Самый опасный момент в браке — когда вы перестаете разговаривать: что с этим делать?

Что ухудшает отношения

Мы приходим в отношения изначально разные как личности: со своими привычками, ожиданиями, страхами, стандартами, установками, ценностями и жизненным опытом. Одному трудно выражать эмоции словами, другому легко это сделать. Один вспыльчивый, другой спокойный. У каждого свои представления о тех или иных вещах, мечты, желания, потребности.

Интерпретации могут быть ошибочными. Ошибки мышления (когнитивные искажения) заставляют недостоверно понимать поведение других людей, искать отрицательные объяснения. Мысли, поступки людей могут быть двусмысленными или вводящими в заблуждение, поэтому сложно понять, что на самом деле думает другой и почему поступает так или иначе. Что же на самом деле разрушает отношения?

Обесценивание

Один партнер не хочет слышать и понять другого, обесценивает его переживания, из-за чего тот расстраивается. В ответ партнер будет защищаться или отстраняться, а конфликт нарастать. Некоторые слова могут наносить сильные раны, которые невозможно вылечить.

Пример:

• «Не выдумывай проблемы, все нормально»,

• «На работе довели, а на мне срываешься».

Обвинение 

Мнение, что партнер — источник переживаний и проблем.

Пример:

• «Ты о себе только думаешь»,

• «Ты виноват, я то все делаю для нас»,

• «Из-за нее я злюсь»,

• «Ты меня критикуешь, поэтому я ничего не делаю».

Чтение мыслей

Предположение, что вы знаете намерения и мотивы поступков партнера.

Например, муж пришел с работы и сидит весь вечер в телефоне:

• «Он весь вечер сидит молча, наверное, обиделся на меня»,

• «Будет продолжать злиться на меня, не простит и бросит».

Навешивание ярлыков

Приписывание глобальных отрицательных качеств партнеру.

Пример:

• «Маменькин сынок»,

• «Лентяй»,

• «Эгоист»,

• «Плохой».

Если человека называют лентяем или эгоистом, то это не дает мотивацию к изменениям.

Чем опасны эти когнитивные искажения в отношениях

Если мы верим домыслам, то замечаем только то, что их подтверждает, и с каждым новым разом убеждаться в этом еще сильнее. В итоге игнорируем все хорошее, а замечаем только ошибки и проступки.

В результате разрушается надежда на улучшение отношений. Вы начинаете думать о том, что ничего уже не изменится или что партнер не хочет меняться. Такие мысли могут привести к депрессии, выгоранию и разрыву отношений. Речь не о том, что нужно игнорировать действительно болезненные моменты. Речь о том, чтобы осознавать ловушки мышления, которые могут приводить к негативному поведению и ухудшить отношения.

Как восстановить отношения

Если вы убеждены о том, что ничего не поможет или что только партнеру нужно измениться, ситуация не улучшится. Это лишает мотивации пробовать, искать способы взаимодействия друг с другом, менять свое поведение. Но если один из партнеров начинает менять свое поведение и общение, это приводит к положительным изменениям и у другого. Что для этого нужно сделать?

1. Создать благоприятную почву для изменений

• Попробовать вести себя так, как будто ваш партнер готов меняться вместе с вами. Это позволит начать предпринимать попытки наладить отношения.

• Обратить внимание на положительные поступки партнера и благодарить за них.

• Подумать о том, что вы можете сделать, чтобы увеличить количество положительных поступков и удовлетворенность отношениями.

2. Улучшить навыки общения

• Практиковать активное слушание: когда партнер говорит, не перебивайте, дослушайте до конца.

• Уточнять, правильно ли вы понимаете, что имеет в виду партнер: «Я правильно понимаю, что ты имеешь ввиду…»

• Говорить «Я-сообщениями»: «Я почувствовала обиду, потому что ты опоздал и не предупредил меня».

• Предложить решение: «Я переживала из-за того, что ты не пришел вовремя. Хочу попросить, чтобы в следующий раз ты меня предупреждал об опоздании».

• Уточнить мнение и предложения партнера: «Как тебе мое предложение? Ты сможешь мне позвонить и предупредить об опоздании?»

3. Удовлетворять потребности партнера

Для этого зачастую требуется приложить минимальные усилия. Но понять их может быть трудно, потому что часто мы верим, что партнер обязан сам догадаться.

4. Осознавать и исправлять свои ошибки мышления

Старайтесь изменить склонность принимать свои выводы за истину только потому, что они кажутся правильными или выглядят разумными. Проанализируйте аргументы за и против, рассмотрите другие более логические объяснения поведения партнера.

Как решать конфликты

1. Договоритесь заранее о конкретном времени и месте для обсуждения проблем

Важно выбрать спокойное время, когда ничто и никто вас отвлечет. Например: «Мне хотелось бы обсудить с тобой моменты, которые меня беспокоят в наших отношениях. Давай обсудим и решим, когда и в какой день мы сможем поговорить».

2. Составьте список вопросов

Не поднимайте неприятные ситуации сразу же, как только они возникают. Записывайте все, что требует обсуждения, и включайте в разговор, чтобы не создавать дополнительного напряжения. Перед началом беседы обязательно обозначьте ключевые вопросы. Это поможет спокойно высказать свои мысли и чувства.

3. Говорите по очереди

Не перебивайте, подождите, пока партнер закончит свою мысль. Обсуждая проблему, как можно конкретнее формулируйте мысли. Повторяйте мысль, пока не убедитесь, что поняли друг друга правильно. Важно! Не критикуйте, не обвиняйте, не говорите о прошлых ошибках.

4. Предлагайте разные способы решения проблемы

Чем больше предложений вы рассмотрите, тем легче будет принять компромиссное решение. Рассмотрите плюсы и минусы каждого варианта.

5. Совместно ищите лучшие пути выхода

Рассмотрите и проанализируйте вместе каждое предложение, краткосрочные и долгосрочные последствия ваших действий.

6. Подведите итоги положительных моментов

Растение не будет расти, если его не поливать. Отношения не будут развиваться, если их не подпитывать. Просто быть вместе, любить, говорить о любви для счастливых отношений недостаточно. Необходимо уметь выражать свои чувства и желания открыто, без критики, слышать партнера и развивать навыки совместного решения проблем. В ситуации, если брак действительно разваливается, стоит рассмотреть обращение к семейному психологу.