«Правило куриных наггетсов»: важный совет для тех, кто устал от неудачных свиданий

Это не очередная романтическая метафора, а идея и полезная стратегия от Эрики Эттин — коуча по знакомствам и основательницы сервиса A Little Nudge, который предлагает коучинг в сфере онлайн-знакомств. Недавно она рассказала о «правиле наггетсов» в своем подкасте Getting Open with Andrea Miller.

Что такое «правило наггетсов»

Представьте: вы приходите домой после работы и ужасно хотите есть. А в морозилке лежит упаковка куриных наггетсов. Это, конечно, не самое здоровое питание, но мы сейчас не об этом. Можно поставить их в микроволновку, и через две минуты они будут «готовы»: мягкие, влажные и чуть липкие. Есть кое-как можно, но удовольствия вы не получите.

И совсем другое дело — приготовить их в духовке. Понадобится 15–20 минут, но и результат того стоит: хрустящая корочка, насыщенный вкус, аромат, текстура.

В отношениях все похоже. Они не любят спешки: настоящая связь требует времени, усилий и терпения.

«Мы сразу хотим понять: наш это человек или нет. Но отношения нельзя разогреть за две минуты. Если вы ищете что-то стоящее, дайте чувствам вызреть», — советует Эттин.

Почему мы торопимся?

Сегодня культура свиданий похожа на маркетплейс: мы быстро «свайпаем» профили потенциальных партнеров, быстро переписываемся, быстро встречаемся — и так же быстро расходимся. Этот темп может утомлять и вызывать ощущение, что мы просто тратим время.

А еще из-за спешки мы не успеваем заглянуть в глубину, рассмотреть потенциал.

В 2021 году было проведено исследование, которое касалось так называемого решения продолжать и развивать отношения (progression bias). Ученые обнаружили: люди больше склонны принимают решения в пользу поддержания отношений, даже когда у них есть сомнения.

Но работает это лишь тогда, когда у партнеров есть возможность узнать друг друга по-настоящему, а не просто быстро «продегустировать»: после нескольких встреч, при переходе от свиданий к серьезным отношениям и особенно в длительных союзах, где есть вложения (время, эмоции, совместный быт).

Progression bias не работает в первые минуты свидания. Зато в это время мы часто проводим отсев по недостаткам и ищем не причину развивать отношения, а повод их не продолжать. Это отсеивание проявляется примерно так:

• «Он не читал мою любимую книгу — значит, мы не подходим друг другу»;

• «Она сказала какую-то странную фразу про работу — точно нет».

Почему мы так придирчивы

На деле это защитная реакция, и особенно ярко она проявляется у тех, кто уже обжигался в отношениях или чувствует усталость от свиданий. И она мешает нам дать себе шанс на настоящую связь.

А еще человек бессознательно провоцирует отказ, когда сам его ожидает. Это подтверждает и исследование 2005 года: участники, которые сталкивались с частыми отказами в прошлом, вели себя так, словно специально старались быть отвергнутыми — замыкались в себе, проявляли раздражение и просто ожидали худшего.

Чтобы изменить ситуацию, стоит понаблюдать за своим негативным внутренним диалогом, убеждениями, с которыми мы подходим к процессу знакомств и встреч. Эттин подчеркивает: наши установки напрямую влияют на то, как мы воспринимаем человека и как протекает свидание. Если мы заранее настроены на то, что «опять будет скучно», «все мужчины — эгоисты», «женщины только и ждут, чтобы тебя использовать» или «да кому я могу понравиться» — мозг найдет подтверждение этим идеям.

А еще психологи заметили:

• позитивный диалог с собой улучшает когнитивные функции, делает нас более открытыми и мотивированными;

• негативный самогипноз снижает уверенность в себе, провоцирует тревожность и даже приводит к саботажу общения, потому что приводит к замыканию в себе, проявлению пассивной агрессии или чрезмерного контроля.

Что делать

Многие приходят на свидание с внутренним «чек-листом»: рост, профессия, чувство юмора, хобби, музыкальный вкус. И если человек не совпадает с этими критериями на 100% — мы его тут же «забраковываем».

А теперь вспомните состояние, когда вы были влюблены. Сколько у него или нее было недостатков? И стоит ли отказываться от возможных счастливых отношений только из-за одной странной привычки или «неудачной» футболки?

Эттин предлагает переосмыслить подход к общению: вместо того чтобы искать поводы уйти, каждый раз ищите причины остаться. Не каждый человек — ваш, и не каждое свидание приведет к отношениям. Но вы используете их, чтобы потренироваться в открытости и принятии.

Как применять «правило наггетсов» на практике:

1. Не торопитесь с выводами. Настоящее притяжение иногда возникает не сразу. Дайте себе минимум три свидания, прежде чем принимать окончательное решение, и ищите в человек приятные для вас стороны.

2. Замените негативный сценарий внутреннего диалога. Вместо «это опять будет провал» попробуйте говорить себе: «Я открыт(а) новому опыту. Посмотрим, что получится».

3. Будьте честны, но добры. И к себе, и к другому. Даже если химии не случилось — человек перед вами тоже волнуется и так же, как и вы, в поиске.

4. Примите несовершенство как часть жизни. У вас тоже есть черты, которые кому-то не нравятся. Идеальных людей не существует, но настоящая связь — вполне достижима.

5. Помните о своих потребностях, вкусе, уникальности. Есть люди, которым легко находить общий язык с кем угодно. А есть очень избирательные. Если вы один из них, не расстраивайтесь, что уже 10 или 20 свиданий были неудачными. Просто вам надо дольше искать.

Как понять: я закрываюсь из вредности или действительно чувствую, что это «не мое»?

Этот вопрос резонно встает у тех, кто уже давно в поиске. Грань очень тонка, а чувствительность у людей очень разная. А что же, надо встречаться с тем, кто совсем не привлек, давать шансы, тратить время?

И здесь надо быть внимательнее к сигналам своей интуиции, тела. Есть несколько вопросов, которые помогут разобраться.

• Что я чувствую: безразличие или отвращение? Безразличие — это повод внимательнее прислушаться к себе: а точно ли все во мне закрыто? А вот отвращение — более точный телесный сигнал.

• А не жду ли я, что меня сразу «встряхнет»? Если вы ориентируетесь только на вау-эффект, можно пропустить спокойную, но теплую связь.

• Что именно меня отталкивает — внешний вид или отсутствие живого контакта? Иногда мы списываем все на одежду, манеры, слова, манеру есть суп — а на самом деле нас не цепляет то, что называют «энергией человека». А бывает наоборот: внешне человек вроде бы и не в вашем вкусе, но в нем есть живость, харизма, что-то родное и знакомое — и это меняет все.

• Как я себя чувствую рядом с ним или с ней? Вам хочется раскрыться, смеяться, говорить? Или — сжаться, молчать и скорее уйти? Это самый честный ориентир.