«Подруга игнорировала меня 3 года, а теперь просит денег»: история читательницы и комментарий психолога

«Помочь и предать себя?»

Аня, 31 года

Когда-то мы с Дашей были как сестры — студенческие годы, поездки, слезы (и грусти, и радости), ночные разговоры. Но потом она резко отдалилась. Просто перестала отвечать. Ни объяснений, ни ссоры — просто тишина. Я писала, спрашивала, что случилось. Пару сухих фраз, и все.

Прошло три года. Я пережила. Смирилась. И вот — сообщение: «Ань, привет. Извини, что долго не писала. Мне очень тяжело. Муж погиб, осталась одна с ребенком. Можешь занять денег на лечение?»

У меня внутри все переклинило. Я помню, как мне было больно от ее исчезновения. Я злилась. А теперь — сочувствую. И не знаю, как быть. Помочь и предать себя? Или не помочь — и чувствовать себя жестокой?

Мнение эксперта

Здесь виден классический случай нарушения дружеских отношений и попытка возобновления контакта в сложной жизненной ситуации.

В прошлом у Ани и Даши образовалась глубокая эмоциональная связь. Такие связи часто основаны на сильном обмене эмоциями и общем проживании значимых событий в жизни. А вот резкое прекращение контакта со стороны Даши показывает одну из самых травмирующих форм завершения этой глубокой связи. Травмирующая она потому, что забирает у человека возможности получить объяснения и полностью закрыть гештальт.

За трехлетнее время молчания Аня смогла психологически адаптироваться к тому, что подруги нет. И у нее появились новые проявления поведения, новые эмоциональные связи, и все это делает возобновление контакта, которого не ждали, сложным.

Здесь важно заметить, что Даша обращается не для восстановления отношений, а с конкретной просьбой о материальной помощи. И появляется какая-то двойственная ситуация, где у Ани просыпается чувство сострадания, которое вступает в борьбу с ощущением, что ее пытаются использовать.

Проявляется борьба между своими моральными принципами. То есть установкой «Нужно помогать тем, кто в беде!» и установкой «Нельзя позволять себя использовать».

Важно посмотреть на возможные причины такого поведения Даши, чтобы рассмотреть ситуацию с разных сторон. Почему она резко прекратила отношения?

Вот несколько возможных причин:

• Психологические защиты. Например, избегающий тип привязанности, который мог привести к бегству от близости, вообще без объяснений причин.

• Трудности с просьбами о помощи, то есть обращение только в каких-то крайних ситуациях.

• Социальные факторы, возможные изменения в круге общения за три года.

• Личностные особенности, которые влияют на построение отношений.

Теперь разберем возможные варианты внутренней работы Ани — для принятия решения.

Для начала необходимо взять паузу, не нужно торопиться. Взять столько времени, сколько нужно. И разделить три слоя ситуации:

• Отношения в прошлом

• Опыт отвержения

• Просьба о помощи

Затем проанализировать все варианты поведения:

• Полный отказ (рассмотреть плюсы — защита личных границ, и минусы — возможное чувство вины);

• Помощь с какими-то условиями (четко обозначенная сумма, письменная договоренность о возврате и обсуждение причин разрыва отношений);

• Другая помощь (эмоциональная включенность, помощь в поиске других источников поддержки).

Далее важно установить границы. То есть если принимается решение о помощи, то четко обозначить рамки (сумма, сроки) и отделить помощь от восстановления дружбы. Если же принимается решение об отказе, то нужно сформулировать вежливый, но твердый ответ и при этом не оправдываться и не извиняться.

Важный вопрос, который нужно задать себе: «Какое решение сохранит мое самоуважение, несмотря на то, какая будет реакция подруги?» Ответ на него даст возможность определиться с выбором.

Следующий этап — это работа с последствиями разрыва. Проработка обиды в личной терапии или самостоятельно через рефлексию.

Важно пересмотреть все критерии дружбы. Осознать, какие отношения можно считать здоровыми, а какие — нет. И обозначить более четкие границы в этих самых отношениях.

В заключение хочется отметить, что отказ в помощи не делает человека плохим, это его право на защиту своих границ. А согласие помочь не должно базироваться на чувстве вины или страхе осуждения. Настоящая дружба — это взаимность, а не только поддержка в сложных ситуациях.