Мы склонны морщиться при одном только звуке слова «эгоизм», поскольку оно почти всегда несет в себе явно негативный оттенок. Нас учат, что щедрость, готовность идти навстречу и ставить других на первое место — это моральные добродетели, а эгоизм — это то, что нужно исправлять. Культурный сценарий ясно и недвусмысленно говорит о том, что хорошие партнеры, друзья и члены семьи всегда бескорыстны.
В действительности все гораздо сложнее, особенно если речь идет об эмоциях по отношению к другим людям. Несмотря на прославление бесконечного самопожертвования, существуют убедительные научные доказательства того факта, что подавление собственных потребностей во имя гармонии в отношениях — это кратчайший путь к их разрыву.
Парадокс заключается в том, что небольшая доля здорового эгоизма может укреплять отношения, а не ослаблять их
Этот вид эгоизма сродни таким качествам, как самоуважение или саморегуляция, то есть способность оставаться внимательным к своим собственным потребностям, одновременно заботясь и о потребностях других людей. При вдумчивом подходе разумный эгоизм помогает отношениям оставаться сбалансированными.
Психолог Марк Трэверс приводит три причины, по которым небольшая доля здорового эгоизма может улучшить ваши отношения.
Насколько вы эгоистичны в отношениях?
- 1/8
Как вы реагируете на просьбу партнера проводить с ним больше времени?
Всегда стараюсь найти время для него
Иногда соглашаюсь, если это не мешает моим планам
У меня много своих дел, и ему/ей необходимо принять это
1. Эгоизм не дает накапливаться обидам
Драматические конфликты гораздо реже приводят к разрушению отношений, чем постоянные молчаливые уступки со стороны одного из партнеров. Постоянное стремление одного человека к гармонии, согласие на планы, от которых он предпочел бы отказаться, принятие на себя дополнительных обязанностей или подавление раздражения просто потому, что это кажется проще, чем начинать потенциально неприятный разговор, — гораздо более действенный рецепт создания катастрофы в отношениях, чем хороший скандал.
Способность к компромиссам достойна восхищения, но люди часто упускают из виду, что компромисс остается здоровым только тогда, когда он добровольный и разумно взаимный. Когда один партнер постоянно адаптируется, а другой не осознает дисбаланса, эмоциональное равновесие в отношениях нарушается.
То, что начинается как гибкость, может постепенно перерасти в усталость и тихое разочарование
Поэтому ясно выражайте свои предпочтения, прямо и вслух говорите о том, чего вы хотите и не хотите, отказывайтесь от того, что вам не подходит и настаивайте на том, что считаете важным для вас. Такие акты самоутверждения не дают накапливаться эмоциональному дисбалансу, который со временем обычно перерастает в скрытые обиды и недовольства.
2. Эгоизм защищает вашу идентичность
Партнеры в близких и долгосрочных отношениях неизбежно влияют друг на друга в плане распорядка дня, предпочтений и даже взглядов на мир. Совместная жизнь естественным образом предполагает совместные решения и компромиссы. Но когда приспособление становится чрезмерным, это приводит к постепенному размыванию индивидуальной идентичности в отношениях.
Это происходит, когда один из партнеров все больше подстраивает свою жизнь под предпочтения другого. Хобби, которые раньше приносили радость и энергию, исчезают, дружбам уделяется все меньше внимания, а повседневная жизнь больше подчиняется нуждам и потребностям партнера, чем собственным. Со временем вы задумываетесь: «Куда в этих отношениях делась моя жизнь, я сам?»
Исследования показывают, что сохранение автономии в отношениях имеет важное значение для удовлетворенности ими в долгосрочной перспективе
Поэтому небольшая доля здорового эгоизма в виде выделения времени на личные интересы, поддержания независимых дружеских отношений или просто продолжения достижения индивидуальных целей позволяет каждому партнеру сохранить чувство собственной идентичности.
3. Эгоизм учит партнера, как с вами обращаться
В отношениях нет единого определяющего момента. Отношения развиваются через тысячи мелких взаимодействий, каждое из которых играет значительную роль в формировании того, что становится нормой между двумя людьми.
Эти повторяющиеся обмены устанавливают рамки того, что приемлемо, а что нет, что подлежит обсуждению, а что умалчивается, как партнеры реагируют на потребности друг друга. Проще говоря, люди реагируют не только на отдельные действия. Они адаптируются к моделям поведения, которые повторяются в отношениях.
Та же логика применима к границам и отстаиванию собственных интересов. Например, если кто-то постоянно перерабатывает, тащит все на себе, окружающие могут постепенно решить, что такая модель поведения вполне приемлема.
И не обязательно из-за собственного эгоизма, а потому, что люди естественным образом подстраиваются под получаемые сигналы
Небольшая доля здорового эгоизма помогает эти сигналы прояснить. Ясное выражение своих предпочтений, отказ в просьбе или заявление о том, что вам нужно время для восстановления сил — это шаг к тому, чтобы показать: ваши потребности также являются частью отношений. Когда вы отстаиваете собственные интересы, вы не разрушаете отношения, а проясняете ситуацию и делаете отношения более сбалансированными.
Конечно, существует важное различие между деструктивным эгоизмом и здоровым эгоизмом. Токсичный эгоист полностью игнорирует потребности других людей, ставя во главу угла личный комфорт без учета его влияния на отношения. А разумный эгоизм гарантирует, что ваши потребности останутся в отношениях, а не исчезнут под бременем постоянного приспособления.
По материалам Psychology Today
