Кадр из фильма «Весенние надежды»
Маятник развода
Левая сторона: «Терпеть любой ценой»
Идея о том, что брак нужно сохранять, «как бы там ни было», часто передается нам по наследству. Мы видим примеры наших бабушек и мам, из-за которых кажется, что терпение — это и есть главная женская (да и мужская) добродетель. Но мы должны понимать, чем платим за такое терпение.
Оставаясь в отношениях, где нет уважения и тепла, где происходит что-то разрушающее, мы не «сохраняем» семью. Мы теряем чувство собственного достоинства, перестаем слышать свои желания, наша энергия уходит на то, чтобы просто выжить. И самое обидное — мы показываем такой пример нашим детям, которые видят эту модель как единственно возможную.
Правая сторона: «Бежать немедленно»
На другом конце маятника — идея о разводе как об избавлении от всех проблем. Кажется, стоит только уйти от этого человека, который вызывает столько напряжения, и начнется новая, счастливая жизнь. Эта идея особенно соблазнительна, когда трудности только начинаются.
Но развод — не таблетка, это хирургия. Он не решает наших внутренних проблем. Мы уносим с собой в новую жизнь все тех же самих себя — со всеми нашими страхами, привычными реакциями и неумением говорить о сложном. И очень часто обнаруживаем, что в следующих отношениях наступаем на те же грабли.
Более того, если в семье есть дети, расстаться «как на вокзале» просто не получится. Бывший партнер навсегда останется частью нашей жизни (реально или символически), и нам все равно придется учиться тому, что было так трудно в браке: слушать, слышать, договариваться, настаивать на своем и идти на уступки.
Как искать выход
Вместо того чтобы раскачиваться на маятнике между этими двумя сценариями, давайте отнесемся к ним с уважением. Такие мысли приглашают нас остановиться и начать честное исследование своей реальности:
От чего вы хотите избавиться в отношениях? (Ссоры, молчание, контроль?)
Чего вам отчаянно не хватает? (Тепла, поддержки, секса?)
Что самое страшное может случиться, если вы решитесь уйти? (Одиночество? Финансовые трудности? Осуждение?)
Что самое страшное произойдет, если вы решите остаться? (Ничего не изменится? Вы потеряете себя?)
Было ли что-то похожее у ваших родителей? Не повторяете ли вы то, что видели в детстве?
Тест: Любовь или страх перед одиночеством — что держит вас в отношениях?
- 1/8
Как вы относитесь к критике со стороны партнера/партнерши?
Как к вопросу, который нам требуется обсудить
Болезненно. Моя самооценка от нее падает
Я готов(а) на все, чтобы не он(а) меня не критиковал(а)
Разводиться или нет
Что еще важно помнить: отношения — это про двоих. Есть то, что находится в нашей зоне ответственности: наша готовность к диалогу, наша работа над собой, наша смелость быть честными. Но есть и то, что нам не подвластно: чувства, выборы и готовность к изменениям другого человека. Пытаться изменить партнера или нести всю ответственность за отношения — путь в выгорание.
Поэтому, если мысли о разводе приходят к вам регулярно и в отношениях нет угрозы, самым зрелым решением часто становится дать отношениям честный шанс. Это не значит «терпеть вечно». Это значит — определить для себя конкретное время (например, полгода или год) и посвятить его не пассивному ожиданию, а активным действиям. Попробовать понять себя, построить диалог, а если не получается — обратиться за помощью.
Это позволит вам через время оглянуться назад и честно сказать себе: «Я сделал(а) все, что было в моей власти». И каким бы ни был итог, ваше решение будет принято не из импульса или отчаяния, а из точки внутренней силы и уважения к себе.
