Поздним вечером Кира открыла чат с Анной, куратором своего проекта, и в который раз перечитала ее сообщение: «Ты идешь завтра на встречу команды? Надо подтвердить».
Кира уже трижды отвечала ей по-разному: сначала — «Да, конечно», через пару часов — «Нет, у меня полный перегруз», а потом снова — «Ладно, я все-таки приду, не хочу выпадать из процесса».
Теперь она смотрела на свою переписку и испытывала знакомое ей состояние смущения и тревоги: ей казалось, что она вот-вот определится со своими планами, но каждое решение рассыпалось, едва успев оформиться.
В ответ на ее последнюю фразу куратор написала: «У тебя, как всегда, семь пятниц на неделе…»
История «семи пятниц»: от ярмарочного торга до современной речи
Выражение родилось вовсе не из любви к пятницам как к дням недели, предваряющим долгожданные выходные.
Оно вышло из словаря коммерческих отношений XVI–XVII веков, когда пятница была днем активной торговли на базарах и ярмарках. Именно по пятницам проходили «деловые встречи», формировались договоренности, обсуждались цены.
Несколько сотен лет назад, точно так же, как и теперь, и в бизнесе, и в других областях попадались личности, которые утром обещали одно, к обеду другое, вечером снова «передумывали», а на следующий день и вовсе меняли условия.
Про таких говорили: «Да у него семь пятниц на неделе!» То есть человек меняет решение настолько часто, как будто каждый его день — новый «день пересмотра».
Со временем выражение вышло за рамки торговли и стало описывать любое непостоянство — от забавной легкомысленности до болезненной нестабильности, влияющей на жизни других людей. Так почему же один маленький выбор может оказаться для некоторых людей таким трудным?
Что происходит с человеком, который не может удержать свое решение
Со стороны это может выглядеть как слабость или безответственность, но внутри стратегии «семи пятниц» задействованы довольно сложные психологические механизмы, и этим людям действительно весьма трудно определиться с выбором по ряду причин.
Выбор переживается как потеря свободы
Для таких людей принять решение — значит закрыть для себя все прочие варианты. Они часто ощущают это слишком остро, как настоящую потерю: словно их «запирают» в закрытом помещении без окон (прямо как Подколесин, герой «Женитьбы» Гоголя, но он все же нашел для себя окно).
Внутренний компас еще до конца не собран
Если человек не чувствует, чего хочет именно он, то он неизбежно подстраивается под внешние силы, которые его окружают, — то под одну, то под другую. Это могут быть мнения окружающих людей, просмотренный накануне видеоролик, ожидания семьи, страхи прошлого.
Внутренние части личности не согласованы
Одна часть может звать вперед, в перемены, другая — тащить назад, в безопасность, а третья при этом еще подталкивает его сбоку в зону одобрения. Человек буквально живет в некоем диссонансном многоголосии, где каждая его часть требует внимания.
Это состояние нельзя назвать слабостью — у личностей с семью пятницами на неделе как раз часто бывает очень много энергии. Просто в таком человеке существует множество разнонаправленных импульсов одновременно, и, пока они не согласованы, принять и удержать решение ему действительно трудно: намерения словно не могут выстроиться в едином направлении, которое устраивало бы все его внутренние части.
Как «семь пятниц» проявляются в современной жизни
«Пятницы» отношений
Партнер то делает шаг к сближению, то исчезает на месяц. То взахлеб говорит о будущем, то замыкается в себе и молчит. То предлагает серьезно поговорить, то делает вид, будто забыл об этом.
Его при этом нельзя назвать бесчувственным, если, конечно, речь не о нарциссическом психопате, но это уже отдельная история. Нарциссы, как правило, весьма жестоки и намеренно играют со своей жертвой. Если мы говорим просто о человеке, ведущем себя в отношениях по принципу «семь пятниц», то его непостоянство — всего лишь бессознательное желание защитить себя от ответственности.
«Пятницы» профессии
Человек ищет новое направление деятельности, вдохновляется какой-то свежей идеей, горит ей, но… через короткое время резко теряет к ней интерес. Он может быть при этом по-настоящему яркой и талантливой личностью, и тогда его путь напоминает серию блестящих стартов без продолжения.
«Пятницы» самосовершенствования
«С понедельника» часто бывает чьим-то образом жизни. Кажется, что человек все время топчется на пороге перемен, но никак в них не войдет.
«Пятницы» коммуникации
Человек обещает прийти на встречу, потом в последний момент просит ее перенести, в новый назначенный срок на нее не является, с опозданием сообщив, что не успевает, а потом снова звонит и просить о встрече и… снова откладывает ее из-за какого-то неожиданного форсмажора.
Подобное отношение к договоренностям считывается окружающими как проявление неуважения, и с этим человеком, как правило, уже никто не хочет общаться.
Глубинный психологический смысл выражения
Оно на самом деле говорит о том, что внутренняя структура человека еще не собрана в единое целое. Она — как дом, у которого стены вроде бы есть, а вот фундамент заложить забыли.
Повторюсь, что такие люди часто удивительно талантливы, многогранны и чувствительны. Требовать от них, чтобы они «собрались и сделали, наконец, выбор» бесполезно, потому что им нужно не «собраться», а, скорее, согласовать самих себя изнутри.
3 жизненные истории про «семь пятниц»
История 1. Когда перемены оказываются страшнее рутины
Анастасия три года говорила, что хочет уйти с работы: каждый месяц она была полна решимости написать заявление, но каждый раз сама же себя останавливала. Пытаясь себе помочь, она бесконечно составляла списки плюсов и минусов, следила за вакансиями, консультировалась со специалистами по HR, но каждый раз, когда уже, казалось бы, вот-вот была готова сделать конкретный шаг, что-то вдруг резко толкало ее назад.
В личной терапии Анастасия впервые увидела живущие в ней две метафорические части: одна из них стремилась к развитию, свободе и новому уровню жизни, а вторая, являя собой полную противоположность первой, панически боялась потерять стабильность, статус и привычную структуру дня.
Когда обе части были услышаны, их конфликт заметно ослаб, и решение, которого Анастасия боялась три года, сформировалось легко и естественно.
История 2. Отношения, зависшие между вчера и завтра
Михаил искренне дорожил отношениями с Мариной, но каждый раз, когда речь заходила о будущем, его позиция менялась.
В один день он говорил, что хочет, чтобы они всегда были вместе.
На следующий — просил «не торопить события».
Еще через пару дней — уверял, что «скоро все определится».
А через неделю вдруг замыкался в себе и отстранялся.
Для Марины это были настоящие эмоциональные качели: его слова вроде бы звучали тепло, но поведение было необъяснимо и непоследовательно. Когда она наконец сказала ему, что не готова жить в этой неопределенности, и предложила расстаться, Михаил попросил дать ему время и обратился к психологу.
В терапии выяснилось, что его «семь пятниц» — были вовсе не отсутствием любви и не игрой чувствами Марины, а глубокой внутренней защитой: страхом ответственности, страхом не справиться, страхом быть плохим мужем и отцом. Когда он это осознал, в его решениях впервые появилась логика и стабильность.
Через полгода Михаил сделал Марине осознанное, «вызревшее» предложение.
История 3. Решение, которое менялось быстрее, чем дни недели
Арина мечтала пойти на курсы дизайна интерьера, но каждый раз, когда собиралась на них записаться, внутри нее словно все переворачивалось.
В понедельник она была вдохновлена и уверена, что это ее путь.
Во вторник ей казалось, что это слишком дерзкий шаг с ее стороны.
В среду она мечтала о переменах, которые произойдут, если она это все же сделает.
В четверг ей становилось страшно потерять прежнюю работу и расстаться с теплым коллективом.
В пятницу она снова была готова начать думать о дизайне как о новой профессии.
А в субботу — убеждала себя, что нужно подождать «еще немного».
Так продолжалось несколько лет, пока на консультации у психолога Арина не разглядела очевидное: ее «семь пятниц» не были капризом, как она считала, а всего лишь попыткой психики уберечь ее от шагов, которые казались ей слишком значимыми.
Когда она признала и приняла этот страх, а потом еще и поговорила с ним, ее решение впервые не «сбежало», а осталось вместе с ней, и Марина записалась на свои курсы в тот же день.
3 практики, которые помогают прийти к внутренней согласованности
1. Практика «Теплое уточнение желания»
Скажите одним предложением — не «чего я хочу вообще», а что для меня важно именно сегодня, в моем текущем эмоциональном состоянии.
Ответьте на второй вопрос: «Что поможет мне почувствовать себя чуть спокойнее уже сегодня?» Это может быть: «полчаса тишины», «собрать информацию, но не принимать решения», «дать себе день на передышку».
Эта техника переводит внимание с большого решения на маленькую устойчивость в моменте. Вы перестаете пытаться «решить все сразу» и начинаете понимать свои актуальные потребности. Так постепенно формируется база для любого здравого решения, которое потом сможет появиться спонтанно и даже легко.
2. Практика «Сутки устойчивости»
Выберите одно небольшое решение, которое несложно осуществить, и пообещайте себе не менять его в течение 24 часов: например, сходить в парикмахерскую, повидаться с подругой, почитать интересную книгу на ночь.
Это очень маленький срок, но он отлично укрепляет способность держать свою выбранную линию.
3. Практика «Минута действия»
Сделайте минимальный шаг в выбранном направлении: один запрос в интернете, одно написанное письмо, один созданный абзац нужного текста, одно выполненное упражнение. Психика любит направленное движение — даже самое маленькое.
Выражение «семь пятниц на неделе» в наши дни — это метафора состояния человека, который ищет опору, но при этом живет в многоголосии своих внутренних частей, среди которых ему крайне сложно выделить какой-то четкий сигнал.
Когда человек учится спокойно выдерживать неопределенность, чутко улавливать свои истинные желания, не реагировать импульсивно на каждый внешний стимул, — все его «дни недели» собираются в ясную ровную линию. Решения становятся спокойными, уверенными и зрелыми. И человек впервые чувствует, что теперь он осуществляет свои выборы сам и идет туда, где действительно хочет быть.
