Развод родителей — одна из самых болезненных и драматичных ситуаций для ребенка. Иногда — в зависимости от возраста — расставание мамы и папы воспринимается как трагедия всей его жизни. Он ощущает, что мир рушится, и часто пытается его «склеить» своими силами.
На первый взгляд это похоже на некую заботу о родителях и принятие ответственности за них, но на самом деле это огромная психологическая нагрузка, с которой ребенок справиться не силах.
Почему же дети пытаются мирить родителей? С детства они воспринимают семью как единое целое. Когда родители ссорятся, дети чувствуют тревогу и беспомощность. По словам психолога Елены Камышовой, «ребенок нередко становится связующим звеном между родителями, стремясь сохранить контакт, к которому он привык» (Камышова, 2018, Cyberleninka). Это естественное детское стремление к стабильности необходимо для реализации основной потребности людей.
Безопасность существования — это базис, на котором уже могут формироваться другие потребности, например, в принятии себя, и в любви, и доверии к миру в целом. Если безопасности нет, то другие потребности просто не формируются, а некоторые эмоции подавляются. Так, после травмы развода возможны тревожно-депрессивные расстройства.
Дети верят: если они «помогут» родителям помириться, то мир и спокойствие вернутся в дом
На практике же это почти всегда приводит к чувству вины и эмоциональному выгоранию. (psy.su, 2023). В психологии есть термин «парентификация» — ситуация, когда ребенок берет на себя функции взрослого: утешает, советует, выступает посредником. Как отмечают исследователи (ISP Institute, 2022), такая роль стирает границы: дети как бы перестают быть детьми и начинают жить не для себя, а для родителей.
Если попытки примирить родителей не увенчались успехом, приходит ощущение вины и собственной ненужности. Ситуация ощущается как безвыходная, могут появиться суицидные мысли, а затем, как вариант, рискованное поведение. Возможен даже суицидный шантаж с целью спасти семью. Терехина и Чирикина (2016) отмечают: взрослые, пережившие развод родителей, часто вспоминают, что в детстве чувствовали себя «держателями семьи», что сильно повлияло на их дальнейшие отношения.
Страх развода пугает детей и в дальнейшем может препятствовать созданию собственной семьи, а иногда и провоцирует отказ от рождения собственных детей, которые не должны повторять трагичную историю родителей!
Как проявляется роль посредника?
Признаки ребенка-посредника часто очевидны:
он пересказывает слова одного родителя другому;
устраивает сближающие ситуации или уговаривает родителей на встречи для примирения;
скрывает родительские конфликты, чтобы не тревожить младших;
сам старается быть «хорошим», не создавать лишних проблем, иногда скрывая даже серьезные.
По словам детского психолога Дарьи Козловой, «ребенок не должен быть посредником или психологом для родителей. Его задача — быть ребенком. Когда он берет чужую тревогу, то теряет свои чувства» (Psychologies.ru, 2023).
Дети заинтересованы в стабильной семье еще из-за особенностей восприятия пространства и времени. Как и в гештальт-психологии, они большую часть времени существуют «здесь и теперь». У них мало прошлого и нет понимания будущего! А в настоящем — ощущение краха семьи и собственной жизни.
Чем опасна роль посредника?
Ложная ответственность: ребенок верит, что успех семьи зависит от него.
Тревога и психосоматические проявления: головные боли, бессонница, снижение успеваемости (Панченко Ю. А., eLIBRARY).
Эмоциональное выгорание: подавление собственных эмоций ради стабильности семьи.
Нарушение доверия к родителям: ребенок теряет ощущение безопасности и справедливости в отношениях.
Что могут сделать родители?
Конечно, многое. Прежде всего — держать границы «взрослый — ребенок», поскольку споры, подробности интимной жизни и финансовые вопросы, а также эмоциональные выплески гнева и обиды — вне детских ушей.
Ребенку нужно постоянно говорить: «Ты не виноват» и поддерживать стабильность жизни, привычную рутину: школа, друзья, кружки и так далее. Недопустимо использовать ребенка как посредника: никаких «передай маме» или «поговори с папой».
И, конечно, следует обратиться за помощью к психологу или психотерапевту при высокой тревожности, а тем более при депрессивных реакциях: снижении эмоционального фона и физической активности, отказа от деятельности: в частности, общения с друзьями и посещения школы, нарушениях сна и всех тревожащих вас моментов в поведении ребенка.
Развод — не конец мира!
Многие родители считают, что ради детей нужно «терпеть». Но исследования показывают, что детям безопаснее жить в раздельной, но мирной семье, чем в доме, где постоянно ссоры. Как отмечает статья «АиФ Пермь» (2023): «Ребенку не нужен выбор между мамой и папой. Ему нужен уверенный, постоянный мир, пусть и в двух местах проживания».
Если взрослые сохраняют уважение друг к другу, ребенок получает главное — уверенность, что он любим и нужен обоим. Если этого нет и дети пытаются «склеить» семью, то иногда происходит так называемое вынужденное ранее взросление, чреватое пограничной патологией подросткового возраста: девиантным и делинквентным поведением (антиобщественные, противоправные действия).
Подростки активно протестуют, перестают учиться, рано начинают работать, уходят из дома, воруют, начинают употреблять алкоголь и наркотики и в результате оказываются в местах лишения свободы.
В моей практике семейного психотерапевта много дисфункциональных семей. Травматичность такой семьи для ребенка не зависит от ее структуры
Родители могут жить раздельно, их реальный брак может не быть зарегистрирован, отец может бывать в длительных командировках, роль матери может выполнять бабушка, а отца — двоюродный дядя и так далее.
Для детей важна «атмосфера», отношения между взрослыми и сиблингами, принятие, поддержка и забота о всех членах семьи, то есть то, что создает как минимум безопасность, а как максимум — любовь и принятие каждого!
Итак, ребенок не должен становиться взрослым раньше времени. Когда он пытается примирить родителей, он спасает свой мир, а не отношения взрослых. Ответственность за отношения родителей всегда лежит на взрослых. Сохранение уважения между родителями позволяет ребенку чувствовать себя в безопасности, несмотря на развод. Опрос экспертов, участвующих в разводах, показал, что в 80% случаев дети, в основном подростки, активно включены в процесс развода родителей.
«Идеальный развод: Миф или реальность»
Издание, подготовленное экспертами проекта «Катапульта»
В современном обществе высокий процент разводов становится все более актуальной проблемой, требующей не эмоциональных оценок, а практических решений. Данная книга — это коллективный труд двенадцати практикующих экспертов: юристов, психологов, медиаторов и психотерапевтов. Она предлагает комплексный и цивилизованный подход к одному из самых сложных жизненных испытаний.
Цель издания — помочь людям, стоящим перед решением о разводе или уже переживающим этот процесс, пройти его с минимальными потерями. Книга не дает оценок, а предоставляет конкретные знания и инструменты для управления ситуацией.
