Поколение родителей-невротиков: психологизация и перфекционизм вместо воспитания

Поколение, которое выросло на «заткнись, а то получишь» и «потому что я так сказала», теперь воспитывает детей в духе научного эксперимента, где каждое решение требует трех исследований, эмоционального разбора полетов, пяти экспертных мнений и диплома детского психолога.

Об этом феномене современного родительства откровенно рассказывает педагог-психолог Ольга Давыдова, эксперт Центра толерантности Еврейского музея и ведущая телеграм-канала «Давай по-человечески».

«Почему у вас нет детей?»

Мне 31, и у меня нет детей. Что, как ни странно, дает мне уникальную возможность наблюдать за современным родительством с безопасного расстояния, не замутненного собственным опытом, тревогами и чувством вины.

Мы, миллениалы, превратили воспитание в диссертационное исследование, где каждый шаг подкреплен научными данными (или просто авторитетом источника), а каждая ошибка воспринимается как провал проекта под названием «идеальное детство без психических травм».

И возможно, у меня нет детей именно потому, что я настолько перекормлена исследованиями, научной литературой и экспертными мнениями, что боюсь ошибиться. И не только в силу профессионального перекоса, а банально по-человечески. Просто есть чувство, будто где-то существует идеальный алгоритм воспитания, который я должна досконально изучить до рождения ребенка, иначе — все, покалечу ему и себе психику на всю жизнь.

Мы — поколение, которое хотело делать все не так, как наши родители, и в итоге создало новый вид невроза: родительский перфекционизм с научным обоснованием и излишней психологизацией.

Если раньше мамы полагались на интуицию, советы бабушек и максимум одну книгу по педиатрии, то теперь каждое решение требует консультации с тремя экспертами, изучения пяти исследований и мучительных размышлений о том, не травмируем ли мы ребенка неправильным тоном голоса.

От интуиции к экспертизе: как соцсети превратили родительство в перформанс

Мои родители сравнивали свои успехи максимум с соседями по песочнице. Родители сегодняшних детей — с целым миром. Ох уж эти великолепные аккаунты, где дети едят брокколи с восторгом, защищают свои границы и развиваются строго по Монтессори (или это уже не модно? Я не успеваю следить за трендами, помогите) в скандинавских бежевых интерьерах. После такого даже человек со здоровой самооценкой смотрит на своего ребенка, который отказывается есть что-то кроме сосисок и конфет, и чувствует себя недостаточно квалифицированным родителем.

Социальные сети создали иллюзию, что где-то существуют мамы и папы, у которых все получается если не идеально, то хорошо. Дети у них не закатывают истерики в магазинах, а «проживают эмоции экологично». Мамы не кричат, а «устанавливают границы с любовью». И главное — они всегда знают, что делать, потому что прочитали нужную книгу или прошли курс у правильного эксперта.

Экспертиза на каждом углу: когда все знают, как воспитывать ваших детей

Если в прошлом поколении родители полагались на опыт бабушек, то теперь каждый блогер с тысячей подписчиков считает себя экспертом по детской психологии.

В моей ленте регулярно появляются посты типа «5 фраз, которые убивают самооценку ребенка» или «Как вырастить эмоционально здорового ребенка за 10 шагов». Я на такие посты кликаю не иначе как «закрыть», «пожаловаться» и «скрыть все новости источника». И журналистам, которые просят комментарии на такие темы, в последние годы отказываю.

Проблема не в том, что эта информация плохая — часто она действительно полезная. Проблема в том, что она подается как панацея, а родители начинают паниковать: «Боже мой, я вчера сказала ребенку „хватит!“, а оказывается, нужно было сказать „я вижу, ты расстроен, но мама устала“. Неужели я уже все испортила?»

Валидация как новая религия

Особого внимания заслуживает культ валидации эмоций, который захватил родительский мозг.

Теперь правильная мама должна не просто утешить плачущего ребенка, а обязательно проговорить: «Я вижу, ты злишься. Твои чувства важны. Злиться — это нормально». Звучит разумно, но когда я наблюдаю, как мама методично валидирует эмоции двухлетки, который орет, потому что ему не дали съесть землю из горшка с агавой, у меня дергается глаз. У мамы, я думаю, тоже.

Не поймите меня неправильно — понимание детских эмоций очень важно. Но когда родители начинают говорить с малышами как психотерапевты на сеансе, а потом переживают, что «не так прореагировали на его гнев», что-то пошло не так. Ребенок иногда просто устал, голоден или хочет внимания — и никакой глубокой эмоциональной работы тут не требуется.

Страх ошибки как новая родительская фобия

Самое печальное в этой истории — что родители стали бояться собственной интуиции. И я сейчас ни в коем случае не про «раньше в поле рожали и на печи воспитывали, с металлическими запчастями играли и с ремнем были знакомы».

Очень хорошо, что у нас есть больше информации, ресурсов и инструментов. Но когда каждое решение требует научного обоснования, каждая реакция — экспертной оценки, это уже нездорово.

Я как эксперт вижу, что эта тревожность передается детям. Ребенок (а подростки особенно, у них аж на зубах хрустит) чувствует неуверенность родителя, который постоянно сомневается в своих действиях и ищет подтверждения в интернете. То такой метод, то другой. То такие варианты реакции, то другие. Парадоксально, но стремление стать идеальным родителем часто мешает быть просто достаточно хорошим.

В итоге мы получили поколение мам и пап, которые знают все теории воспитания, но боятся довериться себе. Которые могут битый час читать статью про возрастные кризисы, но теряются, когда ребенок капризничает от усталости или просто скучает. Которые превратили родительство из естественного процесса в экзамен, который нельзя провалить.

«Дети как проект»: когда ребенок становится отражением родительских амбиций

Не буду говорить за всех, но миллениалы и правда привыкли жить по принципу «списочки + KPI». По крайней мере, мы пытались так жить до ковида, пока мир не стал окончательно нестабильным.

Мы планируем карьеру, ставим цели, измеряем прогресс и корректируем стратегии. И когда у нас появляются дети, мы автоматически применяем тот же подход. Ребенок становится самым важным проектом в жизни, где нужно обеспечить максимальную эффективность вложений и оптимальные результаты.

У меня есть знакомая, которая ведет Excel-таблицу достижений своего сына, чтобы ничего не забыть. Там отмечены навыки по месяцам: «мелкая моторика», «социализация», «когнитивное развитие». Я смотрю на это и медленно седею. Во-первых, я ненавижу таблицы, неужели материнство это еще и таблицы. Во-вторых, а что если новое исследование в The Lancet покажет, что колонок маловато? Все переписывать или как?

Раннее развитие как инвестиция в будущее (компаний)

Маркетологи, сейчас будет кирпич в ваш огород.

Индустрия раннего развития превратилась в золотую жилу, а родители в идеальных покупателей. Мы из каждого утюга слышим, что если не начать развивать ребенка с шести месяцев, то упустим «критические периоды» и обречем его на неуспех / буллинг в школе / проблемы с саморегуляцией и так далее.

Знаете, сколько стоит «правильно» развивать ребенка в крупном городе?

Частный сад, язык с носителем, музыкальная школа, логопед для профилактики, нейропсихолог для «прокачки мозга», плавание для физического развития, танцы для пластики, шахматы для интеллекта. К трем годам у ребенка график круче, чем у вашего начальника.

Родители покупают развивающие игрушки, рассчитанные на определенный возраст, и печалятся, если ребенок не проявляет к ним интерес. «Он должен уже складывать пирамидку, а все еще играет с кастрюлями и картонкой кота», — жалуется мама. Мне хочется бежать к ней и со слезами сказать, что кастрюли развивают ребенка не хуже любой «правильной» и одобренной десятью комитетами игрушки.

А вам не кажется, что у нас… просто слишком много свободного времени и ресурсов?

Не кажется, но.

Мы имеем доступ к тысячам исследований, сотням экспертов и бесконечному потоку контента о воспитании. Сначала все это упростило и улучшило нашу жизнь, а потом — график падает — усложнило в разы.

Парадокс в том, что чем больше у нас информации, тем больше мы сомневаемся. Каждое решение теперь можно обосновать десятком исследований — и опровергнуть другим десятком. Дать ребенку планшет? Одни эксперты говорят, что это разрушает мозг, другие — что развивает цифровые навыки, ему ведь жить в цифровом мире.

У современных родителей (сразу оговоримся: у части в крупных городах, давайте не будем забывать про разный доход и состояние регионов) есть ресурсы для того, чтобы дать ребенку «все самое лучшее».

Если существуют развивающие методики, значит, грех их не использовать. Если другие дети ходят на робототехнику, значит, мой тоже должен. Мы боимся упустить окно возможностей, которое, возможно, существует только в нашем воображении.

Наши родители не задумывались о том, как воспитывать нас. Мне кажется, у них не было времени переживать, правильно ли они реагируют на детские капризы. Работа, быт, отсутствие какой-то бытовой техники и банально денег — времени на рефлексию было мало.

И нет, это не было «мудрым подходом, который надо заимствовать». Но возможно, нам стоит поучиться у предыдущих поколений не халатности, а способности довольствоваться «достаточно хорошо». Признать, что не каждый момент детства нужно оптимизировать, не каждую эмоцию — валидировать, не каждый навык развивать по науке.

Да, многие из нас недополучили принятия, поддержки и понимания. И теперь, став родителями, мы пытаемся дать детям то, чего не хватало нам, — но делаем это через правильные методики, а не через внутреннюю работу.

Получается замкнутый круг: родитель с нерешенными проблемами пытается воспитать «правильного» ребенка, следуя научным рекомендациям, но передает ему свою тревожность, неуверенность и потребность в одобрении.

Проще стать экспертом по воспитанию, чем честно посмотреть на свои страхи, комплексы и нерешенные вопросы. Чтение статей про детские кризисы дает иллюзию контроля и компетентности, а работа с психологом требует честности с самим собой.

Что если потратить все эти ресурсы — время, деньги, энергию — на то, чтобы стать более цельными и здоровыми людьми. Тогда, возможно, воспитание детей перестало бы быть диссертационным исследованием и стало просто жизнью с маленьким человеком, который больше всего нуждается в спокойных и принимающих родителях.