Новая парадигма любви: о полиамории в двух словах
18+

Полиаморию часто путают с полигамией и открытыми отношениями, хотя роднит их лишь одно: возможность сексуальной связи не только с постоянным партнером. В действительности полиаморные отношения строятся на идее того, что каждый из нас может находиться в любовных отношениях (делить не только постель, но и быт) с несколькими людьми одновременно. Полиамория — это прежде всего это «amor», любовь, а «poli» — приятный бонус.

В чем особенность полиамории? Психологи и адепты полиамории Досси Истон и Кэтрин А. Лист отмечают: «Когда мы ищем партнера на всю жизнь, нам нужно от него много всего: похожие ценности, общие интересы, классный секс, одинаковые гастрономические вкусы. А можно найти взаимопонимание с гораздо более широким кругом людей — нужно только перестать примерять их на роль «вместе и навсегда»1.

Взамен поиска «того самого» человека полиамор получает возможность выбора и самопознания. Ведь даже секс с разными партнерами позволяет обнаружить новые проявления своей личности — например, через такие виды близости, которые основному партнеру не интересны.

Тест на полиаморность

Важно помнить, что полиамория подходит не всем. В первую очередь, это не способ расшевелить или наладить отношения, которые вас не устраивают — если в вашей паре уже есть проблемы, то появление других людей может только усилить их проявления. Сначала спросите себя, хорошо ли вам с вашим партнером, по-настоящему ли вы хотите с ним быть. Может быть, вы по привычке продолжаете оставаться в отношениях, которые давно себя изжили? В этом случае стоит для начала прислушаться к себе и своим желаниям, а потом уже искать счастья в другом (или других).

Многие пытаются стать полиаморами под влиянием партнеров или окружения и в итоге чувствуют себя несчастными. В паре оба должны быть в равной степени готовы и заинтересованы в подобных изменениях, поэтому здоровые полиаморные отношения через самопожертвование невозможны.

Следующий шаг: стоит определить, насколько вы «совместимы» с немоногамными отношениями. Если вы не хотите делить своего партнера с другим человеком и не имеете эмоциональных сил для поддержания близких отношений с кем-то еще — полиамория вам не подойдет.

Кодекс полиаморных отношений

Распространенная идея того, что полиаморы отказываются от моногамии, потому что избегают ответственности — не более чем стереотип. В полиаморных отношениях не только сохраняются свойственные более привычным формам связи вопросы, но и добавляются новые, специфические: «Понравится ли моему партнеру моя новая девушка?», «Как найти время и силы на всех партнеров?», «Что сказать ребенку?» И решить их, не взяв на себя ответственность за свою жизнь, не удастся.

Как и в любых других отношениях, в полиамории важны правила — осознанные, взаимно согласованные и гибкие. Вне зависимости от того, касаются они бюджета, дома или сексуальных связей, договоренности основываются на заботе о чувствах. Придется решать, будет ли то, чего вы хотите, комфортным для вашего партнера, важно ли это для ваших отношений. Испытательный срок — ограниченное время действия договоренности — покажет, что с ней делать дальше. Если она не работает так, как хотелось бы, то ее можно пересмотреть или вовсе убрать.

Официального свода правил не существует — даже понятие «измена» зависит от договоренностей самих партнеров. Для одного оказывается важным, чтобы партнер всегда ночевал дома, для другого — чтобы его партнер согласовывал с ним выбор любовников. Порой не совпадают и обязанности сторон: что задевает одного, может быть неважным для второго. Так что измена в полиаморных отношениях существует, и она — не про секс как таковой, а про нарушение договоренностей.

Новая парадигма любви: о полиамории в двух словах

Немоногамия и ревность

«Как не ревновать партнера?» — популярный вопрос среди тех, кто только знакомится с полиаморией. Секс-блогер Мария Чеснокова подчеркивает: «Избегать эмоций не нужно. Но стоит смотреть вглубь, находить проблему и ее обсуждать. Чаще всего ревность — это страх потери партнера или собственной уникальности, раз у него появится кто-то другой. Но в полиаморных отношениях уникальность партнеров утверждается автоматически. Зачем иметь несколько одинаковых партнеров? И как только партнер проговаривает, в чем заключается ваша уникальность для него, как правило, становится легче».

Тем не менее, для гармоничных полиаморных отношений не всегда хватает одного понимания своей уникальности.

Досси Истон и Кэтрин А. Лист советуют: «Если у вас есть основные отношения, важно постоянно это подчеркивать. Многие делают какие-то вещи только с основными партнерами: особенное поведение в сексе, ночь в одной постели, ласковые слова. Отличительные черты могут быть и у неосновных связей».

Большое значение для полиаморных отношений также имеет комперсия. Это возможность испытывать чувство радости от того, что партнеру хорошо не только с тобой — и в романтическом, и в сексуальном плане. «Важно входить в это состояние с осознанием, что оно может не быть стопроцентным. У вас могут быть страхи и триггеры, которые будут мешать искренней радости за партнера», — добавляет Мария Чеснокова.

Развить в себе комперсию и отказаться от мыслей, что другой человек будет интереснее, стройнее, сексуальнее, не так уж просто. Шагом к спокойствию станет знакомство с новым партнером любимого человека. Как минимум, у вас развеются надуманные опасения, а как максимум — вы станете друзьями или любовниками.

Если вы считаете, что полиаморные отношения это лучшая форма близости для вас, убедитесь, что те, с кем вы хотите разделить жизнь, разделяют ваши убеждения. В противном случае это история про компромиссы, и одна из сторон будет чувствовать себя прекрасно, в то время как вторая окажется в ущемленном положении. Но, как мы помним, главное в полиамиории — «amor». А любовь и страдание вряд ли совместимы между собой.


1 Досси Истон и Кэтрин А. Лист «Этика ********» (Гаятри, 2006).

Мария Чеснокова

Об эксперте

Мария Чеснокова — секс-блогер, состоит в полиаморных отношениях.