«Родители, дети и бабушка»: как выжить в этом треугольнике

Они работают и путешествуют, увлекаются йогой, ходят на выставки и встречаются с друзьями. Представители старшего поколения живут насыщенно, и при этом многие из них продолжают помогать повзрослевшим детям.

74% опрошенных россиян старше 18 лет утверждают, что в их воспитании принимали участие дедушки и бабушки, причем в каждом третьем случае они не просто виделись, а проводили вместе много времени¹.

Одни забирают внуков на выходные, учат языкам и водят на экскурсии; другие возят их на море или на дачу, третьи всегда на подхвате и включены в повседневную жизнь семьи, а четвертые и вовсе ею управляют, ощущая себя полновластными хозяйками большого дома.

Кто главнее

«Муж и я живем под одной крышей с моей мамой, и пятилетним сыном занимается в основном она: забирает из сада, водит в бассейн, кормит, — рассказывает 32-летняя Анастасия. — Я ей благодарна, не представляю, как бы мы без нее обошлись, но она без конца командует, во что одевать ребенка, когда укладывать. Едем в парк, а она: „Не покупайте ему мороженое, он аппетит перебьет!“ Как будто наш сын — это ее ребенок, а я путаюсь под ногами и мешаю его растить. Мы много ругаемся, но я всегда сдаюсь».

История типичная: большинство родителей и прародителей (57% и 61% соответственно) признаются, что конфронтируют и конкурируют в сфере воспитания ребенка. Нередко эта конкуренция, как отмечает психоаналитик Марина Арутюнян, становится «борьбой за власть, проверкой, кто главнее, чье мнение важнее для ребенка»².

Бабушки сегодня все чаще занимают экспертную позицию в отношении внуков, «и это основной источник конфликтов, — считает гештальт-терапевт Татьяна Белкина. — Они более зрелые, опытные, и это как будто дает им право осуждать или поучать молодых, как им растить детей».

Но почему многим бабушкам трудно признать право детей самим выстраивать свою родительскую стратегию? И что мешает молодым спокойно и твердо сказать: «Мама, я, конечно, твой ребенок, но я взрослый человек и в вопросе воспитания сына (дочери) не завишу от твоего мнения. Я с благодарностью тебя послушаю и приму то, что мне подходит»?

«Проблема в том, что даже в 40 лет многие эмоционально все еще не отделены от родителей, — отвечает Татьяна Белкина. — Жизнь старшего поколения строилась вокруг детей. И когда те выросли, пожилые отцы и матери не могут их отпустить, отделить от себя. Для них немыслимо „жить для себя“, увидеть смысл в чем-то другом».

Соответственно, их дети, формально взрослые, с трудом расстаются с инфантильной позицией, чувствуют неуверенность и страх: «Я сейчас выстрою эту стратегию воспитания, а потом мне же за нее и отвечать». Вот эта связка страха и неуверенности в себе усиливает зависимость от чужого мнения. Проще следовать материнским указаниям и в случае неудачи сказать: «Кто у нас растил внука? Вот, посмотри на плоды своих трудов».

Согласно сценарию

В ситуации, когда руководящая роль бабушки/дедушки всеми признана, дети и внуки в семейной иерархии часто оказываются на одном уровне и становятся кем-то вроде сестер и братьев.

«В результате среднее поколение (родители) теряет авторитет в глазах младшего (детей) и хуже справляется с родительскими задачами, а старшее, напротив, усиливает контролирующее поведение, — объясняет системный семейный терапевт Мария Антипова. — Но возможен и другой сценарий, когда взрослые вступают в борьбу с бабушками за право называться лучшими родителями. И тогда в конфликт зачастую втягивают детей».

Ребенок чувствует ответственность и пытается примирить взрослых, бессознательно отвлекая их внимание на себя, на свои частые болезни, непослушание или проблемы с учебой. Иногда дети находят выгоду в такой войне и принимаются манипулировать: бабушка не разрешает гулять допоздна, а папа позволит задержаться.

«Взрослея, внуки привыкают действовать подобным образом, — объясняет Мария Антипова. — Они становятся миротворцами во всех конфликтах, чтобы чувствовать свою значимость и востребованность, или сталкивают других лбами, чтобы получить желаемое».

Растить детей без участия старшего поколения, заниматься карьерой вместо прогулок с внучкой… Под влиянием общественного мнения, книг и собственных представлений многие пары ломают привычные семейные паттерны. И возникают новые очаги напряжения, разочарования и обиды. «Я так ждала внуков, а они няню наняли». «Нашу бабушку внучка не интересует!»

«Когда реалии не оправдывают ожиданий, может возникнуть внутренний конфликт, который решается иногда кардинальным способом, — комментирует Мария Антипова. — Не удерживая баланс между своими интересами и заботой о внуках, некоторые бабушки выбирают совсем отказаться от встречи с ними, и это выглядит как нелюбовь и безразличие».

Или, например, с тревогой наблюдая за тем, как дети выстраивают другую, отличную от семейного сценария жизнь, пожилые родители транслируют внукам свое недовольство и критику («Ишь, твоя мама-вертихвостка совсем о ребенке не думает, опять улетела! Знаем мы эти командировки!»). Отношения переходят в бесконечные разборки, кто что сделал для детей. Внукам бывает непросто выбрать между двумя враждующими сценариями (бабушки и родителей), и это вызывает в них серьезные душевные разногласия.

Давайте договоримся

Казалось бы, антидот хаоса, автократии и вражды известен: это четкие границы между поколениями, взаимное уважение, признание права на свою жизнь, свои ошибки.

«Это просто сказать, но очень трудно выдерживать, — замечает Мария Антипова. — У каждого клана свои особенности коммуникации, истории, сценарии выживания и бытия, воспитания детей и отношения к разным поколениям. Семьям с ригидными установками, где мало рефлексии, много тревоги и закрытых тем, труднее всего меняться и договариваться, там работают мощные механизмы удержания привычного образа жизни, даже мучительного и разрушительного для всех».

Но есть две рекомендации, которые всем семьям помогут сделать отношения между поколениями более гармоничными. Первая — уважительно и понятно расскажите бабушке, какие ограничения в воспитании ребенка для вас принципиальны («гаджеты только после уроков»), а какие иногда можно отменить («никаких игр перед сном»).

«Отвергая и критикуя что-то, обязательно предложите альтернативу, — уточняет Татьяна Белкина. — Запрещая вредное лакомство или интернет, разрешите бабушке порадовать ребенка чем-то не менее притягательным, чтобы он воспринимал время общения с бабушкой не как наказание, а как праздник».

Другой закон — договоренность партнеров о единых принципах общения с родителями. «И пусть каждый из детей выдерживает эти принципы со своими старшими, — предлагает гештальт-терапевт. — Невестка не должна „строить“ свекровь, а зять — тещу. Перекрестные отношения ведут к вражде, конфликтам и манипулированию, создают психологический треугольник, где каждый меняет роли жертвы, спасателя и агрессора». Избежать этого помогают ясное самосознание и четкие правила.