточный вес и в 2 раза реже умирали в младенчестве.

3. Более здоровые отношения

Взгляды отца влияют на то, какие черты его дочь ищет в молодом человеке или муже. А также на то, каким отцом или мужем станет его сын.

4. Чувство безопасности

Дети в большей безопасности, когда их папа живет с ними. Дети, которые растут без отца, подвергаются большему риску жестокого обращения.

5. Меньший риск употребления наркотиков или алкоголя

Дети, злоупотребляющие наркотиками и алкоголем, делают это, потому что им не хватает любви и связи, которую обеспечивают отец и другие члены семьи.

6. Повышение школьной успеваемости

В присутствии отца у детей больше шансов получить пятерки, в два раза меньше шансов остаться на второй год и меньше проблем с поведением в школе.

7. Ниже вероятность бедности

В присутствии отца дети в четыре раза реже живут в бедности.

8. Больше шансов избежать неприятностей

Отцы играют важную роль в удержании детей от опасного риска и совершения преступлений.

«Пап, а ты когда придешь?»: почему отец так важен для ребенка — 4 главные функции
Фото
Shutterstock/Fotodom.ru

Пока жизнь не разлучит нас

Отцовская роль и поведение реального мужчины — не одно и то же. Отца может не быть физически рядом, и тогда его функции возьмет на себя кто-то другой.

«Это может быть мужчина-родственник, дед, дядя, старший брат, если он намного старше, — поясняет психодраматерапевт Наталья Рузляева, ведущая мастер-класса „Про отца“. — Если отец отсутствует, ребенку и матери труднее разомкнуть связь без третьего, который разъединит их. Но со временем это сделает сама жизнь: матери нужно будет идти на работу, а ребенку — в сад или школу. А мать возьмет на себя отцовскую роль: объяснит, что им нельзя все время оставаться вместе».

Также отцовскую функцию может выполнить отчим, дед, дядя ребенка — мужчины, с которыми у матери есть устойчивые отношения (не обязательно сексуальные)

Такой близкий ребенку мужчина может помочь и в том, чтобы ребенок мог справиться со своим недовольством и гневом, обращенным на мать. Разочарование в матери неизбежно, но он «может разместить в отце негативные переживания, тем самым разгружая мать, которая остается «хорошим объектом», — поясняет Антон Мануковский. Кроме того, на примере отца (или того, кто его замещает) сын или дочь видит, что отношения с матерью могут продолжаться.

В случае, если никто не выполнит отцовской функции, есть риск, что во взрослом возрасте такой ребенок будет видеть мать в супруге и не сможет вынести его малейшего интереса к чему-либо за пределами их парного союза. А в случае рождения ребенка женщине будет трудно делить свою любовь между ним и мужем, поскольку у нее нет раннего опыта отношений с тремя участниками.

Замещающий образ

В семьях без отца или отчима воспитыва­ется 28,1% детей в России, для сравнения: в США 23 %. И непохоже, что в ближайшем будущем семей без отца станет меньше. Если ребенок не знает своего отца, значит ли это, что на этом месте в его психике — пустота?

«Нет, это не так! — уверяет Антон Мануковский. — Там появляется то, что ребенок воспринимает вокруг себя: слова матери и других родственников об отце; наблюдения за отношениями других детей с их отцами; поведение мужчин, которых ребенок встречает в своей жизни; культурный контекст. Все это постепенно формирует образ отца внутри психики ребенка и фантазию про отношения с ним».

Отец важен для мальчиков и для девочек в разных сферах их жизни. «Для девочки это понимание, каково это — быть любимой, принимать мужское внимание, — размышляет Наталья Рузляева, — чувствовать себя красивой и женственной, когда отец восхищается дочерью». Это про ту часть мужской любви, которая не связана напрямую с сексуальностью.

Общаясь с отцом, девочка без слов и объяснений узнает, что мужчина — это вовсе не «им всем только одно надо», он может быть бескорыстно нежным и заботливым

Для мальчиков отец — проводник в мужской мир, учитель в том, как отстаивать свое мнение, в готовности принять ради этого физическое страдание. Для мальчика отцовской фигурой может стать родственник или тренер, наставник, кумир, которому он захочет подражать.

«Девочке сложнее найти замещающую фигуру, — продолжает Наталья Рузляева, — потому что в отношении старших мужчин к ней будет всегда присутствовать опасность в силу мужской физиологии: когда несовершеннолетняя девочка тянется к мужчине как к наставнику, есть риск, что он примет это как сексуализированную игру». По достижении совершеннолетия некоторых девушек поиск фигуры отца приводит в союз с опытным, зрелым, авторитарным партнером.

Вспомнить лицо своего отца

Как быть, если отца в нашей жизни было мало или не было вовсе?

«Нам необходим внутренний образ отца, иначе у нас будут проблемы, — подчеркивает психодраматерапевт Наталья Рузляева. — Материнская роль — принятие, потакание, полежать в постели, понежиться, принести чай и носочки, а отец — тот, кто говорит: „встань и иди“. Он может сказать „я тебя пожалею, поглажу“, но при этом дает четкие послания: „бери и делай“. Если в реальности ни мать, ни отец эту функцию не выполнили, то у нас будет прокрастинация в серьезных размерах, нерешительность, потакание себе. Тогда эту функцию мы должны достраивать самостоятельно».

1. Признайте, что в реальности у вас не было отца, которого вы хотели бы иметь

Это нельзя исправить, можно только отгоревать. Найдите в себе силы принять этот факт как неизбежность.

2. Подумайте, какие черты вы хотели бы видеть в своем отце

Составьте, мысленно или письменно, список этих черт.

3. Вспомните известных вам людей, в ком вы видели эти черты

«Я хотела бы, чтобы мой отец был сильным, как… добрым, как…». Размышляйте, пока эти черты не обретут отчетливость.

4. Кого из известных вам людей вы бы взяли себе в отцы?

На кого вам хотелось бы быть похожим? Например, «я хочу, чтобы у меня был такой отец, как Петр Мамонов, спокойный, восторженный, умудренный опытом…»

5. Вообразите, как вел бы себя этот человек в разных житейских ситуациях

Подумайте, какие наставления и советы он мог бы вам дать. Как он проявлял бы свою любовь к вам. Представьте, как изменилась бы ваша жизнь, если бы у  вас был такой отец в реальности.

Антон Мануковский

Гештальт-терапевт

Наталья Рузляева

Психодраматерапевт, ведущая мастер-класса «Про отца»