Что такое ассертивность
Ассертивность — это умение с уверенностью отстаивать свои границы и при этом не прослыть грубияном. В деловой среде работает отлично. Но стоит применить эти техники дома, как жена обидится, муж рассердится, мама закатит глаза, а дети все так же не будут слушаться. А вы почувствуете себя роботом из приложения по психологии.
Итак, ассертивность. Умная колонка выдает такое определение: «Ассертивность — это способность человека уверенно и открыто отстаивать свои права, выражать чувства и потребности, не нарушая при этом границ и прав других людей».
Прекрасная замена агрессивному, агрессивно-пассивному и пассивному (или неуверенному) поведению
Только все равно создается ощущение, как будто она придумана для теории, в лучшем случае для деловой среды, для офиса. А как применять ее в близком общении, с самыми родными и любимыми, вообще непонятно. Как будто упускается что-то важное. Но что?
Вариант 1: «Ты меня бесишь! Вечно ты пытаешься уйти от разговора». Это агрессия, нападение.
Вариант 2: «Я злюсь, потому что мне важно понять, что ты думаешь об этом». Это ассертивность, честность.
Почему же эта несложная схема так плохо приживается в близких отношениях? О чем недоговаривают тренеры? Что мешает нам говорить о чувствах открыто и как очеловечить «Я-сообщения»?
В деловой среде, на службе, в офисе царит конкуренция. И ассертивность помогает отстоять свои границы, быть убедительным, конструктивным, сохранить репутацию. Но в близких отношениях действуют другие законы. И конкуренция скорее разрушает доверие, чем способствует ему. Если вы начинаете «продавливать» партнера ассертивными техниками, он обязательно почувствует: что-то не так.
С какими посланиями работают ассертивные техники
1. «Ты в безопасности»
Наверное, самый базовый принцип, которым стоит наполнить близкое общение. «Когда мы разговариваем, я не ищу твою боль и слабые места, чтобы нажать побольнее. Я хочу лучше понять и услышать тебя. И я буду стараться не переносить свою собственную боль на тебя». Мешают почувствовать в безопасности барьеры Гордона, о которых подробнее поговорим дальше.
2. «Ты нужен»
Открыто выражаем положительные эмоции. «Я рада, что ты пришел вовремя!», «Мы рады, что вы так дружно играете». Это усиливает контакт. Многие привыкли не замечать хорошее и акцентировать внимание на плохом. Например, если муж помыл посуду, я молчу. Но если не подарил цветы на праздник, я буду обижаться и устрою скандал.
3. «Ты свободен»
Если вы используете первые два правила, то свобода не будет выглядеть безразличием. Это воздух, которым будут наполняться отношения. «Твои желания, важны, ты личность. Да, мы вместе, но ты имеешь право на свои желания и свои чувства».
Что мешает транслировать эти послания
1. Стереотип, что в близких отношениях все случается само собой
Помните старые мыльные оперы? Герои постоянно говорили о том, что они чувствуют. Это дико привлекало, потому что в реальной жизни у нас такого вообще не было. У нас не принято говорить: «Мне обидно, потому что…» или: «Когда ты молчишь, мне кажется, что я тебе не нужна». Объединившись в пару, мы по умолчанию как будто срастаемся. И два взрослых человека в одночасье обретают суперспособность «понимать друг друга без слов».
И это опасная иллюзия, о которую разбиваются даже самые искренние пары
«Мы любим друг друга, значит, ты должен чувствовать то же, что и я». Если этого не происходит и кто-то отстаивает свое право на собственное мнение и чувства, включается конкуренция: «А вот у меня дела поважнее, чем твои чувства». Третьего пути будто не дано. Ассертивность дает этот выбор, третий путь.
Я есть я, ты есть ты, мы рядом, мы нужны друг другу, при этом наши чувства могут отличаться и это нормально.
2. В сообщении вы часто говорите не об эмоции, а о своей реакции на нее
Это ключевой момент. Рассмотрим его на примере. Один партнер делится своими мыслями, а другому становится тревожно от его слов. Реакция на страх: «Ты меня бесишь! Прекрати!» Или: «Я какой-то ненормальный, обычные люди не должны испытывать страх». Человек злится на себя или на партнера. В итоге ссора происходит из-за страха.
Эмоция (а не реакция на эмоцию): «Мне сейчас страшно. Я не знаю почему, но боюсь. Мне нужно время, чтобы разобраться»
Чувствуете разницу? В первом случае партнер нападает (или убегает), во втором — говорит о себе. Подобные эмоциональные клубки отлично помогают распутывать психологи. Распознавать, называть и выдерживать эмоции.
3. Неумение выдерживать свои эмоции
В близких отношениях, в отличие от деловых, эмоции действительно важны. Поэтому они и кажутся сложнее, а переживаются интенсивнее. Дистанция между людьми в таком общении слишком маленькая. И часто, испытывая не самые приятные чувства, мы ведем себя так, будто эмоция — это что-то огромное и неконтролируемое.
То, что прилетает извне и сейчас нас раздавит. Нам страшно, что мы не справимся с гневом, обидой или страхом. Но правда в том, что эмоция всегда внутри вас. Это не то, что «случилось» с вами. Это то, как вы реагируете изнутри на внешние события.
Ни одна эмоция не может быть больше вас. Вы всегда больше. Как только вы это осознаете, страх перед эмоциями снижается
Сложно дать человеку свободу выразить свои чувства, когда сам тонешь в своих собственных. Хорошая новость заключается в том, что этот вопрос тоже прекрасно решается с помощью психолога. Однако часто именно на этом работа с ним и заканчивается. Уметь выдерживать эмоции — это еще не все. Нужно еще и выражать их так, чтобы близким было и понятно, и безопасно.
4. Барьеры по Томасу Гордону
О них мало говорят, но все их используют на автомате. Это конфликтогены, которые допустимы в деловой среде, на службе, в условиях жесткой конкуренции, но губительны для близких, теплых отношений равных людей. С ними практически нереально почувствовать себя в безопасности.
Барьеры по Томасу Гордону:
Приказание, руководство или команды («Повтори еще раз! Не смей так говорить со мной!»);
Предупреждение, угроза, обещание («Еще раз повторится, и все кончено! Успокойся, и я тебя выслушаю»);
Поучение, указание на целесообразность («Вам следует пойти первым! Это неправильно»);
Совет, рекомендация или решение («Почему бы вам не сказать так? Я бы предложила вам сделать по-другому!»);
Нравоучения, логическая аргументация («В вашем возрасте я о таком и мечтать не мог»);
Осуждение, критика, несогласие, обвинение («То, что ты сделал, глупо»);
Похвала, согласие («Ты молодец!»);
Брань, необоснованные обобщения, унижение («Все женщины одинаковые»);
Интерпретация, анализ, диагностика («Ты говоришь это, только чтобы расстроить меня»);
Сочувствие, утешение, поддержка («Я понимаю, что вы сейчас чувствуете, у меня тоже такое было»);
Расспрашивание, допрос («Кто тебя надоумил?»);
Отстранение, отвлечение, потворство, смена темы («Почему бы тебе не выбросить это из головы? Давай поговорим о чем-нибудь другом!»).
5. Ярлыки «Эмоция = человек»
В нашей культуре часто эмоция становится маркером характеристики всей личности. Если ты злишься, то ты злой человек, а значит, плохой. Если боишься, значит трус, если грустишь — депрессивный какой-то. И кому захочется говорить о своих эмоциях, если в ответ получишь ярлык?
Но эмоции — это просто сигнал о том, что в данный момент какая-то потребность не удовлетворена
Злость возникает, когда нарушены потребности в свободе, уважении, справедливости. Страх говорит о том, что нарушена потребность в безопасности, грусть — в значимости, когда отвергают и пренебрегают. И эмоция не говорит о том, какой вы человек. Об этом сообщает то, что вы с ней делаете. Например, если вы злитесь и бьете посуду — это один поступок. А если говорите: «Я злюсь, потому что чувствую, что меня не услышали» — другой.
Пример: как работает ассертивное поведение
В обычной жизни
Муж говорит: «В пятницу я еду к другу».
Жена: «Нет, мы хотели поехать к моим родителям! Ты хоть раз можешь выполнить то, что обещал?»
Муж злится. Жене грустно и страшно, из-за того муж нарушил обещание.
Муж хлопает дверью: «Ты что, мне запретишь? Я тебе не ребенок! Сказал поеду — значит, поеду».
Жена ему в ответ: «Ты вечно убегаешь! Это разве не по-детски?» Ссора, обиды, разочарование. И вопрос остается так и не решенным.
После начала практики ассертивного поведения
Муж говорит: «В пятницу я еду к другу».
Жена: «Неожиданно. Мы договаривались поехать к моим родителям. Я расстроена и немного встревожена. Мне важно, чтобы мы держали слово друг перед другом».
Муж: «Я и не думал нарушать обещание, но, честно, забыл совсем, что именно в эту пятницу… Андрей позвонил сегодня и сказал, что уезжает на полгода в командировку. Я бы очень хотел его увидеть до отъезда. Давай подумаем, что мы можем сделать».
Жена: «Спасибо, что объяснил, я подумала, что ты просто отмахиваешься от наших планов. И мне грустно, потому что родители ждут и готовятся к встрече. Мы можем поехать к ним в субботу утром, заодно и побудем подольше. А в пятницу ты увидишься с Андреем. Как тебе такой вариант?»
Муж: «Договорились. Извини, что забыл. Давай записывать планы в общий чат, чтобы они не терялись».
Разница — в готовности назвать свои настоящие чувства, не обесценивая чувства партнера. И не реагировать автоматически.
Подведем итоги
Сейчас, после прочтения, кто-то подумает: «Я все понял(а), значит, жизнь начнет меняться». С навыками так не работает. Знания, теория, работа с психологом — это важные шаги. Они снимают иллюзию, что эмоции управляют вами. Но есть и третий шаг — тренировка навыка в реальной жизни. И в данном случае это не просто тренировка, а образ жизни.
Пробуйте «Я-сообщения», добавляйте к техникам ассертивности свою индивидуальность, говорите сначала неестественно, ошибайтесь и продолжайте оттачивать мастерство. С опытом все начнет получаться. Главное, помнить три вещи, которые вы даете себе и партнеру:
Ты в безопасности — я не накажу тебя в ответ на твою честность.
Ты нужен — я говорю с тобой, потому что ты для меня важен.
Ты свободен — я не требую от тебя поступить как я говорю или чувствовать то, что чувствую я, у тебя есть свое право и выбор.
Да, даже это не гарантирует идеальной близости. Но шансы на нее вырастают в разы. Не знаю как вы, а я считаю, что оно того стоит.
