Когда партнеры начинают провоцировать конфликты на ровном месте, то это не про разрушение, а про отчаянную попытку сблизиться. Только выражается это в незрелой, неосознанной форме. И ссора становится инструментом: «Если ты меня не слышишь, то я заставлю тебя услышать, хотя бы через боль».
В психоанализе такое поведение рассматривается как регрессия, то есть возвращение к более ранним, детским формам взаимодействия. Вспомним, как младенец кричит, когда голоден или чувствует себя покинутым: у него нет других способов сообщить о своих чувствах, кроме как через крик. Взрослый человек, не научившийся здорово выражать свои потребности, действует по тому же принципу. Он начинает «кричать» словами, поступками, провокациями. Все это в надежде получить эмоциональный отклик.
Конфликт как форма привязанности
Порой мы неосознанно воспроизводим детский сценарий общения с родителями. Когда любовь улавливалась только в моменты ярких эмоций, пусть и негативных: гнева, тревоги, страха. Тепло и забота были непредсказуемыми, внимание приходилось буквально «выбивать». Если именно в такой среде сформировалась психика ребенка, то любовь начинает отождествляться с напряжением. В результате, когда во взрослой жизни отношения становятся спокойными, человек может ощущать пустоту или угрозу: «Он больше меня не любит, так как мы совсем не ссоримся!»
В кино и литературе подобных сценариев — тьма. Один из классических примеров: фильм «Сцены из супружеской жизни» Ингмара Бергмана
Герои ссорятся не только из-за внешних обстоятельств, но потому, что не умеют говорить о своих эмоциях как-то иначе. Их скандалы — это крайне болезненный, но в то же время единственный для них способ ощутить близость и вовлеченность друг друга в отношения.
Другой пример: роман «Анна Каренина» Льва Толстого. Анна, страдая от эмоциональной отстраненности Вронского и нехватки подтверждений его пылкой любви, все чаще провоцирует ссоры. Ее ревность и упреки — на самом деле крик отчаяния, попытка получить уверенность в чувствах партнера. Но чем больше она требует, тем больше он отдаляется. Это замкнутый круг: конфликт порождает дистанцию, а дистанция — новую боль.
Как меняются деструктивные сценарии
Важно научиться распознавать в себе и в партнере страх быть отвергнутым. Вместо «Ты меня не любишь!» стоит попробовать осознать: «Мне сейчас не хватает тепла. Мне важно, чтобы партнер был рядом».
Это безусловно связано с уязвимостью, несовершенством. Всплывают бессознательные убеждения вроде «любовь нужно заслужить», «меня замечают только, когда я страдаю». И в то же время — наступает пора строить отношения на других основаниях, перестраивать внутренние модели.
Ссоры — не враг, но симптом
Конфликты неизбежны в любых отношениях. Вопрос не в том, есть ли ссоры, а в том, что за ними стоит. Иногда, ссорясь, мы отчаянно пытаемся получить то, что не удается получить иначе. Тут стоит задуматься: может, я не умею просить о любви, и потому провоцирую ее через драму?
Осознанные отношения случаются там, где можно сказать: «Я скучаю», «Мне одиноко», «Мне нужна твоя нежность», сказать без угрозы, без игры, без манипуляции. Здесь потребуется мужество и эмоциональная зрелость и, вероятно, случится настоящая близость и принятие.
Психоаналитически ориентированный психотерапевт, групп-аналитик и психодинамический коуч, специалист платформы «Поговорим.online»
Сайт
