Что отличает гиперопеку и безусловную любовь
Мы привыкли думать, что гиперопека — это когда «слишком много любви». Перебор, но из добрых побуждений. На деле же все куда жестче и страшнее. Гиперопека и любовь — вообще не родственники и даже не соседи. Это две совершенно разные дороги, и ведут они к двум разным взрослым: один умеет падать и подниматься, а другой сидит посреди жизни и ждет, что мир сам принесет ему все. Где проходит эта невидимая граница между любовью и гиперопекой? Давайте попробуем разобраться на простом примере.
Представьте ситуацию. Ребенок строит башню из кубиков. На пятом кубике она кренится и рушится. Или другой ребенок сбивает эту башню. Реакция нашего «строителя» — конечно же, горькие слезы, потому что обидно. И вот именно в эту секунду, когда ребенок начинает плакать, сидя над кубиками, родитель выдает себя с «потрохами».
Как работает гиперопека
Что делает гиперопекающий родитель
Гиперопекающий бросается на помощь первым. Если башня разрушилась от неловкого движения нашего «строителя», то родитель подхватывает кубики, ставит их сам, чтобы дитя не горевало.
Если башню снес другой ребенок, гиперопекающий родитель может отчитать его — «так нельзя»; презрительно посмотреть на маленького сорванца; или же все свое внимание отдать своему плачущему ребенку. Успокаивая словами «тот плохой, а ты хороший», в это же время строя за ребенка новую башню.
Задача гиперопекающего родителя — спасти свое чадо любыми способами, чтобы ему только не было больно от неудачи.
Что происходит в этот момент в голове у ребенка
А происходит страшное. В него запускает свои клешни зловещее: «Сам ты — никто. Без моей помощи ты не справишься. Ты недостаточно хорош». Вовсе необязательно эти фразы (и схожие по смыслу) произносить вслух, действий родителя достаточно.
И ребенок начинает верить в это, потому что у него нет причин не верить своему родителю. И из него потом вырастает взрослый, который сидит «посреди жизни» и ждет, что мир кинется по его первому плачу и доставит ему его кубики. Не доставил — мир сволочь, родители недодали, страна не та…
Это и есть инфантильность с лаконичной, но емкой гравировкой «мне все должны». Человек вовсе может быть не злой. Он, скорее, несчастный. Потому что когда-то его не научили держать вес собственной жизни. Потому что этот вес всегда несли за него.
Гиперопека — не любовь. Это как гипс на здоровой ноге. Нога цела, мышцы есть, но им не дают работать, и они слабеют. Раздувается (разбухает) только эго, а вот личностного и духовного роста никакого не происходит.
Как работает безусловная любовь
Что делает родитель, который любит
Родительская любовь (парадокс) жестче и честнее. Она не кидается к упавшим кубикам. Не бросается наказывать взглядом или словом другого ребенка, который разрушил башню. Она садится рядом со своим малышом и говорит ему: «Такое бывает. Не беда. Попробуешь собрать заново? Если хочешь, я тебе помогу, но уверена, ты можешь сам».
Безусловная любовь не отменяет падение кубика или ребенка, она просто не бросает к нему во время этого падения. И это куда большая забота, чем подстелить соломки везде, где можно споткнуться.
Тест: Все ли у вас в порядке с самоценностью?
- 1/10
Как вы реагируете на комплименты?
Мне приятно их слышать, но я часто сомневаюсь, заслужил(а) ли я их на самом деле
Иногда чувствую дискомфорт и стараюсь сменить тему разговора
Принимаю с благодарностью и верю, что они искренние
Что происходит в этот момент в голове у ребенка
В этот момент в него закладывается вера в то, что он может. Он все может. Да, случилась проблема, но он может ее решить, и его поддержат.
Ребенок, которого любят так, усваивает другое: «Я ошибся, плачу, и меня все равно не разлюбили». И вот из этого уже вырастает другое важное: умение ценить себя не за результат, а просто за факт своего существования. Где не «я хорош, когда у меня получилось», а «я есть, и этого достаточно, чтобы пробовать дальше».
Безусловная любовь — это не теплица со стабильной температурой и без сквозняков. Она больше похожа на почву. Почва же не строит дерево. Она дает корням за что держаться, а дальше дерево тянется к свету само — в своем темпе, в своих формах. Да, иногда криво. Зато дерево это живое.
Извините, сейчас жестко, но честно скажу. Гиперопека производит в мир удобную пустую оболочку с претензиями вместо стержня. А вот настоящая любовь отпускает в мир живого человека, который умеет падать, подниматься и не предавать себя при этом.
И, если уж быть до конца откровенной, гиперопека не имеет никакого отношения к любви. Она зависима от собственных страхов, которые красиво называет заботой.
Что делать с последствиями гиперопеки
Можно долго перечислять, что недодали родители. Это даже приятно бывает: назначить виноватого и выдохнуть. Но загвоздка в том, что винить родителей — это тоже инфантильность. Тот же плач над упавшими кубиками. Только теперь кубики называются «детство», и вы ждете, что кто-то придет и пересоберет его за вас.
Никто не придет. И это, как ни странно, прекрасно. Потому что если за вашу жизнь больше никто не отвечает — значит, она, наконец-то, ваша.
Менять себя, свое мышление, свои привычки никто не мешает. Начните замечать момент, когда хочется, чтобы «мир принес кубики». И, вместо того, чтобы ждать, осмельтесь действовать. Протяните руку за этими «кубиками». Ключевое — без упреков и претензий. Это и есть та самая почва, которой вам, возможно, когда-то не хватило.
Человек, который учится держать собственный вес (нести ответственность за свою жизнь), однажды научится отпускать чужой. И произойдет лучшее, что вы, уже будучи взрослым, можете передать своим детям — безусловную любовь и веру в себя.
