Эдит Эгер
Когда умерла Эдит Эгер
Американский психолог, специалист по посттравматическому стрессовому расстройству (ПТСР) Эдит Эгер умерла в возрасте 98 лет. Об этом написали ее близкие в Instagram-акккаунте (запрещенная в России экстремистская организация). Причины смерти не уточняются.
«Сегодня наша дорогая Эди покинула этот мир. Она ушла из жизни со всей той грацией, с которой жила. Словно ангел, возвращающийся домой. Она ушла под бережным присмотром своей семьи и преданной команды. Нас всех так тронула ее жизнь, и мы будем хранить память о ней своими действиями», — сказано в сообщении на странице Эгер.
Дело психолога продолжит жить через Фонд Эдит Эгер, добавила семья Эдит, поблагодарив за любовь и поддержку ее поклонников.
Чем известна Эдит Эгер
Эдит Ева Эгер родилась 29 сентября 1927 года в Кошице, Чехословакия, в венгерской еврейской семье Лайоша и Илоны Элефантов. Она была младшей из трех дочерей. С 5 лет начала заниматься балетом, а с подросткового возраста — гимнастикой. В марте 1944 года солдаты забрали всю семью 16-летней Эдит в трудовой лагерь, а впоследствии — отправили в Освенцим. Избежать этой участи удалось только Кларе — одной из сестр, которая в это время оказалась на выступлении в Будапеште.
Родители девушки сразу же погибли в газовой камере, и более года она выживала в Освенциме вместе со старшей сестрой Магдой, в том числе участвовала и в Марше смерти — принудительной пешей эвакуации из оккупированной Польши в Германию. В мае 1945-го лагерь Гунскирхен, где находились девушки, освободили американские солдаты.
После войны Эдит вышла замуж и эмигрировала в США, где у нее родилось трое детей — две дочери и сын
В конце 1950-х она заинтересовалось психологией, в 1969 году — получила научную степень по психологии, в 1974-м — магистерскую степень в области педагогической психологии, а в 1978-м — степень доктора клинической психологии. Эгер специализировалась на помощи ветеранам, военнослужащим и жертвам физических и психических травм, работала с участниками войн во Вьетнаме, Афганистане и Ираке, помогла открыть несколько приютов для женщин, ставших жертвами домашнего насилия.
Цитаты из книг Эдит Эгер
«Быть пассивной — значит позволить другим решать за тебя. Быть агрессивной — значит решать за других. Быть настойчивой — значит решать самой за себя. Значит верить, что в твоей жизни всего довольно, а ты вполне самодостаточна».
«Мы сломлены под тяжестью потери и думаем, что больше никогда не отыщем ни себя, ни цели в жизни, что никогда не восстановимся. Но, несмотря на трудности и трагедии в нашей жизни — а на самом деле благодаря трудностям и трагедиям, — у каждого из нас есть возможность посмотреть на ситуацию под таким углом, что мы сразу превратимся из жертвы в победителя. Это наш выбор — взять на себя ответственность за все трудности и исцеление. Это наш выбор — быть свободными».
«Обычно я спрашиваю пациента: „Чем я могу вам помочь?“ Но такая постановка вопроса делает из него Шалтая-Болтая, который только и ждет, когда его соберут. А я становлюсь королевской конницей и королевской ратью, по определению бессильными исправить другого человека. Я меняю свой вопрос. Теперь я спрашиваю: „Чем я могу быть вам полезна?“ Как я могу поддержать вас, когда вы примете ответственность за себя?»
«Никто, кроме нас самих, не может навязать нам психологию жертвы. Мы входим в роль жертвы не из-за того, что с нами происходит, а потому, что принимаем решение держаться своего мученичества. Начинает развиваться сознание жертвы — сознание, ломающее наше мировоззрение и наш образ жизни; сознание, с которым мы становимся людьми негибкими, порицающими, безжалостными, требующими карательных санкций, пессимистичными, застрявшими в своем прошлом, с отсутствием здравых ограничений. Мы выбираем психологию жертвы, сами заключаем себя в застенок и превращаемся в собственных тюремщиков».
«Со временем я поняла, что в состоянии выбирать, как реагировать на прошлое. Я могу чувствовать себя несчастной и могу быть полна надежд, могу чувствовать себя подавленной и могу быть счастливой. У нас всегда есть такой выбор, есть возможность контроля. Я здесь и сейчас, это настоящее — я приучила себя повторять это снова и снова, пока не ослабевало паническое состояние».
«Не пытайтесь подбадривать себя искусственно, когда вам грустно. Не поможет. Вы лишь начнете обвинять себя, что вам не становится так хорошо, как должно быть. Попробуйте вместо этого другое. Примите свои чувства. Горечь. Страх. Печаль. Просто признайте свое право так чувствовать. И хватит думать о чужом мнении. Перестаньте заботиться о том, одобряет вас кто-то или нет. Люди, даже самые близкие, не проживут за вас вашу жизнь. И чувствовать за вас они тоже не могут».
«Нередко в семьях на детей навешивают ярлыки: он ответственный ребенок, этот — такой шутник, а тот — настоящий бунтарь. Когда мы даем детям такие характерологические именования, они сами вступают в эту игру. И если в семье есть „самый лучший ребенок“ (отличник, умница, послушный), то обычно бывает и „самый худший ребенок“».
«Под действием страха на ум приходят самые назойливые, неумолимые, провокационные вопросы: что если? а если? а вдруг? Когда вас охватывает панический страх, когда тело сотрясает дрожь и сердце колотится, когда травма, которую вы давно пережили, грозит снова поглотить вас, возьмите себя за руку и скажите: „Страх, спасибо за то, что хочешь меня защитить“. Затем произнесите: „Что было в прошлом, уже прошло, а сейчас все по-другому“. Повторите это не один раз. Вы почти справились! Вот и все. Обнимите себя за плечи, скажите, что вы себя любите, похвалите себя, назовите себя молодчиной и умницей».
«Жизнь — даже с ее неизбежными травмами, болью, страданиями и смертью — это дар. Дар, которым мы пренебрегаем, когда делаем себя узниками своих страхов, душевных ран, боли, стыда, чувств превосходства или неполноценности, своей потребности власти и контроля. Превозносить дар жизни — значит находить этот дар во всем, что происходит вокруг, даже в самые сложные моменты, даже когда мы не уверены, что сможем выжить. Нам надо просто прославлять жизнь — и все. Жить с радостью, любовью и страстью».
«Любовь к себе — единственная основа, на которой держится наша цельная, здоровая и счастливая личность. Так что влюбитесь в себя! Это не нарциссизм. Как только начинается наше исцеление, мы обнаруживаем не новых себя, а себя подлинных. Тех себя, которые все время были здесь, рядом — прекрасные, рожденные для любви и радости».
