«Я не знаю, как перестать качаться на этих эмоциональных качелях»: три истории мужского абьюза

«Мой парень не поздравил меня с Днем влюбленных — вместо этого весь день проиграл в компьютер»

Мария, 35 лет

Когда мы познакомились, мне было очень плохо из-за расставания с парнем, в которого я была влюблена. Расстались мы по телефону. Я выпила вина и написала красивому парню в директ, просто чтобы отвлечься, но спустя два часа ненавязчивого флирта он предложил приехать ко мне. 

Через полчаса парень появился на пороге моей квартиры, одетый в пальто. Под пальто были сетчатые колготки и леопардовое боди. И по факту мы познакомились только после секса, который, кстати, был крутым. Эти новые эмоции помогли мне переключиться с переживаний из-за бывшего. Следующую ночь мы снова провели вместе.

Новый парень проявлял ко мне много нежности и был учтив: мог просто заходить, смотреть на меня и идти дальше по своим делам. Говорил комплименты, подчеркивал мою уникальность. Мы практически не расставались, переписывались в режиме 24/7, но он поставил условие, что будет заниматься сексом с другими девушками тоже. 

О себе он рассказал следующее: он младше меня, работает моделью, зарабатывает мало и снимает комнату. Спустя месяц такого общения я узнала, что на Новый год он хочет поехать в другую страну к девушке-модели, с которой общается. Меня это расстроило, и я сказала, что надо обсудить наши отношения, потому что уже хочу чего-то большего. После попыток сойти с разговора он сказал, что не может мне дать ничего, кроме физической близости. Я сказала, что этого достаточно. Именно после того разговора у нас начались настоящие романтические отношения.

Через некоторое время он пригласил меня в гости. Съемная комната была в ужасном состоянии, мне сразу захотелось помочь ему и вытащить из таких условий. Я помогала ему искать работу и предложила переехать ко мне, в двухкомнатную квартиру в центре Москвы. Новый год мы встречали уже там.

Когда появились первые звоночки, что с ним что-то не так? Наверное, когда стали приходить отказы по работе. Мой парень срывался на меня, обвинял в своих проблемах и проявлял агрессию в сексе, хотя я говорила, что мне это не нравится. Я сказала, что устала, и он ушел. Но вскоре вернулся с цветами и книгой, на которой оставил странное послание. Просил прощения, признавался в любви и снова переехал ко мне. 

Дальше все стало хуже. Я полностью обеспечивала нас, оплачивала аренду квартиры, счета в ресторане, еду. Мой парень не поздравил меня с Днем влюбленных — вместо этого весь день проиграл в компьютер. Я снова предложила расстаться. Он ушел, заблокировал меня во всех мессенджерах.

Я страдала. А через два месяца он приехал ко мне, и мы снова занялись сексом. Спустя пару месяцев поздравил меня с днем рождения. Тогда у него уже была работа, мы сходили в оперу, много гуляли. После этого, спустя еще пару месяцев, он снова приехал ко мне. Говорил о любви. Мы так и ничего не решили. 

Я не знаю, как перестать качаться на этих эмоциональных качелях! Все потому что мы, травмированные девочки, легко подсаживаемся на эту псевдолюбовь, обожание и страсти. Это дает иллюзию исключительности, признания. Но оно все не настоящее, а только блестящий фантик с пустотой внутри. 

«На третьем месяце беременности моя подруга ехала в метро в одном халате и тапочках домой к своей маме»

Анастасия, 38 лет

В этой истории я была спасателем. Моя подруга познакомилась с очень обеспеченным мужчиной, который красиво за ней ухаживал. Знаете, как в голливудском кино: роскошная машина, огромные букеты цветов, подарки, внимание, обещания.

На тот момент, в свои тридцать пять, она была разведена, имела сына и по-своему переживала из-за этого. Новый ухажер уже через три-четыре месяца сделал ей предложение, она согласилась. Он обещал стать не только лучшим мужем, но и заботливым отцом для ее мальчика. Конечно, она клюнула. 

Сначала все было прекрасно, но внезапно мужчина пропал на несколько дней, а когда появился, все объяснил и получил прощение. В какой-то момент у ее сына от первого брака случился конфликт в школе. Она переживала, а ее мужчина вместо поддержки стал указывать на ее недостатки: плохая мать, неправильно выбрала первого мужа. 

О его семье она мало чего знала, но однажды услышала, что у него ненормальная мама. Она много лет назад хотела найти человека, который бы нанес сыну физический вред. Я читала много литературы и знаю, что мужская абьюзивность — результат особого устройства личности, у таких мужчин еще в отношениях с мамой закладывается паттерн поведения с женщинами. В данном случае он их просто ненавидел. 

Моя подруга хотела уйти, но партнер купил ей квартиру, и она осталась. Для матери-одиночки это было важно. Так их отношения и развивались, пока она не узнала о своей беременности. Мужчина обрадовался, но при этом начал поднимать на нее руку, а однажды зимой избил и выгнал из дома. На третьем месяце беременности она ехала в метро в одном халате и тапочках домой к своей маме. 

Я узнала об этой истории, когда она ее дочке был годик. Мы списывались по поводу одного мероприятия, и я оказалась впутана в эту историю в роли спасателя. Постоянно слушала жалобы, была эмоционально погружена в переживания этой девушки. Я посоветовала ей пойти к психологу и, конечно, не связываться больше с тем мужчиной. Они расстались, а через год она позвонила мне и сказала, что ее муж изменился и у них все хорошо. Как думаете, я поверила? 

«Я купила все, что он просил, кроме колбасы, которой в магазине не оказалось. У него началась истерика»

Кристина, 35 лет

Первое время я думала, что у нас особенные отношения. Да, иногда бывает трудно, но вместе мы преодолеем сложности и будем счастливы. Но когда в моей жизни появилась психотерапия и книги об эмоциональном насилии, я поняла, что проживала типичный сценарий абьюзивных отношений. 

Когда мы познакомились, он полностью разделял мои интересы, был веселым, активным, ходил со мной на тусовки, знакомился с моими друзьями. А когда начали жить вместе, сказал: «На самом деле я хотел добиться твоего расположения, а тусовки и выставки мне не интересны, лучше я буду сидеть дома и писать музыку». Есть миф, что абьюзеры выбирают в жертвы забитых, неуверенных девушек. 

Как-то я пришла домой с работы, парень ходил мрачный, раздражался на меня. Но через час к нам зашел приятель, и я была в ужасе от резкой перемены настроения моего парня! Он шутил и был само очарование. Эта его способность менять маски по щелчку пугала меня больше всего. Когда у него было плохое настроение, таким же оно становилось и у меня, хотя я всегда была жизнерадостной. 

Еще один момент, который меня напрягал, — в компаниях он легко находил общий язык со всеми и входил в доверие, но дома говорил мне гадости о людях, которым пару часов назад клялся в вечной дружбе! Это лицемерие по отношению к друзьям резко контрастировало с отношением ко мне: он говорил, что никого так не любил, что я лучше всех. При этом постоянно манипулировал и обещал покончить с собой. 

Мы почти никуда не ходили и мало путешествовали, но однажды я полетела с ним в другой город на рабочую конференцию. Мы остановились в съемной квартире. Вечером я пошла в магазин и купила все, что он просил, кроме колбасы. В магазине ее не оказалось. У него началась истерика. Из-за колбасы! Он стал ломать мебель, бить посуду и набросился на меня. В эту ночь он пытался меня задушить. 

Когда мы вдвоем переехали в Петербург, кстати, по его инициативе, у него начались депрессивные мысли. Он все время хотел обратно, но не уезжал, объясняя тем, что хочет поехать только со мной. У меня на тот момент была работа и друзья, и я никуда не хотела возвращаться в город, который мне не нравится. Так я оказалась виноватой во всех его проблемах, хотя всю свою энергию тратила на поддержку, но взамен получала только упреки. 

Мой парень очень прилично зарабатывал, а я первый месяц в Петербурге была без работы. Мы это обсудили, он сказал, что готов все оплачивать, а в итоге весь этот месяц я была вынуждена просить у него деньги и снова чувствовать вину. Тогда я устроилась на первую попавшуюся работу, только бы выйти из финансовой зависимости. 

Я была зависима от этих отношений, но уйти не могла: мне было и страшно, и жалко его. Начав читать в интернете, как поддерживать людей в депрессии, я постепенно вычитала про абьюз, про созависимые отношения и тогда уже поняла, что пора валить из этих отношений. Я обратилась к психотерапевту, чтобы найти решение. 

Ближе к концу этих отношений я постоянно слышала упреки, что я недостаточно умна для него, много времени трачу за музеи, выставки и друзей вместо того, чтобы развиваться. Например, сидя дома и слушая его. Я узнала, что у моего бывшего есть психическое заболевание, но какое именно, я не знаю. И он отказывается его лечить из-за страха потерять свою уникальность. Мы разъехались. Прошло пять лет. Сейчас он живет с мамой в том городе, откуда мы когда-то вдвоем уехали.