Я дружу со своими бывшими

Расстаться лучше по-хорошему, без ссор и сцен. Но некоторые пары так никогда по-настоящему и не расстаются. Из любовников они становятся друзьями. Удачная ли это идея?

Ольга Сульчинская
психолог

Какими должны быть отношения с бывшими? Серафима отвечает так: «Я предпочитаю хорошие. Ради дочери поддерживаю добрые отношения с ее отцом. Но и cо своим первым партнером я тоже общаюсь с удовольствием. Это люди, которые меня знают и которым я могу доверять. Я просто не могу обходиться без них». Почему? Что ей мешает жить совершенно отдельной жизнью?

«Расставшись с партнером, многие из нас, как и 42-летняя Серафима, чувствуют растерянность и не знают, как себя вести, — рассказывает психоаналитик Женевьева Абриаль. — Ведь у нас перед глазами мало примеров поведения в таких случаях. У многих родители прожили в паре всю жизнь, дети не видели, как расстаются двое, и теперь им трудно завершить собственные отношения. Другой вариант — родители разошлись со скандалом, и взрослые дети отказываются повторять их ошибку».

Может быть, «остаться друзьями» — наилучший выход? Почему бы и нет? Только хорошо бы эти новые отношения были искренней дружбой, а не результатом слабости партнеров.

У меня есть тайные намерения. Разумеется, хорошие отношения лучше плохих, особенно когда у пары есть общие дети. Но иногда за этой прочной связью обнаруживаются скрытые чувства: желание присматривать за бывшим партнером, гнев, который мешает оплакать конец отношений, или тайная надежда на их возрождение. Эти мечты и намерения, часто бессознательные, сами по себе не приносят вреда, считает психоаналитик.

Однако они «мешают вкладывать силы в другого человека, которого, возможно, будет угнетать постоянное присутствие бывшего партнера». А может быть, так легче защититься от новых отношений, ведь боль после разрыва все еще сильна.

Я как ребенок, который нуждается в окружающих. «В процессе развития личности мы все проходим через этапы отделения от родителей, такие как рождение и подростковый возраст, — предлагает еще одно объяснение психоаналитик. — Некоторым это дается тяжело, потому что отделиться для них значит стать уязвимыми. Когда нам не хватает уверенности в себе, больше всего мы боимся потерять свою опору».

Расставание порождает чувство тревоги, а связь успокаивает. Поэтому так часто бывшие партнеры убеждают себя, что все хорошо и все прекрасно ладят друг с другом: дети, бывшие и новые партнеры! «Эта приятная фантазия вызвана необходимостью чувствовать свою принадлежность к группе», — уточняет Женевьева Абриаль. Так нас меньше мучает неуверенность в себе.

Я не могу вынести боль разрыва. Разрыв бередит старые раны. Образ бывшего партнера возвращает к образу наших родителей. И если в детстве мы чувствовали себя брошенными, если страдали от недостатка внимания и заботы (например, родители были слишком заняты на работе, сильно уставали, или в семье родился младший ребенок), то потеря дорогого человека вызывает у нас очень сильные эмоции, а боль может стать невыносимой. Возникает чувство пустоты, которая настоятельно требует заполнения. Мы, как в детстве, стараемся облегчить тревогу отделения. В этом случае отделяемся от бывшего партнера лишь чуть-чуть.

Что делать

  • Завершить отношения, сказав спасибо. После разрыва необходимо пережить печаль и переосмыслить отношения. Дайте себе время осознать свои настоящие потребности, желания, эмоции. Возможно, вы найдете, за что поблагодарить человека, с которым расстались: «Спасибо за все, что ты мне дал, за все, что ты сделал для меня, за счастливое время, которое мы провели вдвоем, за то, чему ты меня научил». Признать ценность отношений — хороший способ их завершить.
  • Задать себе правильные вопросы. Спросите себя: «Что я на самом деле чувствую по отношению к своему бывшему партнеру? Что я сегодня жду от наших отношений? Я все еще злюсь, мне грустно? Я боюсь? Какие между нами остались недомолвки? Обиды? Ожидания?» Из любви может родиться настоящая дружба, долгая и искренняя. При условии, что вы так же относитесь к себе — искренно и дружелюбно.
  • Вновь обрести уверенность в себе. Тому, кто поддерживает отношения из страха потерять почву под ногами, особенно важно восстановить самооценку и почувствовать себя в безопасности. Работа с психологом поможет лучше понять, каков источник тревоги и чувства уязвимости. Особенно если ваше одиночество вызывает у вас обиду и гнев, заставляет страдать от унижения.

Мой опыт

Дарья, 47 лет, стоматолог: «Семейные праздники, которые я устраивала, напоминали список побед. Я приглашала всех троих моих бывших мужчин. Дети были довольны, и это не доставляло проблем моему партнеру. Но все изменилось в тот день, когда один из моих бывших вновь женился. Именно тогда у меня возникло чувство, что я его потеряла. И я задумалась всерьез о своей жизни: я ушла от этих мужчин, но мне было необходимо оставаться основной (неотъемлемой) частью их жизни. Я поняла, что необходимо дать им свободу. И принять то, что они счастливы без меня и вдали от меня».