Сейчас я живу с прекрасным мужчиной. У нас на двоих три кота, восемь рыб и планы на будущее. Познакомились мы в дейтинге. И если честно, это вообще не похоже на историю «увидели друг друга и поняли, что это судьба». Была ли это магия с первого свидания? Нет. Была ли это удача? Тоже нет. Это были опыт, понимание цели и работа.
До него у меня было около ста свиданий. С очень разными людьми. С теми, кто исчезал после «ты мне нравишься». С теми, кто влюблялся на третьем сообщении и убеждал, что я та самая. С теми, кто говорил, что у меня не тот рост/цвет глаз/размер груди/уровень дохода/профессия (для многих психология — это все еще «рэд флаг»). С теми, кто отменял встречу за час. С теми, кто писал «я не готов к отношениям», но почему-то продолжал комментировать фотографии и напрашиваться в гости.
И в какой-то момент у меня, как и у многих клиенток, подруг и знакомых, возникало ощущение «да почему мне постоянно попадаются такие персонажи?!».
Но, правда, чуть сложнее и, возможно, чуть неприятнее. Дело не только в «персонажах». Дело в том, что сам дейтинг меняет формат установления контакта, подсвечивает наши травмы и влияет на мысли, эмоции и поведение.
Как дейтинг активизирует наши «схемы»
Онлайн-знакомства — это не только про других людей. Это огромное поле для встречи с собой. Со своими страхами. С уязвимостью. С тем самым внутренним ребенком, который боится, что его не выберут.
В дейтинге очень быстро активируются схемы (если, например, опираться на схема-терапию):
покинутости: когда человек не ответил, и в груди уже сжимается чувство «меня бросили»;
«дефективности: тебе написали, что ищут партнера с другой внешностью и поднимается стыд „со мной что-то не так, раз меня не выбирают“;
недоверия: задали какой-то личный вопрос, и возникает страх «кто все эти люди и почему я должна их открываться и верить».
Иногда достаточно просто прочитать чужую анкету с длинным списком требований, и уже включается Внутренний критик и ощущение, что ты «не дотягиваешь до этой вакансии». И это делает дейтинг не просто способом знакомства, а довольно уязвимым опытом.
Действительно ли есть иллюзия выбора?
Есть еще одна важная особенность дейтинга: он создает иллюзию бесконечного выбора. Кажется, что за следующим свайпом будет кто-то лучше. Чуть интереснее. Чуть красивее. Чуть «более подходящий». И это незаметно снижает ценность конкретного контакта.
В офлайне, если вы, например, месяц присматривались на работе к человеку из соседнего отдела и наконец решились пригласить его на кофе, вы вряд ли будете игнорировать его сообщения или исчезать без объяснений. В дейтинге — легко. Потому что с другой стороны пока не человек, а аватарка. И психике проще обесценить, не вовлекаться и «переключиться». Отсюда гостинг, странные исчезновения и ощущение, что «все какие-то несерьезные».
Но если заходить в дейтинг с пониманием, чего вы действительно хотите, иллюзия «бесконечного выбора» сильно сдувается. Это как на рынке: вы пришли за помидорами. Да, по пути можно задержаться у палатки с чурчхелой, попробовать мармелад, посмотреть на красивые специи, но если ваша задача все-таки — помидоры, вы довольно быстро отсечете все лишнее. В дейтинге так же: когда есть внутренний ориентир, выбор перестает быть хаотичным и перегружающим — он становится вполне конкретным и даже, местами, ограниченным.
В дейтинге никто не хочет отношений?
Парадокс в том, что современные люди стали гораздо более осознанными. Мы читаем про границы, слушаем умные подкасты, ходим к психологам, учимся говорить «нет», разбираемся в своих чувствах. Но есть и обратная сторона.
Чем лучше мы научились быть с собой, тем сложнее снова рискнуть быть с другим, потому что отношения, даже самые прекрасные, — это всегда неопределенность, уязвимость и страх того, что они закончатся. И в какой-то момент появляется внутреннее состояние: «и хочется, и колется». Я хочу близости, но я уже знаю, как это может закончиться. И в этот момент психика может бессознательно встречать «не тех».
Часто в практике я сталкиваюсь с тем, что клиенты повторяют похожий сценарий: они тянутся к «сложным» партнерам и тем, которые не готовы или не хотят обязательств. И оказываются в отношениях, где один вкладывается, надеется и терпит больше, другой меньше. Чаще всего это заканчивается расставанием и поиском нового похожего человека.
Когда появляется осознание собственных паттернов и схем (покинутости, самопожертвования и других), становится легче выходить из таких отношений и выбирать людей, настроенных на стабильность и близость. На этом этапе клиенты замечают, что в дейтинге реально много тех, кто готов к серьезным отношениям — просто раньше они не привлекали внимание.
Главная ошибка: искать не человека, а функцию
Еще одна важная ловушка — идти в дейтинг, чтобы закрыть свои потребности:
«хочу, чтобы было с кем разделить переживания»;
«хочу, чтобы стало интересно проводить досуг»;
«хочу, чтобы появился смысл в жизни».
И тогда ищется не человек, а ресурс. И кажется, что сейчас-то я соберусь с силами, найду время между офисом и залом, как схожу на три свидания и жизнь наладиться.
Мы выросли на идее, что «если есть любовь, все получится». Принц собрал все ресурсы и нашел Золушку, Русалочка старалась-старалась и очаровала принца. И все жили долго и счастливо.
Но «подстава» в том, что на построение этого «долго и счастливо» нужно еще больше ресурсов, чем на эту романтическую встречу и несколько свиданий. И дейтинг — это точно не быстрый способ наладить свою жизнь, закрыть потребности, выдохнуть и успеть на вечернюю тренировку по пилатесу. Это полноценная работа по налаживанию важной сферы своей жизни.
Что на самом деле работает
Если убрать иллюзии, то дейтинг — это не романтическая прогулка по лавандовым полям. Это среда с высокой неопределенностью, отказами и быстрой сменой контактов. И если заходить туда «на голом энтузиазме», очень легко выгореть и разочароваться, поэтому стоит прокачать два главных навыка.
1. Уметь принимать отказ
Одна из самых болезненных тем в дейтинге — отказ. Но правда в том, что он почти никогда не является объективной оценкой вас. Иногда это просто несовпадение ваших целей и ценностей здесь и сейчас, а не недостаточность вас.
Я часто привожу клиентам пример: на одном тренинге мужчина сказал девушке: «Ты классная, яркая, интересная. Но ты мимикой напоминаешь мне мою бабушку, с которой у меня были сложные отношения. И я не могу это развидеть». Мы можем не нравиться человеку по причинам, которые к нам вообще не имеют отношения.
2. Уметь отказывать
Не ходить из вежливости или из страха обидеть на десятые свидания, если «не откликается». Нам так же могут не подходить люди по множеству разных причин и для этого не надо писать диссертации на тему «почему я имею право уйти».
Какие вопросы важно себе задать на свидании
На первом свидании не нужно решать, станет ли этот человек вашим мужем или женой. Достаточно ответить себе на два вопроса:
Хочу ли я увидеть этого человека еще раз?
Интересно ли мне с ним (с ней) дальше разговаривать?
Все. Не больше.
Дейтинг и правда может быть сложным, неприятным, ранящим опытом. Но он же — место, где можно научиться выдерживать себя, выбирать, говорить честно и не отказываться от близости, потому что, как бы банально это ни звучало, в какой-то момент все и правда может получиться. Не потому что повезло или произошла магия, а потому что вы стали готовы. И здоровые партнерские отношения действительно стоят того, чтобы рискнуть.
Кризисный психолог, КПТ-, схема-терапевт, автор подкаста «Пуршистый психолог» и эксперт академии НАДПО
