«Супружеский долг»: почему не нужно заставлять себя заниматься сексом
18+

Женский организм — сложная система, которая зависит от разных факторов. А желание женщины может зависеть от фаз цикла, меняющегося гормонального фона (например, беременность, грудное вскармливание, менопауза, стресс). И вообще в какой-то период не хотеть секса — совершенно нормально для любого человека в принципе.

Очень важно услышать себя — о чем это «не хочу». Важно понимать, что мы сами несем ответственность за свое либидо. Если оно спит, то важно разобраться, в чем причина. Быть может, это просто усталость, и тогда требуется позаботиться о себе и отдохнуть, восстановить силы и уровень своей энергии. Но бывают и более сложные, скрытые причины.

Если в паре здоровые границы, то у каждого партнера есть право на отказ в интимной близости. И простое «нет настроения» «сейчас не хочется» воспринимается другой стороной без агрессии и обид. Проблемы начинаются тогда, когда отказы становятся систематическими. То есть один из супругов больше не хочет другого.

Что влияет на женское желание?

  • Проблемы в отношениях пары или индивидуальные психологические трудности. Возможно, с мужем не все просто, в отношениях накопились обиды или злость, и поэтому не хочется интимной близости. Нередко бывает, что проблемы в постели отражают непроясненные конфликты в других областях — например, финансовой.
  • «Бытовуха». Бывает и так, что из пространства пары совсем уходит искра, романтика, и никто не хочет брать на себя ответственность за то, чтобы освежить отношения и вдохнуть в них энергию.
  • Отсутствие удовольствия и удовлетворения. Многие женщины не испытывают оргазм во время близости, поэтому секс для них может быть и не так интересен. В этом случае женщине — одной и вместе с партнером — будет полезно начать исследовать свою сексуальность, свое тело, и найти то, что доставляет ей удовольствие. Также важно то, как партнер заботится об удовольствии женщины, поскольку если он думает только о себе, вряд ли женщина будет гореть желанием.
  • Комплексы и ложные установки. Часто причиной «спящей» сексуальности бывают комплексы («что-то не так с моим телом, запахом, вкусом» и так далее) либо психологические блоки («хотеть секса — плохо», «секс — это неприлично», «я же не развратная женщина» и прочие). Обычно они привиты нам в детстве — семьей или обществом, и редко подвергаются критике во взрослом возрасте. И тогда важно услышать в себе эти чужие голоса и переосмыслить подобные утверждения.
  • Отголоски патриархальных традиций. «Я не собираюсь его обслуживать по каждому зову!», «Вот еще! Ублажать его я не хочу!» — иногда от женщин можно услышать такие слова. Но сексуальность есть у всех. Что же с ней происходит, когда интимные отношения превращаются для женщины в «обслуживание»?
    Очевидно, проблема в патриархальных пережитках: раньше жена должна была подчиняться мужу — и в постели тоже. Сегодня эта идея вызывает протест, который может перейти в другую крайность — отказ от близости, которая будто бы нужна только мужчине.
    Но в здоровых отношениях сексуальная связь сближает партнеров, и в норме она должна быть приятна обоим. И если речь не идет о насилии, то имеет смысл разобраться, актуален ли такой подход в наших реальных отношениях. Возможно, лишая мужа секса, мы обделяем и себя?

Отдать супружеский долг?

Когда женщина не в ладах со своей сексуальностью или выросла с предубеждениями против секса, она может относиться к нему как к супружескому долгу. Если мы не разрешаем себе сказать «нет» и регулярно принуждаем себя к близости, влечение к партнеру может пропасть совсем.

Почему нам трудно отказать мужу, когда нет желания? И можем ли мы проявить его, когда оно появляется? Очень важно ответить на эти вопросы и вернуть себе право на отказ.

Отношение к сексу как к обязанности, близость через «не хочу» значительно ухудшает и качество сексуальной жизни, и эмоциональный фон отношений. Мужчинам неприятно чувствовать, что женщина себя принуждает. Гораздо приятнее для обоих, когда женщина занимается сексом, желая этого. Поэтому так важно взаимно уважать свободу каждого хотеть — и не хотеть.

Святетски

Об авторе

Светлана Святетски — психолог, сказкотерапевт, член Восточно-европейской ассоциации экзистенциальной терапии. Ее сайт.