Основные идеи
- Принимать его безусловно Мы любим его не за достоинства, успехи и заслуги, а просто так: за то, что он есть.
- Слушать и слышать Активно слушая, мы показываем ребенку, что его переживания значимы для нас, и помогаем ему научиться выражать свои чувства.
- Делиться с ним своими чувствами Используя «я-сообщение», даже негативные эмоции можно выразить в необидной для него форме.

Если родители задаются вопросом «Как научить ребенка общаться?», то сама постановка вопроса будет неверной: это все равно что спрашивать: «Как научить его говорить на родном языке?»
Младенец начинает говорить на том языке, на котором говорят с ним родители, и это естественный процесс: ему не приходится заучивать слова или запоминать правила… Обучение общению — такой же естественный процесс, и ребенок будет общаться так, как общаются с ним родители.
Да, ведь для ребенка взаимоотношения с родителями — это модель отношений вообще. Мы просто живем с ним изо дня в день, разговариваем с ним, как и с другими членами семьи, — по возможности открыто, искренне и внимательно.
Если отношения в семье выстроены правильно, он впитывает культуру общения из нашего повседневного взаимодействия. Поэтому все советы, которые можно дать родителям, касаются не обучения общению, а общения с ребенком в целом.
У маленького ребенка нет внутреннего зрения, и он ждет от нас подтверждения того, что он хороший, что мы его любим
Прежде всего безусловно его принимать. То есть любить его не за то, что он красивый, умный, хорошо учится или помогает по дому, а просто так: за то, что он есть. Но принимать ребенка не означает никогда на него не сердиться: можно выражать свое недовольство отдельными его действиями, но не ребенком в целом.
Когда человек знает, что его любят таким, какой он есть, у него закладывается правильная самооценка или, точнее, согласно термину американского психотерапевта Вирджинии Сатир, хорошее чувство самоценности. Это чувство совершенно необходимо для того, чтобы человек был успешен в общении и в жизни в целом.
Вот одна из самых распространенных и очень грустных ошибок: родители обращаются к ребенку только с претензиями и критикой. А когда все хорошо, то об этом как будто и незачем говорить. Но, если родитель встает в позицию воспитателя вместо позиции человека, он закрывается от ребенка, боится показать ему собственные переживания и в результате дает пример неискренности. Так передается эстафета ошибок: ребенок будет воспроизводить с другими людьми, а потом и с собственными детьми тот стиль общения, который он усвоил в семье.
Если мы искренне говорим с ребенком о том, что чувствуем, он тоже учится говорить о своих эмоциях
Ему обязательно нужно слышать искренние слова и получать позитивные сообщения, потому что он узнает о себе только из слов близких людей. У маленького ребенка нет внутреннего зрения, и он ждет от нас подтверждения того, что он хороший, что мы его любим. Слыша наши позитивные сообщения, ребенок — снова на нашем примере — учится доброжелательно делиться своими чувствами, а еще — их осознавать.
Это процесс, идущий в обе стороны. Коммуникативная (связанная с общением) и когнитивная (связанная с мышлением) функции языка взаимно влияют друг на друга и взаимно обогащаются. Если мы искренне говорим с ребенком о том, что чувствуем, он тоже учится говорить о своих эмоциях и через это лучше их осмысливает.
Задача родителей — развивать словарь ребенка, помогать ему овладеть богатством языка. Вместе искать нужное слово для выражения тонких нюансов его переживаний. Процессы осмысления и выражения чувств неразделимы: человек, который не умеет рассказать о том, что он чувствует, живет в мире смутных эмоций, и если беден его словарь чувств, то бедны и сами чувства.

Прежде всего — слушая его. Но нужно не просто слушать. Если ребенок пришел к вам с проблемой — он расстроен, обижен, ему больно, стыдно, страшно, — то первое, что вы можете сделать, — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании, что вы его… слышите.
Как это сделать? Лучше всего проговорить то, что, по вашему впечатлению, он сейчас чувствует, назвать его переживание по имени. Например, если сын подбегает к маме в слезах и говорит: «Он отнял мою машинку!», мама может ответить: «Ты очень огорчен и рассержен на него». Так вы не оставите ребенка наедине с его переживанием, а покажете, что поняли его огорчение, готовы услышать о нем больше и принять его.
Этот простой, но очень действенный прием называется «активное слушание». Вы возвращаете ребенку в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Активное слушание противоположно критике. На самом деле оно полезно в общении не только с ребенком, но и с любым собеседником.
Когда отрицательное чувство названо, проговорено, оно уменьшается, поэтому гнев надо выражать словами
Чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не нужно держать в себе… Вы все равно не обманете ни себя, ни ребенка, ведь большое количество информации о нашем состоянии выдают несловесные сигналы: наша поза, жесты, интонация, выражение лица.
Контролировать их все очень трудно. А подавленные отрицательные эмоции рано или поздно все равно вырываются наружу и выливаются в резкие слова или действия. И наоборот: когда отрицательное чувство названо, проговорено, оно уменьшается, поэтому свой гнев и другие негативные эмоции надо выражать словами, а не держать в себе.
Очень полезно использовать не «ты-сообщение» («Ну что у тебя за вид, на кого ты похож?»), а «я-сообщение» («Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, мне неловко от взглядов соседей»). То есть мы говорим о себе, о своем переживании, а не о ребенке, не о его поведении. Ведь каждое «ты-сообщение» в такой ситуации — это, в сущности, обвинение, критика. Оно не вызывает у ребенка ничего, кроме желания защититься.
Используя «я-сообщение», вы выражаете свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Кроме того, оно дает детям возможность ближе узнать нас, родителей. И ребенок чувствует: раз мы с ним открыты, искренни, доверяем ему, значит, и он тоже может нам доверять.
На примере своего общения с ребенком вы учите его главным принципам отношения к себе и другим
Культура общения (и искусство общения) заключается в первую очередь в том, чтобы вести себя адекватно ситуации. И именно родители вводят ребенка в эту культуру. Конечно, не всем надо все рассказывать, кому-то — меньше, чем маме. Если вы слышали и понимали ребенка, то и он теперь понимает людей. Вы обсуждали с ним чувства его, свои и окружающих, говорили о том, что люди разные.
Правильное общение родителей с ребенком вырабатывает в нем способность к рефлексии, размышлению над своими переживаниями и переживаниями других людей. Он идет в школу и делится с вами тем, что там происходит. А вы выслушиваете его, следуя тем же принципам, которые применяли и раньше.
Да. Растет его социальный опыт, круг общения становится более широким, но главной остается идея понимания другого человека. На примере своего общения с ребенком вы учите его главным принципам отношения к себе и другим: что и он сам, и любой другой человек самоценен, что у каждого есть чувства и есть право их выражать. Он узнает от вас, как устроен другой человек, как устроено общество, какие существуют правила. И так вы учите ребенка не просто общаться, а быть личностью и существовать вместе с другими людьми.
Об эксперте

Юлия Гиппенрейтер — доктор психологических наук, профессор факультета психологии МГУ им. М. В. Ломоносова, автор бестселлера «Общаться с ребенком. Как?» (АСТ: Астрель, 2007).
Свекла, яблоки, капуста: зимние «суперфуды» с рынка
Собаки или кошки: а кого любите вы?
4 признака того, что на работе вы сталкиваетесь с токсичной позитивностью
Мужское мнение: «Иногда вы сами убиваете отношения»
Как спорт влияет на наш характер?
«Хочу понять, откуда у меня постоянное чувство вины»
«Муж изменил и не старается меня вернуть»
«Любовникам нужно больше воздуха»

Игры разума и бессознательного
-
Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
спецпроекты
