Повышенная влюбчивость: почему вы теряете голову от первого встречного и как вернуть ее на место

Мне просто хочется быть любимой — разве это плохо?

Нам всем хочется быть любимыми, это нормально. Но сильная влюбчивость — это не про любовь как зрелое чувство. Это история не про: «Я вижу тебя — и мне хочется узнавать, кто ты». Здесь чаще всего другой сюжет: «Ты посмотрел в мою сторону — значит, у меня есть шанс, что я кому-то нужна».

Сильная влюбчивость — это эмоциональный механизм, часто запускаемый не столько симпатией к другому, сколько тревогой и внутренней пустотой. С ее помощью мы пытаемся немедленно заполнить внутренний дефицит, подтвердить свою нужность, спрятаться от страха одиночества.

С точки зрения РЭПТ (рационально-эмоционально-поведенческой терапии) пусковым механизмом сильных и частых влюбленностей является иррациональное убеждение: «Я должна всем нравиться!». Это ядерное искаженное представление о себе: «Если я нравлюсь, то мне хорошо, мне спокойно». И наоборот: «Если я никому не нравлюсь — значит, я никчемная».

Это убеждение не возникает на пустом месте. Оно формируется незаметно, иногда — годами, и укореняется так глубоко, что даже обычное «привет» может обернуться взлетом самооценки или обрушением в тревогу. Эта история не про избалованность, а про внутреннюю рану, которую мы все время стараемся залатать новым лицом.

Почему я снова и снова бросаюсь в омут с головой

Чтобы понять, почему нас так уносит даже после мимолетного взгляда, предлагаю разобраться, как это работает по модели ABC из РЭПТ.

Суть простая: A (событие) → B (мысль/убеждение) → C (реакция). То есть не само событие вызывает эмоции, а то, как мы его интерпретируем.

Как это выглядит в момент очередной влюбленности:

• A — Событие.

Например, незнакомец пишет вам в директ. Или просто ловит ваш взгляд в метро и улыбается.⠀

• B — Убеждение.

В этот же момент в голове вспыхивает: «Это знак! Он особенный. Надо срочно удержать его в своей жизни».

Или наоборот: «Если он пропадет — значит, со мной снова что-то не так».

• C — Реакция.

Сердце колотится, мысли бегут впереди событий, пальцы уже тянутся к диалогу. Вы пишете первой, следите за сторис, строите воздушные замки. А если он молчит — накатывает тревога, неуверенность, обида. Словно все снова повторяется.

И вот тут важно: ваши чувства возникают не из-за него, а из-за того, что вы подумали про него. Именно убеждение о собственной недостаточности делает нас уязвимыми. Мы не столько влюбляемся, сколько отчаянно ищем подтверждение, что с нами все в порядке. Человека мы почти не знаем — но уже готовы строить на нем свою самооценку.

Почему я постоянно влюбляюсь, а другие — нет

С вами все так. С вами все в порядке. Но, возможно, в прошлом любовь нужно было заслужить.

• Может быть, вам не хватало внимания и любовь близких нужно было завоевать.

• Может быть, вас баловали только за хорошие оценки и поведение, и вы чувствовали, что быть удобной равно быть любимой.

Вы не заметили, но именно тогда внутри закрепилось опасное убеждение: «Чтобы быть любимой — нужно соответствовать. Нужно стараться. Нужно заслужить». Если не было безусловной поддержки родных, то внутри сантиметр за сантиметром разрасталась пустота, которую можно было заполнить, лишь заслужив внимание и любовь. Отсюда и влюбчивость: каждый новый интерес к вам — как глоток воздуха. Только этот воздух быстро выветривается, если то старое, неверное, и опасное убеждение остается прежним.

Как позаботиться о себе

Одним волевым решением перестать быть влюбчивой невозможно, но можно начать осознавать, что именно ее запускает.

1. Отслеживайте ощущения: с чего все началось в этот раз?

Когда вы чувствуете вспышку влюбленности, спросите себя: «Что именно произошло?» Он написал, посмотрел, проявил интерес — и что вы при этом подумали о себе? Усомнитесь: «Можно ли всем нравиться? Возможно ли, чтобы меня все любили?» Ведь это абсолютно нормально — нравиться не всем.

2. Фиксируйте мысль, а не эмоцию

Например: «Если он не ответит — это значит, что я неинтересна», «я снова никому не нужна». Это не факты, это интерпретации, которые возникают из-за убеждения, не соответствуя при этом реальности.

3. Выявляйте и проговаривайте убеждение

Что вы на самом деле думаете про себя в этот момент? Может быть: «Мне неспокойно без любви, мне страшно и пусто», «я должна быть в отношениях, иначе я навсегда останусь одинокой и никому не нужной»

4. Оспаривайте убеждение

В РЭПТ это называется диспутированием. Задайте себе вопросы:

• Это факт или моя фантазия?

• Что самое страшное случится, если он не ответит?

• Смогу ли я с этим справиться?

• Что бы я сказала подруге в такой ситуации?

5. Формулируйте новые убеждения

• «Мне может быть одиноко, но это не значит, что я ничтожество»

• «Я могу хотеть любви, но это не делает меня зависимой»

• «Я ценна не потому, что меня выбрали — а потому, что я есть»

Вместо вывода: теплое напоминание

Сильная влюбчивость — это не про «я слабая». Это про неутоленную жажду быть важной, быть замеченной. И эту жажду можно признать — без стыда и чувства вины. Сильная влюбчивость — это сигнал: «Мне не хватает связи с собой». Не нужно себя ломать. Достаточно начать осознавать, когда вы теряете опору. И напоминать себе: опора — это не тот, кто написал «привет». Это вы сами.