Кадр из фильма «Выживут только любовники» (2013)
С одной стороны, подобное состояние легко списать на плохое настроение, чрезмерную нагрузку или собственную чувствительность. С другой стороны, причина может быть скрыта в самом собеседнике — он незаметно забирает ваш ресурс, и делает это регулярно.
Кто такой эмоциональный голддиггер
У всех бывают трудные периоды, когда требуются поддержка и внимание, и это вполне естественно. Вот только существует большая разница между разовой уязвимостью и устойчивым сценарием.
Эмоциональный голддиггер (от английского gold digger — «золотоискатель») — это тот самый человек, который системно живет за счет чужого ресурса. Он не справляется со своими переживаниями самостоятельно, а выносит «сор из избы» и закрепляет за собой роль того, кому всегда сложно и плохо.
В таких отношениях обмен эмоциями нарушен
Вы слушаете человека, поддерживаете его, вовлекаетесь в события, которые с ним происходят. А в ответ почти ничего не получаете. И так случается каждый раз.
Как «кража эмоций» выглядит в реальности
В начале общения такие люди редко вызывают у нас тревогу. Напротив, они производят впечатление глубоких и открытых личностей, которые не боятся выражать свои чувства. И как раз-таки за счет того, что они регулярно делятся с вами своими переживаниями, достаточно быстро создается ощущение близости.
Но со временем этот «туман открытости» рассеивается, и вам становится некомфортно. Разговор почти всегда строится вокруг проблем вашего собеседника.
А когда вы начинаете говорить о себе, фокус быстро смещается обратно
Проходят недели и месяцы, и вы начинаете понимать, что человек будто бы постоянно пребывает в кризисе. Обстоятельства меняются, но общий тон остается прежним: ему снова грустно, страшно, тревожно…
И еще один важный нюанс: такие люди выражают чисто формальную благодарность. Им требуется не толковый совет, а слушатель, который будет внимать каждому их слову.
Можно ли назвать вас «энергетическим вампиром»?
- 1/8
Любите поговорить о себе?
Да, говорил(а) бы и говорил(а)
В некоторых ситуациях — очень даже
Нет, ведь есть много других интересных тем
Почему так легко попасться на удочку
Здесь работает сразу несколько механизмов.
Эмпатия
Когда рядом с нами человек, которому плохо, естественным кажется откликнуться ему. Это базовая человеческая реакция.
Социальная установка быть «удобным» и поддерживающим
Отказ воспринимается как жесткость, и многим проще продолжать общение с голддиггером, чем показаться грубым и эгоистичным.
Эффект вложенных усилий
Чем больше вы тратите на общение времени и сил, тем сложнее остановиться. Вас преследует мысль: еще немного, и все обязательно наладится.
Что происходит с вами в процессе общения с голддиггером
Главный тревожный сигнал, который не стоит игнорировать — ваше состояние после общения. Это не легкая усталость, а ощущение опустошения, будто бы вас «разобрали» на части. Постепенно появляется и чувство вины. Кажется, что вы делаете недостаточно, могли бы поддержать своего несчастного друга лучше, сказать более правильные и вдохновляющие вещи.
Но объективных причин для вины, конечно же, нет
Собственные потребности отходят на второй план. Внимание сосредотачивается на другом человеке, а свои желания начинают казаться неважными. Со временем снижается и самооценка. Возникает ощущение, что внимание и тепло нужно заслуживать, а не получать простому потому, что оно вам требуется.
Почему эмоциональных голддиггеров так сложно распознать
Отношения с такими людьми редко выглядят очевидно проблемными. В них нет ни открытого давления, ни агрессии, которые обычно нас настораживают. Напротив, в общении с эмоциональным голддиггером много разговоров по душам, откровенных признаний и иллюзорного доверия.
На этом фоне сложно уловить момент, когда диалог перестает быть взаимным. Кажется, что близкий человек попросту делиться с вами своими переживаниями. Разве это плохо? Конечно, нет!
Кроме того, ваши границы нарушаются не напрямую
Человек не требует конкретных слов и действий — он в них нуждается. Не настаивает на чем-либо, а создает ситуацию, в которой отказаться от оказания ему внимания попросту неловко и некрасиво.
Осознание приходит позже, когда усталость становится перманентной и изнуряющей. Но даже тогда трудно назвать происходящее проблемой — формально-то все выглядит безобидно.
Как перестать быть «жилеткой»
1. Честно посмотреть на баланс в отношениях
Сколько вы отдаете и что получаете в ответ? Порой достаточно задать себе этот вопрос и честно на него ответить, чтобы многое прояснилось.
2. Изменить формат общения
Можно попробовать чаще говорить о себе и наблюдать за реакцией собеседника. Разговор снова и снова возвращается к его проблемам? Это показатель устойчивого сценария типичного голддиггера.
3. Снизить вовлеченность
Лучше это делать постепенно — вовсе не обязательно резко обрывать контакт. Достаточно перестать глубоко погружаться в чужие переживания, сократить время общения, не брать на себя роль слушателя и спасателя.
4. Отказаться от чувства долга
Поддержка возможна только как добровольный выбор. Если она превращается в обязанность, то это уже не проявление близости, которая свойственна равноправным гармоничным отношениям.
По материалам Marie Claire
