Возможность стать бабушкой или дедушкой — важный этап в жизни каждого человека, и далеко не всегда мы знаем, что делать в такой ситуации. Кажется, что нужно включиться в воспитание внуков, но как сделать это, чтобы не оказаться надоедливой «занозой» для собственных детей? Стоит ли отказаться от собственной карьеры и увлечений ради того, чтобы посвятить всего себя малышу, ведь «времени жить» осталось мало? Наконец, как быть, если разница между поколениями дает о себе знать?
На эти и другие вопросы о том, как быть дедушкам и бабушкам с внуками, в одном из материалов издания Independent интегративный психотерапевт и член Британской ассоциации консультирования и психотерапии Дебби Кинан — и дала девять подсказок, которые помогут легче адаптироваться к новой роли в семье и следующему этапу своей жизни.
1. Осознайте свои чувства
Появление внуков — значимое событие, которое может вызвать не только радость, но и неожиданные эмоции: тревогу, грусть, ощущение потери контроля, одиночество. Некоторые бабушки и дедушки даже чувствуют, что больше не нужны своим взрослым детям, которые теперь погружены в новые заботы.
Принятие своих чувств, какими бы они ни были, — первый шаг к тому, чтобы не действовать на автомате и не навязывать близким свое поведение из тревоги или обиды. Разрешите себе чувствовать — и не только чувствовать, но и обсуждать свои эмоции и мысли с другом, партнером или психологом. Осознанность помогает избежать пассивной агрессии, обид и конфликтов с молодой семьей.
2. Не давайте советы, пока вас не просят
Даже если у вас большой родительский опыт, современные подходы к воспитанию и уходу за младенцами могут отличаться от тех, к которым вы привыкли. «Например, сегодня педиатры не рекомендуют давать воду младенцам до шести месяцев, кладут детей спать на спину, не используют подушки и так далее», — отмечают некоторые новые тенденции журналисты Independent.
Непрошеные советы могут восприниматься как критика, вмешательство или давление — все это, в свою очередь, рискует вызвать отдаление бабушки или дедушки от взрослых детей. Если вы хотите быть услышанными, ждите подходящего момента — когда вас действительно попросят поделиться опытом. В противном случае лучше сказать: «Если тебе будет интересно, я могу рассказать, как мы справлялись с этим, но только если хочешь». Такая форма дает пространство и уважает выбор родителей.
3. Регулярно интересуйтесь, как дела — но не слишком настойчиво
Первый год после рождения ребенка — очень уязвимое и изматывающее время: молодые родители сталкиваются с бессонными ночами, переутомлением, чувством неуверенности, иногда — послеродовой депрессией (причем иногда она бывает и у отцов). Простое внимание и забота со стороны близких могут сыграть огромную роль: это позволит родителям почувствовать, что они не одни, снизить их тревогу, укрепить доверие и вашу роль как надёеного и принимающего взрослого.
Вместо формального «Как дела?» попробуйте задать более теплые вопросы:
«Как ты себя чувствуешь сегодня?»
«Чего тебе сейчас больше всего хочется?»
«Нужна ли помощь?»
Иногда даже короткое сообщение или звонок с искренним интересом значат больше, чем визит с подарками — и не стоит переживать, если ответ приходит не сразу: не будьте слишком навязчивыми и помните, что у молодых родителей просто может не хватать времени ответить на сообщение или звонок.
4. Сделайте веселье своей фишкой
Родители ежедневно решают множество бытовых, логистических и воспитательных задач — убраться дома, вовремя купить продукты, успеть на работу и при этом не забыть про свои увлечения, и не только. У бабушек и дедушек есть уникальная возможность быть теми, кто приносит в семью тепло, игру, доброту и чувство безопасности.
«Помните, что вы, бабушка и дедушка, здесь не для того, чтобы наказывать, — говорит Кинан. — Бабушки и дедушки должны быть теми, кто приходит с любовью, мудростью и весельем». Внуки запоминают не «правильных» или строгих взрослых, а тех, кто дарил им радость, был рядом без осуждения — это формирует доверие и эмоциональную привязанность. Придумывайте совместные игры, читайте сказки, устраивайте «секретные» чаепития, пойте, рисуйте, гуляйте. Не стремитесь к идеалу — достаточно быть «достаточно хорошим» веселым взрослым, с которым интересно и спокойно и чьи визиты будут запоминающимися.
5. Предлагайте эмоциональную поддержку
Иногда родители не нуждаются ни в совете, ни в помощи — им просто нужно, чтобы их услышали. Эмоциональная поддержка — это не про «решить», а про «быть рядом», даже когда вашему взрослому ребенку хочется «поныть» и поговорить о наболевшем: усталости, страхах, сомнениях и планах.
Когда человек чувствует, что его понимают и не осуждают, он быстрее восстанавливается от стресса, который неизбежно происходит при серьезных переменах в жизни, особенно после родов или во время первых болезней ребенка. Вместо советов попробуйте говорить:
«Ты очень стараешься, и это видно»
«Это действительно трудно, я рядом»
«Если тебе нужно выговориться — я с удовольствием послушаю»
Помните: искреннее сочувствие — огромный ресурс.
6. Станьте символом спокойствия и надежности
Когда все вокруг устают, раздражаются или переживают, человек, сохраняющий спокойствие, становится якорем. Это особенно важно в кризисные моменты — при плаче ребенка, недосыпах, ссорах.
Не стоит забывать, что родители (особенно первенца) часто неуверенны в себе. Их тревога может усиливаться, если бабушка или дедушка начинают критиковать или паниковать — а вот спокойный и уверенный взрослый помогает вернуть ощущение устойчивости. Держите паузы, не торопитесь с комментариями, говорите мягко. Фразы вроде: «Это пройдет, вы справитесь» или «Давайте вместе подумаем, как помочь» почти всегда дают чувство опоры, возвращают веру в себя и дают понимание, что вы рядом, а ваш опыт и их во многом и объединяет вас на новом жизненном пути.
7. Оказывайте помощь и словом, и делом
Иногда помощь не в том, чтобы «посидеть с внуком», а в том, чтобы помыть пол, забрать продукты, приготовить еду, вынести мусор. Молодые родители часто не имеют сил на решение элементарных задач — и если вы видите, что они не справляются с ними (а порой — даже не могут сами попросить помощи), сделайте первый шаг.
Такая помощь снижает уровень усталости молодых родителей, освобождает их ресурсы для общения с ребенком, а также уменьшает раздражение и конфликты. Тем не менее, иногда помощь лучше все-таки предложить самому — спросите напрямую: «Хочешь, я принесу вам обед?», «Надо что-то из магазина?», «Могу забрать старшего из школы».
8. Устанавливайте границы
Даже если вы хотите помогать как можно больше, у вас есть собственные дела — забота о здоровье, усталость, свои хобби и другие обязанности. Чрезмерная вовлеченность без границ может привести к выгоранию, раздражению и обидам — и даже потери своего «я», если вы совсем «растворитесь» в заботах молодой семьи, забыв о себе и своих желаниях.
Здоровые границы позволяют сохранить хорошие отношения в долгосрочной перспективе: они помогают вам избежать перегрузок, а родителям — сохранить чувство самостоятельности и независимости. Спокойно и заранее оговаривайте комфортные для вас условия помощи и коммуникации в целом, в которых есть баланс между вами и теми, кому вы хотите помочь:
«Я могу приезжать к вам один раз в неделю»
«Мне нужно пару дней отдохнуть, потом снова помогу»
«Сегодня не получится — у меня прием у врача»
Такое соблюдение личных границ пойдет обеим сторонам на пользу.
9. Сохраняйте свою идентичность
Роль бабушки или дедушки — лишь одна из ваших социальных ролей. Вы — человек с хобби, интересами, друзьями, желаниями. Жертвенность, отказ от всего ради внуков, как правило, приводит не к благодарности, а к выгоранию и обидам.
Счастливые, реализованные взрослые — лучшие родственники. Внуки и дети чувствуют, когда рядом живой, интересный человек, а не уставший и обиженный помощник. Продолжайте заниматься тем, что вам важно: встречайтесь с друзьями, посещайте кружки, совершайте путешествия, проходите курсы, занимайтесь дачей или другими активностями. Это поможет вам не терять контакт с собой и жить полноценной жизнью.
