Новый тренд пользователи соцсетей назвали «Судным днем» — его смысл в том, чтобы рассказать о своих ошибках, неудачах и даже истинных желаниях в подростковом возрасте. По замыслу авторов видео, такие признания в самом деле могут быть «судным днем» для их родителей — потому что, стараясь быть для них идеальными, подростки все равно оступались, придерживались «неправильных» взглядов и не всегда следовали «хорошему тону».
Одна из участниц тренда, блогерша под ником @rosesvetaa, выложила свою версию тренда, назвав ее «Судный день мамы в мои 13-15 лет (версия „не проблемный подросток“)», в которой рассказала, что получала четверки в четверти, решалась покрасить прядь волос в розовый или купить наклеек за 200 рублей, оплатив их с маминой карты без ее ведома.
В комментариях зрители признались, что понимают ее — а некоторые жалеют, что не позволяли себе бунтарства, как другие подростки, потому что старались «не расстраивать» родителей:
«Господи, я не одна. Но я стала трудным подростком в двадцать лет»;
«Это была я. И я считаю, что я свою семью разбаловала, надо было творить больше трэша»;
«Ничего, потом моя младшая сестра показала за меня, что нужно было ценить то, что имели»;
«Смотрю все эти видосы про „судный день“ и думаю, как я все-таки мало отчебучила. Самое жесткое было, когда я треды заплела»;
«Вот у моей мамы так было, а потом мне исполнилось 18, я съехала и ушла в отрыв».
Любопытно, что тренд «Судный день» существует и в других контекстах — например, отношений
Видео на эту тему сняла девушка под ником @pegushina_style, которая поделилась, что «не хочет работать, хочет быть домохозяйкой, но при этом все равно хочет быть акулой бизнеса» и не только.
В своем ролике она подсветила противоречия, с которыми могут сталкиваться пары — в частности, что девушки могут «говорить одно», а «подразумевать другое» и сами не знать, чего они хотят от жизни, тем самым создавая для своих партнеров тот самый «судный день». «Крик души просто. Когда хочется, чтобы он полностью спланировал вечер, но так, как мне надо, и чтобы у меня было настроение», — написала одна из подписчиц в комментариях под видео.
Своей историей поделилась и 20-летняя блогерша @lerwee_z — она рассказала, что была «отличницей и самым послушным и беспроблемным ребенком», но в 16 лет начала встречаться с одноклассником-двоечником, что стало «травмой для всей семьи». Отношения с ним были абьюзивными, из-за чего у девушки упала самооценка: она начала причинять себе вред и предпринимать попытки суицида. Выбраться из этой ситуации блогерше не помогли даже антидепрессанты, из-за чего родителям пришлось однажды вызвать скорую, чтобы госпитализировать дочь.
Таким образом, про мнению @lerwee_z, «судный день» для родителей может представлять собой и период, когда ребенок, казавшийся счастливым и успешным, внезапно «идет по наклонной». «У каждой истории есть счастливый конец. Сейчас все хорошо, мне двадцать лет и я учусь на психолога, — рассказала блогерша.
«Судный день»: о чем на самом деле говорит тренд признаний
В соцсетях новая волна — взрослые люди признаются родителям в том, что на самом деле делали в подростковом возрасте:
«Мам, я не ночевала у Кати 15 раз, я была на вписках»;
«Папа, я не прогуливал из-за болезни»;
«Родители, те дополнительные занятия — это были свидания».
Кто-то пишет с юмором, кто-то со стыдом. Но на самом деле за этими признаниями стоит огромная проблема — недостаток доверия в семье, замалчивание, отсутствие настоящей коммуникации, неуважение и скрытая агрессия.
Почему подростки врут и почему это продолжается
Подростковая ложь — нормальная часть взросления. Психолог Эрик Эриксон писал, что подростковый возраст — это время формирования идентичности, когда ребенок отделяется от родителей и пытается понять, кто он такой отдельно от семьи. Подросток должен стать достаточно неприятным, чтобы родители захотели его отпустить, а родители достаточно неприятными, чтобы от них хотелось отделиться.
На первый взгляд может показаться, что проблема в том, что подросток что-то скрывает. Но на самом деле проблема в том, почему он не может сказать правду, даже когда это важно. Когда ребенок врет о том, где был, с кем встречался, что чувствует, это значит, что он боится осуждения, наказания, разочарования, обесценивания. Ребенок врет не от плохого характера, а от того, что правда кажется ему опасной и рассказывать ее в семье — небезопасно. А это уже очень плохо, поскольку в таком случае ребенок ее или скрывает ото всех, с трудом переваривая внутри, либо делится с теми, кто не может по-настоящему помочь — с приятелями и друзьями.
Когда подросток ориентируется больше на сверстников, чем на родителей, когда связь с семьей ослабевает, он начинает скрывать свою жизнь не из злого умысла, а потому что родители перестали быть его «своими людьми». Если подросток врет — это сигнал, что связь нарушена, что он не чувствует себя в безопасности рядом с вами.
Тренд нам показывает, что-то, что началось в подростковом возрасте — возможно, живо до сих пор. Взрослые продолжают умалчивать о неудачах, настоящих желаниях, трудностях перед родителями, партнерами, друзьями. Мы не говорим, что потеряли работу, что отношения разваливаются, что хотим чего-то, что не вписывается в ожидания окружающих.
Почему мы стараемся казаться лучше, чем есть
Потому что в глубине души мы все еще боимся — осуждения, разочарования, отвержения. Умалчиванию мы научились в детстве и делаем это мастерски, потому что:
если ты не соответствуешь ожиданиям, тебя будут любить меньше;
если ты ошибёшься, тебя будут стыдить;
если ты признаешься в слабости, тебя сочтут неудачником.
Психотерапевт Карл Роджерс называл это «условной любовью» — когда ребенок чувствует, что его любят не за то, что он есть, а за то, что он правильный, удобный, успешный. В таком случае создаётся фальшивое «я», а настоящее прячется глубоко внутри. Вместо того, чтобы рискнуть быть отвергнутым за правду, мы выбираем быть принятыми за ложь. Именно поэтому мы порой:
не говорим родителям, что наша жизнь развалилась;
не признаемся партнеру, что хотим чего-то, чего он не одобрит;
не делимся с друзьями настоящими переживаниями, прикрываясь фразой «да все нормально».
Мы живем в постоянном страхе разоблачения — что кто-то увидит, какие мы на самом деле, и отвернется. Иногда стоит рискнуть жить, быть слабыми и уязвимыми, чтобы открыться навстречу жизни, вдохнуть полной грудью и наконец-то почувствовать свободу.
Что не так с трендом признаний
Когда взрослый человек спустя 10-15 лет признается родителям, где он на самом деле был в подростковом возрасте, это выглядит мило и ностальгично. Но по сути это печальная история о том, что даже сейчас он не может говорить с родителями (а может и со всеми вокруг?) о настоящем — о том, что происходит в его жизни сейчас, какие у него трудности, чего он боится, чего хочет.
Он как будто бы делает вызов родителям: «Смотри, я не тебе не доверяла никогда тогда, может быть, сейчас от этого тебе будет больно и ты меня заметишь?» Признаться в прошлом как будто бы безопасно, потому что прошлое уже случилось, родители ничего не могут изменить, запретить, наказать. А вот сказать правду о настоящем — это всё ещё страшно.
Это говорит о том, что проблема доверия никуда не делась — она просто перешла на другой уровень. Здоровая семья — это место, где можно быть собой, где тебя слышат и принимают, где ошибки не катастрофа, а часть жизни. В семьях без доверия каждый живёт в своём пузыре, показывая другим только приемлемую версию себя. Близости нет, а есть иллюзия семьи, где все вежливы, но никто не знает, что на самом деле происходит с другим.
Как это изменить
Если вы родитель подростка — создавайте атмосферу, где можно говорить правду. Вы авторитеты — будьте ими для своих детей, будьте значимыми, важными, подавайте пример, даже если уже кажется, что слишком поздно и ваш поезд уехал, начните сами делиться своими чувствами.
Авторы книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» Адель Фабер и Элейн Мазлиш учат родителей не набрасываться с критикой, а сначала просто слушать и признавать чувства:
«Я вижу, тебе было страшно»;
«Похоже, ты переживаешь».
Это создает ощущение безопасности, в которой ребенок может открыться. Если вы взрослый, который до сих пор не может говорить с родителями честно — возможно, пора признать, что эти отношения именно такие, какие есть.
Не все семьи способны на глубокое доверие, это большой путь, который выстраивается годами, и не ваша вина, если было так, как было. Но вы можете строить доверительные отношения с другими людьми, где вам не нужно врать, чтобы быть принятым. Вы можете начать новую жизнь, где будет место открытости, честности, радости и добру.
Тренд признаний — это симптом того, что в очень многих семьях не было и нет пространства для честности, уязвимости, настоящих чувств. Доверие в семье — это не про то, чтобы знать все секреты друг друга. Семья должна быть безопасным местом, где рядом «свои» и можно быть собой. Беречь чувства того, кто рядом, уважать, жить из любви, поддерживать и быть милосердными друг к другу.
