Поведенческий профиль нельзя составить по одному признаку, ведь человек может плохо помнить даты из-за перегрузки, редко обнимать вас из-за привитых в детстве семейных привычек или долго отвечать на сообщения из-за занятости на работе. Есть смысл смотреть на человека в динамике и сравнивать его не с абстрактным идеалом, а с ним самим. Видеть не только каждое действие по отдельности, но и то, как они складываются вместе. Рассмотрим четыре сцены из жизни.
Первая: благодаря кому существуют ваши отношения?
Влюбляться мы умеем все. А вот поддерживать контакт, когда нет драмы, сексуального напряжения, праздника или срочной просьбы, получается не у каждого. Вспомните, кто в ваших отношениях чаще начинает разговор. Превращаются ли слова «надо увидеться» в конкретную дату и место?
Появляется ли человек без повода — или только после ссоры, вашей попытки уйти и в те моменты, когда ему одиноко?
Инициатива не обязана делиться строго пополам, но если без ваших усилий контакт полностью исчезает, то дело уже не в противоположности темпераментов, разных стилях общения, занятости или способах проявлять симпатию.
Вторая: у вас случилось что-то хорошее
Мы часто оцениваем любовь по тому, поддерживает ли партнер при неудаче и помогает ли справиться со стрессом или болезнью, забывая, что реакция на чужую радость иногда говорит не меньше.
Например, вы говорите, что получили работу мечты. Один человек отвечает: «Класс», а затем сразу переводит разговор на себя. А другой вспоминает, как долго вы к этому шли, просит рассказать подробности и предлагает отпраздновать. Оба формально вас поздравили, но степень вовлеченности разная.
Другой пример. Человек может окружить вас заботой в моменты вашей уязвимости, потому что вы зависимы, благодарны и нуждаетесь в нем. А вот ваш успех, сила и новые возможности вызывают у него раздражение или тревогу — порой даже неосознанно. При этом иногда он может быть действительно привязан к вам, но не умеет выдерживать вашу самостоятельность или воспринимает ваш рост как угрозу.
Третья: разговор становится неудобным
Партнер не обязан соглашаться с вами во всем: он может видеть ситуацию иначе, спорить и защищать свою точку зрения. Другое дело пытается ли он понять ваши чувства или стремится как можно быстрее закончить неприятный разговор. Полезно посмотреть и на то, что происходит после конфликта.
«Прости, я ужасный человек», — говорит вам партнер. И эти слова иногда заставляет уже вас успокаивать того, кто причинил боль.
«Прости, но ты тоже…», — говорит он вам и этим возвращает спор в исходную точку.
«Я понял, что именно тебя задело, в следующий раз постараюсь сделать иначе», — звучит лучше, но еще не гарантирует перемен. Настоящим подтверждением становится новое поведение вашего партнера в похожей ситуации.
Четвертая: вы говорите «нет»
Но самый информативный момент наступает, когда вы просите не исчезать после близости, предлагаете определить статус отношений или в чем-то отказываете. Например, не можете приехать, не готовы обсуждать интимную тему или не хотите одалживать деньги.
Человек может любить вас и при этом расстроиться, разозлиться или испугаться. Но о его способности строить безопасные отношения говорит то, что происходит дальше. Может ли он признать ваше право на границы?
Способен ли вернуться к разговору, когда успокоится? Или отвечает давлением, обесцениванием, холодом и попыткой вызвать у вас чувство вины? Уважение к вашему «нет» говорит о его зрелости и способности быть в отношениях.
Три поведенческих профиля, которые легко перепутать
1. «Я выбираю тебя»
Такому человеку важны ваши мысли, ваши нелепые истории, страхи, планы и изменения. Да, он может не писать вам каждый час, быть эмоционально неловким, неудачно подбирать нужные слова, забывать даты или закрываться во время конфликтов.
Но его участие в вашей жизни очевидно: он помнит значимые детали или старается компенсировать свою забывчивость, проявляет инициативу, включает вас в свои планы, не «наказывает» за отдельную жизнь и не ограничивается романтическими признаниями, когда появляется необходимость обсуждать проблемы.
Он может любить и при этом метаться, бояться близости или не понимать до конца, чего хочет. Но когда он не только испытывает чувства, а еще и выбирает отношения с вами, то понимания, кто вы друг другу и на что можете рассчитывать, со временем становится больше.
2. «Мне удобно то, что ты для меня делаешь»
Когда человек вас использует, это редко выглядит как карикатурное злодейство. Он вполне может быть обаятельным, нежным и испытывать к вам привязанность. Просто его интерес в значительной степени связан с тем, что вы для него делаете: слушаете ночные разговоры, помогаете с работой, даете деньги, обеспечиваете секс, связи, статус, постоянно подтверждаете его привлекательность и значимость.
Пока вы выполняете эти функции, между вами есть тепло и близость, но как только перестаете, — все это исчезает
Во время конфликта его волнует не ваша боль, а свой интерес. При этом он может искренне скучать, быть привязанным и бояться вас потерять.
3. «Держу тебя в резерве»
Есть люди, которые то появляются, то пропадают, сами начинают общение, но дальше слов дело не идет. И непонятно: чего они хотят на самом деле? Причины могут быть разными: кто-то боится остаться один, кто-то не знает, как закончить отношения, кто-то сомневается в своих чувствах, хочет сохранить запасной вариант или просто не способен принять решение.
Человек может даже считать, что любит вас, но сути это не меняет: он дает достаточно внимания, чтобы связь не оборвалась, но недостаточно ясности и действий, чтобы отношения развивались
Почему многие выбирают такие отношения? Во-первых, наш мозг не любит незавершенности. Получив немного внимания, мы начинаем додумывать, что за ним стоит что-то уникальное. Непредсказуемость только усиливает ожидание.
А во-вторых, психика отказывается признать: «Я столько лет вкладываюсь в человека, которому я, по большому счету, не нужен», и подсовывает более комфортную версию: «У нас просто особенная связь».
Три вопроса самому себе
Чтобы понять, что на самом деле между вами происходит, просто вспомните последний месяц вашей повседневной жизни и ответьте себе:
Когда ему ничего не нужно — он проявляется?
Как он реагирует на ваш успех, отказ и несогласие?
Становятся ли отношения яснее или вы просто учитесь объяснять их неопределенность?
Нет смысла бесконечно читать между строк, анализировать каждое слово и пытаться точно определить, что он чувствует. Гораздо полезнее сфокусироваться на реальных фактах и своем ощущении: а счастлив(а) ли я в этой паре?
психолог, колумнист Psychologies, сооснователь Академии 5 Prism, автор книги для детей и их родителей «Кир и другая сторона луны»
