Плакать нормально: почему бессилие в травматичной ситуации — это по-взрослому
Фото
Shutterstock/Fotodom.ru

Что с нами происходит

Травмирующие ситуации (особенно если речь идет о коллективной травме) часто возвращают нас в травмы детские и подростковые, даже если кажется, что мы давно отпустили эти воспоминания или проработали их с помощью многолетней работы с психологом. В такие моменты мы чувствуем, будто земля уходит из под ног, пропадает ощущение безопасности и стабильности, и кажется, что из этого порочного круга просто нет выхода!

В этом состоянии мы особенно нуждаемся в поддержке, обращаясь за ней к друзьям и близким, а иногда и за помощью к психологу. И как одиноко и разочарованно можем почувствовать себя, услышав в ответ лишь насмешки и подбадривающие призывы:

  • «Что ты как нюня, ты же давно вырос(-ла)!»

  • «Не реви!» 

  • «Слезы только слабаки пускают!»

  • «Будь взрослым!»

  • «Все будет хорошо, ты справишься!»

  • «Держись, с кем не бывает!

Такие фразы не окажут никакого терапевтического эффекта, а только спровоцируют горечь, боль и напряжение, то есть усугубят полученную травму и переживания.

Многие психологи говорят о том, что люди, находящиеся сейчас в состоянии стресса и паники, попали в треугольник Карпмана: жертва, спасатель, каратель. Cам же доктор Карпман применял эту схему в первую очередь к внутренней реальности человека и был против ее применения по отношению к каким-либо внешним факторам.

Переживание утраты

Конечно, все по-разному относятся к тому, что происходит в мире. Но независимо от положения, в котором мы находимся, и позиции, которой придерживаемся, мы проживаем потерю. Речь может идти о потере ощущения безопасности, привычного образа мира или образа жизни, а иногда даже об утрате каких-то собственных ценностей.

Переживая утрату, мы находимся в состоянии горевания. Когда человеку в этом состоянии говорят о том, что он ведет себя как ребенок или «как жертва в этом треугольнике», это ранит его так же, как человека, пережившего смерть близкого. И тогда вопрос: «Ну и что ты плачешь?» провоцирует чувство обесценивания.

«Детская» позиция

В этот момент, когда нам плохо и страшно, мы горюем и у нас шатаются все опоры, нельзя говорить, что мы «неправильно чувствуем», ведем себя как дети, и обвинять в эмоциональной незрелости.

Безусловно, задача психологов и психотерапевтов — помогать клиентам взрослеть. Но в первую очередь наша задача — помогать людям принимать свои чувства и переживать их.

Травма становится травмой в первую очередь тогда, когда человеку отказывают в выражении чувств

Можно думать: если нам плохо, то мы неправильно что-то сделали или ведем себя как дети, «застревая» в какой-то проблеме, — и тогда нужно  «срочно повзрослеть». Но срочно повзрослеть никогда не получится. У психики есть собственная индивидуальная скорость движения. 

Именно поэтому обвинения в незрелости и «неправильных чувствах» по отношению к травмированному человеку в состоянии горевания и есть проявление незрелой позиции.

Эти высказывания ведут к еще большей изоляции человека, а большая изоляция приводит к более глубокой и тяжелой травме. И если кто-то отрицает ваши чувства, скорее всего, он отрицает и свои чувства тоже. И именно такие люди, как правило, находятся в детской позиции. 

Признание себя живым

Мы не выбираем эмоции, а можем лишь после осознать, что мы чувствуем, и сделать с этим хоть что-то, принести их к психологу, к друзьям, разрешить себе поплакать, а потом собраться и что-то предпринимать. 

Любой профессиональный психолог, когда к нему приходит взрослый человек или приводят ребенка, признает реальность клиента — что ему плохо и тяжело, он испытывает злость или большое горе.

Очень важно, чтобы никто не обвинял вас в том, что вы проживаете. Не обесценивал ваши эмоции и чувства

Сейчас, как никогда, отказ в чувствах и уязвимости остро ранит и сильно травмирует. Его можно приравнять к тому, что вам отказывают в том, чтобы быть живыми.

Намного более адекватно в такой ситуации говорить о том, что наши переживания нормальны, а желания — важны. Конечно, нам страшно — это естественная реакция на потерю. Эти эмоции — не детская позиция, а реакция уязвимого человека в горе.

Что делать

Если вы чувствуете, что у вас больше нет сил и вы «не вывозите» происходящее с вами и вокруг вас, то для начала честно признайтесь себе в этом. Не стоит геройствовать и взваливать на себя еще больше обязанностей. 

Если на вас навалился стресс и вам хочется плакать — плачьте! Не запрещайте себе никакие проявления эмоций. А главное, не корите себя за то, что вам больно, страшно, что вы устали. 

Просто помните, что с вами все нормально! Дайте себе время, и помните: все заканчивается, и это состояние тоже пройдет. А еще разрешите себе  обращаться за помощью только к квалифицированным специалистам.

Евгения Погудина

Психолог, автор книги «Исцеление Внутреннего ребенка»

Личный сайт