Почему мы принимаем насилие за заботу и как это исправить

Казалось бы, что может быть очевидней, чем разница между заботой и насилием? Но многим из нас бывает сложно ее распознать в отношениях, в том числе с самими собой. Как это прекратить и освободить место для истинной любви, объясняет нарративный консультант Екатерина Жорняк.

Екатерина Жорняк
Психолог, нарративный консультант, семейный терапевт

Многим людям кажется, что они слишком плохие для того, чтобы о них заботились или любили. И это неправда. Им кажется, что прежде, чем просто жить, быть разными, переживать счастье, им надо что-то исправить. И это тоже обман! Как создается такая мучительная ловушка и как из нее выбраться?

Несколько ситуаций из реальной жизни

Муж Марины не участвует в заботе об их пяти совместных детях, много ее критикует и иногда бьет. Она не находит в себе сил уйти. Ей часто кажется, что она это заслужила и раз с ней такое происходит, значит, она настолько плоха, что вряд ли кто-то будет относиться к ней лучше.

Олег живет в ночлежке. Он остался один, потерял квартиру, неудачно взяв ипотеку. Ему кажется, что он сам разрушил свою жизнь и вряд ли заслуживает доброго отношения.

Наталья много работает, почти не ест, всесторонне совершенствуется, тратит на тренировки 28 часов в неделю. Иногда она наносит себе порезы бритвой. А недавно ей не дали повышение, и в этот день она попыталась себя убить. Ей кажется, что она недостаточно хороша и у нее ничего не получается, что ее можно будет полюбить лишь тогда, когда она все исправит.

Михаил не пришел на сделку, над которой работал 10 лет: он перевел телефон в бесшумный режим и напился. В итоге потерял бизнес. Он в отчаянии, но странным образом чувствует, что вот теперь наконец все находится на своих местах, именно это его настоящая жизнь, это настоящий он. Алкоголь, наркотики... со временем все от него отстанут сами, он тихо исчезнет, и, думает Михаил, это правильно.

Один из авторов нарративной терапии, Майкл Уайт, полагал, что причина, по которой люди вовлекаются в разрушительные для них отношения или в саморазрушительное поведение, — в пережитом ими ранее насилии. Или в его неверной интерпретации, когда насилие не называют насилием, а понимают и интерпретируют как доказательство «плохости» того, на кого направлено.

Такое понимание насилия создают те, кто его совершает, и часто его идею поддерживает общество. «Сама виновата», «Ты это заслужил», «Должен был предвидеть», «Недостаточно сопротивлялась», «Сам хотел этого»...

Культура размывает границы: абьюзивная ревность интерпретируется как знак любви, «бьет — значит, любит»

Голоса тех, кто совершает насилие, прижились в умах тех, кто ему подвергался. Они звучат в форме самообвинения, самобичевания, отвращения к себе, сверхтребовательности, боязни наказания и целой армии страхов и многих других выражений иллюзорного переживания своей плохости.

Возможно, первый или последующий абьюзы произошли в семейном контексте. А если там же существовал миф о том, что семья — самое безопасное, наполненное любящими отношениями место, впоследствии нам может быть непросто различать любовь и насилие между собой.

В результате человек, не доверяя своим реакциям, вовлекается во все новые насильственные отношения или остается в таковых. Он надеется, что за ними скрывается любовь, что на самом деле ее таким образом выражают.

Даже без детства в абьюзивной семье их бывает сложно различить. Культура размывает границы: абьюзивная ревность интерпретируют как знак любви, отсюда все эти «бьет — значит, любит», «добро должно быть с кулаками». Самовоспроизводящийся цикл насилия в жизни человека зарождается и живет так:

Это любовь или насилие? Как понять, что отношения вас разрушают

Что делать, чтобы отличить заботу от насилия

  1. Переинтерпретировать абьюз: назвать насилие насилием, пытки — пытками, эксплуатацию — эксплуатацией, изнасилование — изнасилованием и т. д. Это поможет переключиться с самоуничтожения на протест и возмущение, заботу о том, чтобы в мире такого было меньше, и, наконец, на заботу о себе.
  2. Создать опоры для практики различения насилия и заботы (об этом — ниже). Это прервет самовоспроизводящийся цикл насилия.
  3. Рассортировать повседневную жизнь: разобраться, какие события соответствуют абьюзу или самоабьюзу, какие — заботе о вас, проявленной другими, или заботе о себе. Первые способствуют самоотвержению, вторые — принятию себя.

Как это осуществить?

Практику различения насилия и заботы хорошо делать в терапии, в контексте уважительных и поддерживающих отношений с консультантом, или в формате самопомощи. Начните наблюдать за событиями своей жизни и сортировать их на четыре вида: внешнее насилие, самонасилие, внешняя забота, забота о себе.

Это можно делать в любой подходящей форме: попробуйте просто замечать и называть то, что происходит с вами, или заполнять в удобное время следующую табличку.

Польза от практики, которая помогает различать заботу и насилие

  • У людей возникают свои желания, намерения и предпочтения, их легче распознать. Появляется энергия для их воплощения.
  • Сокращается количество страхов.
  • Уменьшается ощущение «запутанности», «не своей жизни», «пробелов в истории». Мы начинаем воспринимать свою жизнь как более связанную, ясную, доступную для управления.
  • Рождается более доброе отношение к себе и к людям, потому что теперь мы испытываем меньше связанных с ними страхов.
  • Исчезает эффект изоляции, который возник из-за абьюза: «жизнь как сквозь туман или мутное стекло».
  • Власть последствий насилия ослабляется: в нашей жизни становится меньше самонаказания, саморазрушения, мыслей о смерти и о себе как «помехе».
  • Мы можем спокойно обозначать своих границы, страхи больше не могут этому помешать.
  • Мы лучше определяем насилие и не поддерживаем абьюзивные отношения.
  • Внутри нас крепнет желание жить.

Заметив появление каких-то из этих эффектов (обычно это происходит через одну-две недели или месяц такой практики), полезно начать вспоминать более ранние события жизни, которые можно отнести к проявлениям заботы о себе. Заботливое любящее отношение к себе может выражаться не только в действиях, но и в мыслях, намерениях, решениях, желании или попытках сделать себе лучше.

Эти эпизоды, большие и маленькие, можно записывать, давать им имена, обозначать время и место. Постепенно они начинают складываться в историю. Возможно, параллельно вы будете вспоминать моменты заботы и любви со стороны других.

Затем можно вспомнить более ранние эпизоды жизни, относящиеся к насилию со стороны других, назвать эти события и определиться в своем к ним отношении: например, возмущении, протесте или несогласии. И продолжить повседневную практику различения насилия и любви.