«Все плохо»?
Каждая встреча с Владой и Сеней начиналась со слов, что «все плохо и совсем ничего не меняется». Оба испытывали беспомощность и жили в ощущении полной беспросветности. Сеня жаловался на то, что он не высыпается, Влада же возмущалась тем, что мужу всегда все плохо, при этом полностью поддерживая его в этом состоянии безнадежности.
Пара протестовала, роптала на происходящее в семье и в окружающем их мире. Вместе с тем они не замечали ничего доброго, хорошего и положительного из того, что произошло c каждым из них по отдельности и с их отношениями во время процесса парной терапии, напрочь игнорируя свой вклад и вклад партнера/ши в эти изменения.
Я наблюдала за ними обоими и вспоминала об очень сложном периоде начала терапии. Когда супруги впервые обратились ко мне, Сеня находился в глубокой депрессии и открыто говорил о своем желании покончить жизнь самоубийством, обсуждал возможные способы суицида. Влада испытывала к нему глубокое отвращение и в своем воображении видела себя на свободе — в разводе и в новых отношениях.
За последние несколько месяцев в этой семье произошли существенные изменения: состояние Сени стабилизировалось, у супругов появилось взаимопонимание, они переорганизовали полностью свой быт с тремя детьми-погодками, у каждого появились свои обязанности как по дому, так и в воспитании детей. Они наконец-то вздохнули свободно.
Продолжая слушать недовольные жалобы как на жизнь, так и друг на друга, я решила помочь им изменить этот привычный для обоих шаблон поведения. Я попросила супругов сесть напротив друг друга и поблагодарить по очереди за то, что супруг/а делает или сделал/а для них в прошлом.
- Спасибо, что встаешь пораньше и берешь детей, — хихикнув, начала Влада.
- Я очень ценю, что ты приготовила для меня завтрак, — ответил серьезно Сеня.
- Я очень ценю, когда слышу, как ты просишь детей быть тише, когда я пытаюсь выспаться, — тихо произнесла она и незаметно смахнула навернувшиеся на глаза слезы.
- Я очень ценю, что ты смотришь со мной фильмы, которые тебе не особо нравятся, — произнес он.
- Я очень ценю, что ты заказал еду сразу, как только я попросила, — продолжила она.
- Благодарю тебя за то, что попросила приехать маму на месяц, чтобы я мог спокойно работать.
Список каждого рос и увеличился в размерах, и казалось, что впервые за долгое время каждый из них испытал истинное значение любви (как со своей стороны, так и со стороны супруга/и) и глубокую эмоциональную близость. На лицах обоих читалось разочарование, когда я сообщила, что наша встреча подошла к концу.
Благодарность
Благодарите: Бога, высшие силы, мужа/жену или простого прохожего за то хорошее, что этот человек для вас сделал, неважно, насколько это по размерам масштабно или мелочно, ведь из мелочей соткана вся наша жизнь. Радуйтесь подаренной вам вскользь улыбке или приветствию соседа, добродушию продавца в магазине и благодарите, хотя бы в сердце, за оказанное вам внимание.
Многие люди воспринимают происходящее как должное. «Я в большинстве случаев сижу с детьми, почему я должна благодарить мужа за то, что он провел полчаса со своим ребенком?» — возмущенно говорят некоторые из них. Да потому что в этот момент вы преисполнились этим чувством и просто произнесли его вслух.
Не надо анализировать, сдерживать себя в своих естественных проявлениях
Иначе ваши отношения будут выглядеть как нездоровое соревнование друг с другом и попытки самоутвердиться за счет близкого вам человека.
На самом деле вам никто ничего не должен. Не каждый человек умеет или любит готовить, мыть полы, строить шкафы в доме, и если муж или жена делают это, они делают это прежде всего для вас. Цените то, что есть, и то, что имеете, и помните, что многие лишены этого.
Ваш супруг/а делает свой выбор (выбирая вас) ежедневно, как его делаете и вы. И если человек выполняет что-то, значит, это важно и для него самого. Поэтому, если вам необходима помощь, но близкий не может или не в состоянии оказать вам ее, не стоит принимать импульсивное решение и строить далекоидущие планы, испытав разочарование и злость, а просто подумайте, каким образом вы можете получить желаемое самостоятельно.
Научные доказательства
Интересное исследование было проведено профессорами психологии Индианского университета Джошуа Брауном и Джоел Вонгом в США в 2017 году, которые разделили 300 студентов, обратившихся на терапию в сложном психологическом состоянии, на три основные группы.
Первую группу студентов попросили раз в неделю на протяжении трех недель писать кому-либо письмо благодарности (не было необходимости доставлять письмо адресату, и только 23% сделали это). Вторую группу попросили записывать свои мысли и негативные переживания, третья же группа осталась без домашнего задания.
Спустя месяц, а также при дополнительной проверке спустя 12 недель психологи с удивлением обнаружили, что в первой группе у студентов значительно улучшилось состояние относительно двух других.
Самое интересное, что проверка фМРТ (функциональная магнитно-резонансная томография мозга) подтвердила, что благодарственные письма также повлияли на мозговую активность в области медиальной префронтальной коры, которая несет ответственность за контроль жизнедеятельности и вынесение моральных суждений, память, принятие решений. В первой группе студентов была замечена большая нервная чувствительность в этой области мозга.
В другом исследовании профессор психологии из Пенсильванского университета Мартин Э. Селигман предложил 411 участникам эксперимента написать и доставить лично благодарственное письмо тому человеку, которого они очень ценят, но так никогда и не поблагодарили. Благодаря этому вмешательству участники испытали высокий показатель счастья, и это было намного сильнее, чем любое другое предложенное им вмешательство, его эффект сохранялся на протяжении месяца.
Надеюсь, сейчас вы понимаете, почему важно прежде всего вам самим обращать внимание на добрые и положительные проявления любви и заботы в ваш адрес и искренне благодарить окружающих, и особенно супруга/у за это.
Практика благодарности
Рекомендую ежедневно практиковать внутреннее чувство благодарности до тех пор, пока это не станет автоматическим и спонтанным душевным проявлением.
Самостоятельно
Раз в неделю пишите благодарственное письмо кому-то из вашего окружения. Можете начать с самых близких (муж или жена, дети, родители, бабушки и дедушки, братья и сестры). Отправьте его или передайте письмо лично. Поверьте, что любой человек будет рад получить искреннее признание в благодарности.
Поблагодарите своего внутреннего ребенка. Представьте его или ее перед собой, увидьте, во что он/она одет/а, что делает. Понаблюдайте за ребенком. Позвольте себе восхититься его/ее замечательными качествами. Поблагодарите его/ее, что он/а всегда с вами, и пообещайте обращать внимание на его/ей слова и чувства. Скажите вашему внутреннему ребенку, что вы очень сильно любите его/ее и он/а самый особенный и самый уникальный человек на белом свете. После этого упражнения общайтесь с вашим внутренним ребенком ежедневно. Говорите ему «доброе утро», перед сном желайте спокойной ночи и прекрасных сновидений. Таким образом вы тренируете любовь и сопереживание к своей личности.
Ведите «дневник благодарностей». Записывайте ежедневно или раз в неделю все то хорошее, что произошло за последний период. Это упражнение очень важно для каждого человека, особенно в моменты боли и отчаяния. Перечитав свой дневник, вы сможете вновь наполниться радостью, вспомнить обо всем хорошем, что происходит в вашей жизни, и благодаря этому вы будете в состоянии справиться с любыми препятствиями в вашей жизни.
Мысленно посылайте «подарки» другим людям. Даже если вы рассержены на этого человека, представьте, как он/а получает букет цветов или корзину фруктов или ему делают массаж или любой другой подарок. Увидьте, как он/а урчит от удовольствия. И не удивляйтесь, когда в реальной жизни отношения с этим человеком улучшатся.
Молитва — ежедневно благодарите Бога, высшие силы за все хорошее, что у вас есть.
Медитация — визуализируйте приятные для вас места на природе или из вашей жизни. Позвольте себе наполниться радостью, спокойствием, уверенностью. И просто побудьте в этом состоянии, насладитесь атмосферой и наполнитесь благодарностью.
В паре
Сядьте напротив супруга/и и поблагодарите друг друга по очереди за все то, что вы делаете или сделали ради друг друга. Вспомните и озвучьте все то, чем ваш супруг/а пожертвовал/а ради вас. Возможно, он/а отказался/ась от должности или места работы или от учебы или, возможно, пошел/а вам навстречу в выборе места жительства и многого другого.
Если у вас нет возможности провести это парное упражнение, его можно выполнить индивидуально, наедине с самим собой. Запишите свои слова благодарности, которую вы испытываете к жене или мужу.
Семейный психотерапевт, супервизор, преподаватель системной семейной психотерапии. Выступает в качестве эксперта в программах израильского радио и телевидения. Проводит лекции, семинары, тренинги. Ведет частную практику в Ашдоде (Израиль).
Книга известного израильского семейного психотерапевта Елены Глозман рассказывает о ее авторской методике EED (Emotional closeness Education — Развитие Эмоциональной Близости) и содержит практические упражнения, примеры из личной практики и профессиональные рекомендации. В произведение также вошел опыт других экспертов, в различных областях, таких как психология, психиатрия, сексология, традиционная и нетрадиционная китайская медицина, даосские практики, антропология и теология. Книга предназначена для практикующих специалистов и широкого круга читателей, желающих улучшить отношения с супругом/ой и достичь эмоциональной и интимной близости в семье.
