Отношения не распадаются в одночасье. Чаще всего они рушатся под тяжестью мелких ошибок, которые тихо, подспудно накапливаются — пока не станут слишком тяжелыми, чтобы с ними справиться.
Как в своей колонке американский психолог, семейный терапевт Марк Трэверс, обычно партнеры считают, что проблемы в их отношениях связаны с частыми ссорами, но стоит копнуть глубже, и выясняется, что первопричина кроется не в самих ссорах, а в том, что именно они говорят друг другу во время конфликтов.
При этом существует одна фраза, которая гораздо более разрушительна, чем можно было бы подумать: «Почему ты не можешь быть больше похож(а) на [вставьте имя другого человека]?». Если вы используете в ссорах эту токсичную фразу, ваши отношения в беде, подчеркнул Трэверс.
На первый взгляд эта фраза может показаться просто оброненной невзначай в пылу ссоры, таким вздохом разочарования и усталости. При этом люди обычно не осознают, что человек, с которым происходит сравнение не в пользу адресата — будь то бывший(ая), девушка лучшего друга или даже «то, каким(ой) ты был(а) раньше», — на самом деле не имеет значения.
Реальное послание всегда будет оставаться одним и тем же: «Тебя недостаточно, и кто-то другой — кто угодно — мог бы лучше справиться с ролью моего партнера»
Со временем такое сравнение может привести к тому, что у партнера, которому эта фраза адресована, появится неуверенность в себе. Вместо того, чтобы чувствовать, что его любят таким, какой он есть, человек начинает сомневаться в своей ценности и постоянно задаваться вопросом, оправдывает ли он ожидания.
Как вы ведете себя в ситуации конфликта?
- 1/10
- Вы считаете, что ваш партнер слишком много времени проводит в телефоне и пренебрегает общением с вами. Как вы поступите?
В то же время, объяснил Трэверс, у партнера, который часто произносит такую фразу, тоже есть большая проблема — он боится высказаться открыто, потому что чувствует неуверенность в отношениях или не уверен в том, как отреагирует его партнер на правду.
Вместо того, чтобы прямо сказать о том, что ему не нравится или что его беспокоит, он выражается иносказательно, сравнивая партнера с неким «идеалом». Совсем не обязательно, что он хотел бы быть в отношениях с кем-то другим. Просто он не чувствует себя достаточно безопасно, чтобы открыто высказывать свои потребности. Чем более защищенным и эмоционально близким человек чувствует себя в отношениях, тем больше вероятность, что он будет общаться напрямую.
