«В голове — таблица: сколько раз он помог, сколько я»
Дарина, 35 лет
Мы с мужем вместе семь лет, у нас двое детей. Все вроде бы нормально, но я стала замечать, что постоянно «веду учет»: кто сколько сделал. Если я приготовила ужин, убралась и помогла детям с уроками, а он просто вынес мусор, — мне обидно. Кажется, будто я вкладываюсь больше, а он воспринимает это как должное.
Я не говорю ему напрямую, но в голове — таблица: сколько раз он помог, сколько я. Иногда ловлю себя на том, что делаю что-то не из желания, а чтобы «доказать», что я вкладываюсь больше. Это вызывает усталость и раздражение.
Недавно мы поссорились, я высказала: «Ты ничего не делаешь!» — а он в ответ: «Ты всегда все считаешь, будто мы на работе».
Мне стыдно, но я не могу перестать сравнивать. Хочется, чтобы он сам замечал, ценил, благодарил. Так как перестать быть «бухгалтером отношений»? Почему я не могу просто радоваться, что делаю добро, а жду постоянной отдачи?
Мнение психолога
Психолог, кандидат педагогических наук, директор Интернационального института практической психологии, доцент, эксперт СМИ, соавтор учебников по психологии
Личный сайтЧто может быть причиной постоянного учета домашних дел, которые ведет Дарина?
Во-первых, это может быть связано с несогласованностью домашних обязанностей — отсутствием четкого понимания, кто и за что отвечает.
Во-вторых, с семейными традициями, в рамках которых домашние дела считаются обязанностью женщины, а мужчина отвечает за материальное обеспечение семьи. В таком случае мужчина не обременяет себя бытом, даже если женщина работает наравне с ним.
В-третьих, Дарину могли с детства приучить учитывать все свои поступки и действия, и эта привычка сохраняется у нее и во взрослой жизни.
Обратим внимание на фразу Дарины: «Иногда ловлю себя на том, что делаю что-то не из желания, а чтобы „доказать“, что я вкладываюсь больше». В ней просматривается стремление обогнать супруга, своеобразное соревнование в домашних делах. Целью такого поведения часто становится желание получить похвалу от партнера. Однако этого не происходит, о чем Дарина говорит чуть ниже: «Хочется, чтобы он сам замечал, ценил, благодарил». Эту мысль можно изложить иначе: «Мой муж не замечает моих усилий по дому, не ценит их и не говорит мне слова благодарности, а для меня это очень важно».
В нашей культуре принято критиковать друг друга и подмечать ошибки, но мы плохо умеем хвалить и благодарить
Поэтому особенно важно прямо говорить партнеру о том, что вы хотите слышать. Часто же мы выражаем свои мысли в совершенно ином ключе.
Так, Дарина пишет о ссоре, в которой она сказала: «Ты ничего не делаешь!» В этой фразе отсутствует указание на то, что именно она хотела бы получить от мужа. Если бы она сказала: «Ты не хвалишь меня и мои усилия по дому, и это меня очень огорчает», — она прямо обозначила бы свою потребность в словах поддержки. Либо: «Ты мало помогаешь по дому. Ты можешь взять на себя часть обязанностей?» — тем самым обозначив потребность в помощи.
Здесь же звучит и преувеличение: «Ты НИЧЕГО не делаешь», хотя ранее Дарина отмечает, что муж все же участвует в быту, например, выносит мусор. Подобные формулировки значительно затрудняют диалог и создают дополнительное раздражение. В конфликте не стоит использовать обобщения вроде «всегда», «никогда», «ничего» — в 99% случаев они несправедливы и не приводят к положительному результату.
В общении важно научиться говорить о своих потребностях — о том, что именно вы хотите получить: помощь, слова одобрения, подарки, объятия, больше времени вместе
В этом случае партнеру становится понятнее, чего от него ждут. Как правило, такие просьбы не являются для партнера чем-то сложным. Главное, чтобы он понимал, что именно нужно. А если с первого раза не слышит, что часто бывает с мужчинами, эти слова стоит повторять регулярно.
Еще одна важная фраза Дарины — «Жду постоянной отдачи». Она вполне логична: отдавая заботу и внимание, хочется получать их в ответ — либо в виде ответной заботы, либо в виде слов благодарности. Если этого не происходит, со временем нарастает напряжение, которое перерастает в раздражение, гнев и обиду, а затем выливается в ссоры.
Подводя итог, можно сказать, что Дарине явно не хватает слов благодарности и положительной оценки со стороны мужа, а также помощи в домашних делах. Для этого ей важно прямо говорить о своих потребностях — и в словах поддержки, и в конкретной помощи. Прямая трансляция своих ожиданий — формат, который мужчины воспринимают лучше всего. С высокой вероятностью при закрытии этих потребностей необходимость в «бухгалтерии отношений» перестанет быть актуальной.
