Кадр из сериала «Девочки»
Чем старше я становлюсь, тем больше думаю о том, как работают социальные представления о дружбе и что не все из них вписываются в картину мира взрослой меня. Ведь чему учили если не всех, то многих с детства: друг всегда сделает первым шаг после ссоры, уступит в споре, придет на помощь в любой ситуации. В итоге многие люди, с которыми пытаешься построить дружеские отношения, считают, что настоящий друг — это тот, который никогда и ни за что не осудит, и будет рядом каждый раз, когда нужен.
Первый раз, когда я всерьез об этом задумалась, вылился в ссору на тему: «Могут ли другие ценности (честность, верность, добро) быть важнее такой ценности, как дружба?». В общем, игры в дружеские дилеммы «а что если…» для меня никогда хорошо не заканчиваются.
Подруга изменяет партнеру? Я вряд ли смогу, зная это, с удовольствием проводить время вместе с ними и обсуждать ее отношения, а тем более не смогу прикрывать во время измен. Друг воспользовался чей-то невнимательностью или каким-то другим образом смог обогатиться за чужой счет? Разделить его радость мне будет трудно. Если подруга 100% поступила неправильно в какой-то ситуации, я не смогу делать вид, что это не так, перебрасывая вину на одну сторону.
И уж точно я не смогу, как любят говорить, «без вопросов приехать с лопатой, если друг позвонит и скажет, что убил человека»
Поводом для таких размышлений стали отношения сначала одной, потом другой моей подруги. В обоих случаях отношения были токсичными и, к счастью, остались в прошлом. Но к моменту, когда у второй подруги начался новый цикл «он не плохой, мы помирились», я уже прочувствовала на себе последствия роли спасателя. Более того, у меня просто накипело.
Я тогда честно призналась, что после всего, что узнала о человеке за фазу «он плохой», после всех тех планов расставания, которые были неоднократно построены, после всех бессонных ночей, проведенных на телефоне, я не могу как прежде радоваться этим отношениям. Я уже другими глазами смотрю и на них, и на ее партнера, и мне тяжело радоваться каким-то покупкам, поездкам и прочим моментам. Разорвать отношения — не хочу, уменьшить количество общения — однозначно.
Мне повезло, что подруги не задержались в тех отношениях ненадолго — это не повлияло на наши с ними отношения так, как могло. Но если бы задержались, должна была бы я следующие один год, два, три года оставаться рядом, подстраиваясь под чужой сюжет — от радости за «мы летим в мой отпуск мечты!» до вытирания слез «это было последний раз»?
Листая соцсети, я наткнулась на пост девушки, которая призналась, что сошлась с молодым человеком после громкого и жесткого разрыва — и две подружки прекратили с ней общение
Я согласна, что в таких историях всегда поднимаются дополнительные вопросы. Про излишнее погружение в чужую жизнь, про позицию спасателя, про помощь с условиями «только если ты точно уйдешь», про недооценивание психологических моментов абьюзивных отношений… Порвала бы я отношения с подругой, затянись ее история на три года? У меня пока нет ответа на этот вопрос. Зато есть мнения и личные истории интернет-пользователей!
«Иногда подруги выкладываются по полной, пытаясь помочь пережить разрыв с очередным мудаком, но когда это происходит постоянно, смысл таких усилий просто теряется. Я сама так исчезла из жизни подруги, которая раз за разом прощала своего парня-наркомана: вроде бы снова бежишь на помощь… Но если человек не ценит доброго к себе отношения и сходит с ума по тому, кто его унижает и поливает грязью, здоровой, взаимной дружбы тут никогда не будет»;
«Поддержка человека в токсичных отношениях — это не товарно-денежный обмен. Подруга не обязана бросать партнера только потому, что ты три часа ее утешала. Ты имеешь право злиться и обозначать границы, но если твое сочувствие исчезает, как только она поступает не так, как тебе хотелось бы, — это уже не поддержка, а требование подчинения. Именно из-за такого осуждения люди перестают рассказывать друзьям о том, что происходит в их жизни»;
«Если ты говоришь человеку, что литр водки в день его убивает, а он продолжает пить по литру, отказывается от лечения и вечно звонит тебе в слезах после очередного падения лицом в грязь — объясни мне, в чем тут ожидание выгоды, если у тебя в итоге кончается терпение?»;
«Я буквально ставила дружбу на паузу из-за таких вещей… Я не собираюсь выматывать себя ради помощи тебе, если ты продолжаешь позволять себе оставаться в такой ситуации. Я не хочу повторять одно и то же снова и снова; у меня ограниченный запас энергии, чтобы слушать одни и те же жалобы в каждом разговоре»;
«У меня в жизни только что произошла именно такая ситуация. Она дважды уходила от него, и оба раза мы принимали ее у себя; мой муж даже проехал больше 20 часов, чтобы забрать ее мебель. Она так и не заблокировала его номер, хотя я просила ее об этом — всегда оставляла возможность для связи. В этом году она тайком возобновила с ним отношения и снова заговорила о свадьбе. На это невероятно больно смотреть»;
«Тем, кто возвращается к бывшим: друг от вас уйдет. Я потеряла лучшую подругу, с которой мы дружили почти 15 лет: она больше не могла утешать меня и переживать за меня, видя, как я тут же возвращаюсь к прежнему и продолжаю гробить свою жизнь. В итоге я все-таки разобралась со своими проблемами, но мы больше никогда не разговаривали — и поверьте, это ранит гораздо сильнее, чем потеря какого-нибудь идиота-мужика»;
«Забавно: я сама была той самой „жилеткой“, в которую плакала подруга, состоявшая в абьюзивных или дерьмовых отношениях. Годами. Ее партнер пытался меня убить за то, что я пыталась ее спасти. И даже после того, что он со мной сделал, она все равно не хотела от него уходить. Вы много говорите о том, что установление границ или недовольство делают нас плохими друзьями, но никогда не признаете, через что проходит тот, кто пытается вас спасти. Оставьте эти разговоры для кого-нибудь другого»;
«Выход из токсичных отношений — это, как правило, длительный процесс. Если у вас нет ресурса, чтобы быть рядом и поддерживать друга в трудную минуту, вы не обязаны сохранять дружбу (да и им, вероятно, будет лучше без вас). Если вы требуете от человека немедленно броситься в неизвестность, не имея никакого плана, лишь потому, что вам пришлось потратить на него несколько часов своего времени, — вы сами становитесь для него очередным токсичным человеком»;
«Ох, я и была той самой подругой. Я потеряла свою единственную „подругу“: она злилась на меня за то, что я не ушла от него вовремя. А ведь она была моей единственной опорой в те времена. После этого все пошло наперекосяк. Угадайте, кто остался рядом со мной? Никто из них — ни тот мужчина, ни эта „подруга“. Я никогда не прощу ей того, что она бросила меня в такой ситуации после десяти лет дружбы. Мне пришлось выбираться из абьюзивных отношений в полном одиночестве. Я не отвечу ни на одно ее паршивое сообщение»;
«Взросление — это понимание того, что никого нельзя „исправить“, включая подругу. Если хочешь сохранить дружбу и при этом не сойти с ума, советую прямо поговорить с ней. Скажи что-то вроде: „Слушай, если ты собираешься и дальше возвращаться к нему, но при этом хочешь дружить со мной, давай договоримся: ты больше никогда не будешь говорить мне о нем. Я тебя люблю, но схожу с ума, глядя на то, насколько токсичны ваши отношения“;
«После многих лет поддержки подруги в её непонятных отношениях я просто взяла и прекратила общение ровно на год. Я полностью самоустранилась, потому что всё, что я говорила, она пропускала мимо ушей. Я так устала слушать об этом и иметь с этим дело. Я действительно отошла в сторону на целый год. Вернулась через год — и угадайте, кто бросил того мужика? Моя подруга. А угадайте, чья дружба стала крепче, чем когда-либо? Наша. Иногда от таких людей нужно просто уходить».
