Развод в тренде: почему меняется отношение к браку
Фото
Shutterstock/Fotodom.ru

Есть такая притча: пожилую пару, прожившую вместе 50 лет, спросили, как им это удалось. Они ответили: «Вы знаете, в наше время сломанные вещи было принято чинить, а не выкидывать».

Эту историю любят приводить в качестве весомого доказательства противники разводов

Но в вопросе сохранения брака нет и не может быть универсальных формул, общих для всех людей. Не оценивая развод как хорошее или плохое событие, мы попробуем разобраться, почему возросло их количество и что на это повлияло.

Личный опыт

Ирина, 48 лет

Я вышла замуж в 19, и вот уже 29 лет мы с мужем живем вместе. На встрече одноклассников — а учились мы с ним в одной школе, в Санкт-Петербурге — мы единственные, кто рано женился и не развелся.

У большинства за плечами развод, а то и не один — развод в тренде

Такое ощущение, что если ты не разводилась, то как будто недобрала какого-то опыта. Во времена наших родителей общественность могла осудить за развал советской семьи. А сейчас, похоже, критикуют, если в паспорте нет штампа о разводе.

Статистика

За последние годы распалось несколько «звездных» пар: Гарик Харламов и Кристина Асмус, Павел Прилучный и Агата Муцениеце, Тимати и Анастасия Решетова, Ольга Кабо с мужем, Надежда Оболенцева и Резо Гигинеишвили. Да и далеко не звездные партнеры тоже расходились чаще.

Статистика показывает, что за последние 70 лет количество разводов сначала стремительно возросло, достигнув пика в 2002 году, затем постепенно снизилось. В 1950 году на 100 свадеб приходилось 4 развода. В 2002 году эта цифра выросла до 84%, а к в 2019 упала до 65%.

Это означает, что уже минимум два поколения воспринимают развод как вполне реальную опцию в случае, если семейная жизнь не складывается

При этом развод вовсе не отбивает охоту к семейной жизни. Системные семейные терапевты заметили, что неоднократно женятся и разводятся примерно одни и те же люди. То есть если человек «умеет» жениться, то с большей вероятностью он снова сделает это после развода.

Причины

Екатерина Клочкова, семейный системный терапевт

Развод стал частым явлением не потому, что это «хорошо» или «модно», а потому, что люди адаптируются к новым реалиям и возможностям. Мы стали понимать, что сохранять дисфункциональные отношения бессмысленно. Мы учимся выстраивать более комфортную жизнь и даем себе право на счастье в новом союзе.

В последние столетия наш уклад жизни и представления о мироустройстве меняются особенно стремительно, а вместе с ними и функционирование таких давно известных и, казалось бы, надежно работающих институтов, как брак.

1. Рост продолжительности жизни

Из-за небольшой продолжительности жизни и высокой смертности люди в течение жизни успевали побывать в браке лишь раз, а заключение повторного чаще всего было связано с преждевременной кончиной супруга. У современного человека гораздо меньше резонов искать партнера для того, чтобы выжить.

Хозяйка в доме — не такая уж необходимость для горожанина, а отсутствие хозяина в доме для горожанки не означает неизбежную нужду

Таким образом, для нас брак стал пространством, где, прежде всего, реализуются эмоциональные потребности, которые в течение жизни могут значительно меняться, благо продолжительность нашего существования значительно возросла и 30 лет — это даже не его середина по современным меркам.

2. Распространение нуклеарной семьи

Также необходимо отметить влияние культуры на наши представления о браке: каждое следующее поколение писателей вносит свой вклад в ожидания от качества и возможностей семейного союза. Художественные произведения не всегда достоверны, но, как правило, образы, созданные писателями, ярки и притягательны и могут оказывать значительное влияние на ожидания многих людей.

Эпоха индустриализации утвердила и сделала широко распространенной нуклеарную — то есть состоящую из родителей или родителя и детей — форму семьи. А в постиндустриальном обществе постепенно утверждается такая форма семьи, как бинуклеарная. Бывшие супруги создают последующие союзы, а их совместные дети становятся членами новых семей матери и отца.

И отношения с предыдущим партнером, если с ним была прожита значимая часть жизни, не полностью прекращаются, а обретают новую дистанцию и границы

Безусловно, такая форма пока еще не стала интуитивно понятной и уж тем более легкой для воплощения. Но «хороший развод» (good divorce) и последующее создание бинуклеарной семьи позволяет сделать так, чтобы расставание родителей не стало главным травматичным событием детства для ребенка. Сохраняются условия для его спокойного взросления, оба родителя одинаково эмоционально доступны детям и после развода. А для взрослого такая форма отношений позволяет не вычеркивать из своей истории жизни значимую ее часть.

Добрая и полная сочувствия книга от психолога о том, как пережить разрыв отношений. Она поможет преодолеть боль утраты и найти в себе силы двигаться дальше, чтобы построить новую жизнь и любовь.

Сьюзен Эллиотт «Разрыв»
Реклама. www.mann-ivanov-ferber.ru
Екатерина Клочкова

Психотерапевт, психолог-консультант