История Юлии
Браку Юлии 10 лет, у них двое детей. Муж — предприниматель, властный, харизматичный, обаятельный. Он все контролирует: от того, с кем Юля общается, до того, как она одевается, когда возвращается, кому что говорит и как воспитывает детей.
Юля рассказывает: «Когда я смеюсь, разговаривая по телефону с подругой, он злится: „С кем это ты там веселишься?“ Когда я задерживаюсь на работе, он возмущается: „Вообще-то нормальные жены в это время уже дома“. Когда я хочу об этом поговорить, он говорит: „Не нравится — живи одна“. Я знаю, что, если вдруг сделаю что-то „неправильно“, будет скандал, поэтому в основном молчу, но и это тоже его злит. Я понимаю — да, он вырос в сложной семье, боится предательства, он нервный, у него бизнес. К детям он относится лучше, чем ко мне, — оттого и терплю его… Но… я больше не чувствую себя живой. Мне ничего не хочется. И сексом давно уже занимаюсь через силу».
История Анны
Анна, 37 лет, двое детей, браку 12 лет. Муж, внешне милый человек, в семейный быт практически не включен: не помогает с детьми, не участвует в принятии решений, финансовая ответственность — тоже целиком на Анне.
Но зато постоянно ее критикует: «Ты опять все делаешь не так», «Это все из-за тебя», «И этого ты тоже не умеешь!». На любые попытки Анны обсудить их коммуникацию он отвечает холодно или даже с агрессией: «Опять истерика?», «Хочешь разрушить семью?».
Анна давно чувствует, что у них в браке «что-то не так», но боится остаться без мужа: «А вдруг не справлюсь одна?», «Кому я нужна с двумя детьми?», «Пусть отец будет рядом…» У нее начались проблемы со сном, апатия, даже резкие скачки веса.
Эти две женщины живут в системе хронически нарушенных границ, хотя их вроде бы никто не бьет и не унижает. Но эмоционально их пространство сведено к минимуму.
Почему с самого начала совместной жизни так важно выстраивать границы — не менее важно, чем ежедневную комфортную коммуникацию?
Потому что паттерны взаимоотношений отца и матери будут переданы их детьми последующим поколениям — по цепочке. Ни Юлия, ни Анна не знали об этом, иначе вряд ли они так долго терпели бы такой беспредел «ради детей».
К счастью, они обе смогли профессионально скорректировать свою семейную систему — каждая по-своему. Юлия и ее муж ходят на семейную терапию, и их отношения постепенно налаживаются. Анна развелась, с бывшим супругом у нее адекватная «партнерская» коммуникация — как с человеком, с которым имеется пожизненный совместный проект под названием «дети», а сама она в данный момент в новых отношениях, которые выстраивает грамотно и осознанно.
Зачем нужны границы
Границы — это то, как мы понимаем, кто я есть, где я, чего хочу, что люблю и что на самом деле ощущает мое тело. Это ни в коем случае не про холодность или эгоизм, но это про честность с собой.
Почему мы не решаемся ясно обозначать свои границы? Потому что боимся быть «плохими», а то нас «перестанут любить». Установки, заставляющие сглаживать углы и любым способом избегать конфликтов, как уже говорилось, мы получаем в наследство от предыдущих поколений.
И поначалу такая стратегия вроде бы «работает», но через время начинают накапливаться невыраженные раздражение и обида, затем — возмущение и гнев и, наконец, усталость и опустошение, когда кажется, что тебя будто вовсе нет. А это и есть полное выгорание: о какой любви и взаимном влечении тогда может идти речь?
Как понять, что ваши границы в отношениях нарушены
Вы часто делаете то, чего не хотите — «ради мира»
Вы постоянно боитесь сказать или сделать «что-то не то»
Ваши решения и желания обесценивают или ставят под сомнение
Вы по умолчанию берете на себя ответственность за состояние партнера
Вы не чувствуете «своего пространства» — ни физического, ни эмоционального
Все строится по правилам партнера — а ваши обсуждать не принято
Вы постоянно в напряжении, у вас падает либидо
Как научиться выстраивать границы
Границы — это не стены, а ясно обозначенная территория: «Я здесь. Вот так со мной можно, а вот так — нельзя».
Крайне важно научиться говорить партнеру прямо и открыто то, что вам не нравится, и ни в коем случае не молчать, если сталкиваетесь с дискомфортом, уважая при этом и его границы.
И самое главное правило для цивилизованного выражения своих чувств и пожеланий — это использовать не «Ты-высказывания», а «Я-высказывания» по универсальной формуле: «Я чувствую Х, когда ты делаешь У». Не «Ты почему все время на меня орешь?? Уже все нервы мне измотал!!!», а «Когда ты повышаешь на меня голос, я сразу закипаю и злюсь, поэтому давай продолжим этот разговор спокойным тоном».
В крайнем случае можно действительно уйти в другую комнату, сказав, что вернетесь, как только он будет готов говорить с вами уважительно
И, конечно, не забывать при этом выражать партнеру свою радость, замечая все хорошее: «Любимый, я так счастлива, когда ты сам предлагаешь сделать что-то по хозяйству!» Таким образом, вы даете ему четкие ориентиры, что вам нравится, а что нет, что для вас допустимо и что недопустимо. Когда вы честно говорите о своих границах, ваши отношения становятся настоящими.
Никогда не оправдывайтесь: обоснованием вашего «нет» в отношениях может быть просто «не хочу». Если вам очень трудно говорить «нет», тренируйтесь! Поначалу скажите твердое «нет» лишнему пирожному в кафе, потом — навязчивой знакомой, затем — родственникам, неожиданно решившим пожить у вас три недели. И прислушивайтесь к тому, что говорит ваше тело в моменте, чтобы понять, чего на самом деле хотите. Помните героиню фильма «Красотка», не знавшую, что она любит есть на завтрак? Начните с мелочей, а следующий шаг — научиться об этом прямо говорить.
Меняя часть системы, вы меняете систему в целом: меняя себя и присваивая себе законное право БЫТЬ, вы не разрушаете, а укрепляете вашу семью во благо своих детей.
Границы — это не баррикада, а одна из сторон любви — и к себе, и к другим! Всегда помните: чтобы по-настоящему быть с кем-то, для начала надо быть кем-то!
