Отношения партнеров строятся на базе двух противоположных потребностей. Речь идет о привязанности и автономии. С одной стороны, любимый человек притягивает к себе. Хочется сделать его мир более радостным, счастливым, комфортным. С другой, у нас есть потребность в автономии: наши личные планы, границы. Гармоничные отношения — это всегда про сочетание двух этих показателей.
Проблема состоит в том, что совмещать такие противоречивые потребности довольно сложно. В результате мы имеем множество конфликтов в парах, когда партнеры недовольны нарушением границ или отсутствием тепла в отношениях.
На практике часто приходится сталкиваться с тем, что один партнер больше ориентирован на привязанность, а второй — на автономию. С чем это связано?
Одна из причин — наши личные особенности. Потребность в привязанности отражает наша нужда в обнимашках, словах, времени проведенном рядом, заботе о партнере. Потребность в автономии отражает наши стремление быть самостоятельными, самому планировать и принимать решения о своих действиях.
Второй причиной является наш опыт — прежде всего детский. Как родители относились к нам, были ли они теплыми и тактильными или, наоборот, холодными и отстраненными?
Все эти моменты влияют на нас взрослых и формируют модель поведения, которая становится ведущей. Например, кто-то больше ориентирован на привязанность и изо всех сил старается сделать мир партнера более теплым и комфортным, надеясь, что партнер это оценит и вернет теплоту нам. Такое поведение можно назвать «удобным», ведь мы в этом случае стараемся подстроиться под партнера.
Признаки того, что мы ведем себя в отношениях «удобно»
Отношения строятся по правилам партнера;
Сложно сказать партнеру «нет»;
Наши мысли и чувства обесцениваются партнером;
Мы постоянно интересуемся жизнью партнера, помогаем ему, ничего не требуя и не получая взамен;
Мы не высказываем свое мнение, если оно идет вразрез с мнением партнера.
Если вы нашли у себя несколько признаков, то стоит задуматься: а что у меня есть взамен моего удобного поведения? Бывает, отдавая свое время, чувства, заботу, мы получаем мизер или вообще ничего. Фактически, наше удобство превращает нас в жертву, которой пользуются, ничего не предлагая в ответ.
Какие вопросы могут помочь
Как часто вы говорите «нет» партнеру?
Учитывается ли ваше мнение при составлении совместных планов?
Кто, как правило, виноват в конфликтах — вы или партнер?
Кто чаще всего уступает в конфликтах — вы или партнер?
Как часто партнер интересуется вашими чувствами и переживаниями? Принимает ли он их?
Чьи потребности вы закрываете в первую очередь — свои или партнера?
Если что-то идет не так в отношениях, кто в этом виноват — вы или партнер?
Как выйти из состояния жертвы и удобного партнера? Спросить себя: меня устраивает сложившаяся ситуация или я хочу что-то изменить? Если вы хотите изменений, то стоит разобраться со сложившимися отношениями и понять:
Чем ценен для вас партнер?
Чем вы ценны для партнера?
Какие действия партнера подтверждают, что вы ценны?
Какие ваши потребности не удовлетворяются в отношениях?
Как партнер может удовлетворить ваши потребности?
Что вы можете предпринять, чтобы ситуация изменилась и ваши потребности были удовлетворены?
Следующие вопросы стоит задать себе, если вы планируете изменить ситуацию:
Как вы сможете привлечь внимание партнера к вашим потребностям? Тут стоит разработать отдельный план: что, как и когда говорить. Продумать последствия данного разговора и действия во всех вариантах развития событий.
Что вы будете делать, если партнер не услышит вас? Продумайте действия. Вы оставите все, как есть, пойдете на обострение отношений и будете отстаивать свои интересы, вплоть до развода?
Ответив честно на все вопросы, вы сможете составить план действий, который позволит перестать быть удобным, отказаться от позиции жертвы и перейти к отношениям, в которых ваши потребности будут учитываться.
Путь будет нелегким. И, скорее всего, потребуется помощь психолога. Ведь помимо самой ситуации вам предстоит разобраться и с причинами происходящего. А для этого надо ответить на следующие вопросы:
Как родители относились к вам? Хвалили, одобряли, поддерживали, ругали, обесценивали, критиковали, игнорировали?
Вы были послушным ребенком? Старались радовать родителей, не проявляли инициативу?
Как часто вы чувствовали в детстве беспомощность и несправедливость в общении с родителями?
Излишняя уступчивость во взрослой жизни — это не случайность, а модель, сформированная в детстве. Если вы понимаете, что в детстве вы были очень послушным ребенком, старались изо всех сил угодить родителям и сейчас продолжаете вести себя так и с партнером, то стоит обратиться к психологу.
Самостоятельно справиться со сложившейся ситуацией будет сложно. Ведь предстоит не только осознать и принять ситуацию, спланировать свои шаги, но и перейти к совершенно новой модели поведения. Работая с клиентами с подобными запросами, разбирая и отрабатывая новые модели поведения в отношениях с партнером, очень часто приходится слышать: «А что, так можно было?»
Мы настолько привыкли к своему поведению, что не видим альтернатив! Задача психолога — помочь в разрушении негативных моделей поведения и сформировать положительные установки, которые позволят нам закрыть свои потребности и построить счастливые отношения в паре.
Психолог, кандидат педагогических наук, директор Интернационального института практической психологии, доцент, эксперт СМИ, соавтор учебников по психологии
Личный сайт
