Повзрослел, но не забыл: как простить обиды на брата или сестру

Корень проблемы

Особенности отношений между взрослыми братьями и сестрами бывают тесно связаны с тем, как родители реагировали на взаимодействие между детьми. В одних семьях детей сравнивали друг с другом, в других нагружали старших и освобождали от обязанностей младших, в третьих наказывали всех участников конфликта, не вникая в ситуацию…

Но даже если наши мамы и папы ошибались в воспитательных методах, они растили нас, исходя из своих лучших побуждений и так, как умели. Тридцать, сорок и более лет назад еще не было школ родителей, курсов, статей и книг, которые давали бы базовые знания из области семейной и детской психологии всем желающим. Не была широко распространена психологическая поддержка в вопросах воспитания.

• Двум братьям уже за пятьдесят. Младшего брата родители регулярно ставили в пример старшему как более умного и сообразительного. Спустя много лет старший все еще обижен на младшего, а тот, как и в детстве, чувствует отвержение и страдает от токсичных замечаний брата в свой адрес. Отношения двух взрослых братьев носят вынужденный и поверхностный характер.

• Двум сестрам за сорок. Они воспитывались родителями с применением наказаний — физических и моральных. Причем наказывали обеих вне зависимости то того, кто провинился. Сестры выросли в тяжелой обиде друг на друга, отношения разорваны, они не встречаются и не общаются.

Каждому, кто сталкивался в детстве с похожими ситуациями изо дня в день, важно ответить самому себе на два ключевых вопроса. Во-первых — как уберечь от похожей судьбы своих детей? И во-вторых, как годы спустя простить обиды и наладить отношения с братом или сестрой?

Как сберечь отношения между детьми

Чтобы не допустить неблагоприятный семейный сценарий отношений между братьями и сестрами, важно выполнять хотя бы пять следующих правил воспитания братьев и сестер.

1. Принимать чувства каждого ребенка

Даже если ваш четырехлетний сын кричит: «Эта тупая маленькая сестренка мне надоела! Давай отнесем ее обратно в роддом!» или тринадцатилетняя дочка бросает в сердцах: «Вы их родили, вот и воспитывайте! А я вам не нянька», это не повод наказывать детей.

Маленький сын испытывает острые чувства по причине появления нового члена семьи, который забирает слишком много внимания мамы, и тоскует по прежней жизни. А дочь-подросток вступила в удивительный период взросления, когда эмоциональность и вспыльчивость, потребность в отделении от семьи, частичная утрата авторитета родителей и огромная тяга к общению со сверстниками становятся неотъемлемыми признаками перехода детства во взрослую жизнь.

Старайтесь признавать чувства детей: «Кажется, ты просто в ярости! Тебя расстраивает то, что происходит у нас в семье?» Возможность безопасно высказать свои переживания, быть понятым и спокойно поговорить с мамой или папой очень важна для регуляции ребенка.

2. Отказываться от сравнения детей

Большой соблазн на подсознательном уровне нередко возникает у родителей, которых в детстве сравнивали с братьями или сестрами, повторить этот «трюк» уже со своими детьми: «Вот Маша получила пятерку. А ты опять мне тройку принес?» или «Вон у Паши все вещи на своих местах. Бери пример со старшего брата!»

Понятно, что страдает тот, кого ругают. Но в таких ситуациях опасность есть и для того ребенка, о котором отзываются одобрительно. Отношения между братьями и сестрами такой «метод воспитания» неизбежно будет портить. Лучше просто констатировать факт: «Мне очень жаль, что ты получил тройку», «Я вижу, что вещи разбросаны по всей твоей комнате». А сравнивать ребенка, если очень этого хочется, можно только с ним самим: «Смотри, ты вчера еще этого делать не умел, а сегодня научился. И у тебя хорошо получается».

3. Относиться к каждому ребенку по-своему

Казалось бы, хорошо, если мама и папа любят всех своих детей одинаково. Не выделяют никого отдельно. Помню присказку своей бабушки (у нее было четверо детей): «Какой палец ни укуси, все равно больно». Но самих детей совершенно не радует одинаковая любовь. Они хотят быть единственными для своих мам и пап. И это справедливо — каждый ребенок обладает своей индивидуальностью и неповторимостью. Поэтому гораздо лучше транслировать простую и необходимую детям мысль: «Ты — единственный в целом мире. Никто и никогда не сможет занять твое место».

4. Проводить время с каждым ребенком наедине

Дружная семья, совместный труд и отдых, казалось бы, нет ничего лучше. Но правда в том, что каждому ребенку в семье нужно еще и личное время с родителями. Отдельно с мамой. Отдельно с папой. Каждый день или пару раз в неделю — зависит от возраста ребенка и других обстоятельств. Прогулка, разговор, поход по магазинам, выход в театр — все это исходя из интересов. Главное. Что такое индивидуальное внимание помогает детям убедиться: мама и папа любят.

5. Отказаться от наказания детей

Речь не идет о попустительстве или отсутствии границ дозволенного. Напротив, рамки «можно — нельзя» должны быть четкими, а все нарушения обязательно обсуждаться: «Ты хороший ребенок, но вот твой поступок был очень плохим. Как ты думаешь, что можно сделать, чтобы это исправить?» Но формула «Меня били, я человеком вырос, и поэтому буду бить своих детей» доказала свою несостоятельность и с научной, и с практической точки зрения. Она разрушает отношения.

Как простить обиду и наладить отношения с братом или сестрой

Проанализируйте причину проблемных отношений между вами, которая могла возникнуть десятилетия тому назад. Возможно, еще в родительской семье. Корни обиды с высокой вероятностью будут скрываться в одном или даже в нескольких пунктах, которые мы разобрали выше. И вашей вины, тогда еще детей, в этом нет. Вы не могли изменить поведения своих родителей — это в принципе не задача детей.

А сами родители, как мы уже говорили, скорее всего, бессознательно применяли такие «воспитательные методы» и воспринимали их как данность, которую нечем заменить. Но зато сегодня вы, взрослые люди, можете изменить собственные мысли, установки и поведение.

Когда у вас сформируется гипотеза о причине, постарайтесь предпринять следующие шаги:

1. Пригласите брата или сестру на личную встречу, где вы сможете поговорить без свидетелей и в спокойной обстановке.

2. Поделитесь своими чувствами о происходящем. Например: «Мне больно оттого, что мы с тобой не так близки, как я мечтаю», «Мне очень грустно, что мы упускаем возможность по-настоящему любить и поддерживать друг друга».

3. Попросите брата или сестру поделиться своими мыслями, чувствами, выслушайте их с безусловным принятием, без оценок.

4. Расскажите свою гипотезу о корнях вашего конфликта. Без обвинений кого-либо, без оценок. В формате наблюдения и рассуждения.

5. Спросите, что ваши брат или сестра об этом думают. Попросите их поделиться мыслями о том, как это можно исправить. Выслушайте с принятием.

Нет никаких гарантий, что единственный разговор тут же станет решением всех проблем. Но начать бережный диалог очень важно. Он может стать первым шагом на пути обретения действительно близкого человека, по-настоящему ценных родственных отношений: пока люди живы, многое можно исправить.