5 534

«Совместная жизнь — это столкновение двух микрокультур»

Какая-то мелочь, упрек — и разговор переходит на повышенные тона… Могут ли такие приступы раздражения поставить под угрозу отношения двоих? Как ни удивительно, но нет. Более того: если мы умеем с ними справляться, они говорят о том, что с парой все в порядке.
«Совместная жизнь — это столкновение двух микрокультур»

Psychologies: Почему, как только партнеры начинают совместную жизнь, возникает раздражение друг на друга?

Жан-Клод Кауфман: Даже медовый месяц без этого не обходится! Поначалу раздражение ощущается слабее, потому что его не хотят видеть и каждый старается подавить это чувство в себе. А причина его в том, что, начиная совместную жизнь, очень трудно идти навстречу другому, его миру и той новой реальности, которую предстоит построить вместе. Трудно осознать необходимость меняться, куда-то двигаться. Два партнера испытывают друг друга и решают, от чего они могут отказаться в себе и что могут принять в другом. Раздражение друг на друга — признак того, что начался процесс объединения. Чем больше отношения тяготеют к слиянию, тем ощутимее риск раздражения. И так до тех пор, пока не установятся общие для двоих ориентиры.

Раздражение часто связано с предметами, их местом в доме, но затрагивает и манеры другого, и его отношение ко времени…

Большинство повседневных действий мы совершаем машинально, бессознательно. В том, что касается простых процедур, расстановки предметов, нет двух людей, которые действовали бы одинаково. И что получается? Взаимное раздражение. Совместная жизнь — это столкновение двух микрокультур. Пара призвана создать общую культуру, и раздражение возникает, когда другой проявляет свои особенности.

Многих женщин особенно раздражает то, что их партнер слишком «расслабляется» дома, например разбрасывает вещи...

Для многих из нас наша пара — это «место», где мы обретаем покой. Вернуться домой после напряженного дня означает укрыться наконец от чужих взглядов и получить возможность отпустить вожжи. Именно так склонны использовать свой дом мужчины. И эта тенденция может доходить до настоящего регресса — возвращения к детским формам поведения. Женское раздражение относится не столько к этому расслаблению, сколько к тому, что мужчина все больше себя распускает и становится менее привлекательным.

Важнее не причина раздражения или его интенсивность, а его эволюция во времени

Меняются ли со временем причины, которые вызывают у нас приступы раздражения?

Естественно: мелочи, которые поначалу мы едва замечали, постепенно делаются более явными. Это может продолжаться довольно долго — пять, десять, двадцать лет. С появлением детей одни раздражители исчезают, а другие начинают действовать сильнее. Детям нужно подавать пример, что накладывает запрет на некоторые привычки: например, на проявления неряшливости и лени. На пенсии, когда люди больше времени проводят вдвоем, жесты другого, напоминающие о том, что он — другой, остаются теми же, но раздражают больше.

Так что же, мы обречены вечно не переносить друг друга?

С того момента, как движение навстречу друг другу замедляется или останавливается, ущерб от приступов раздражения становится больше. Тем более что со временем некоторые автоматические действия закрепляются: Александр грызет ногти, Нина всегда опаздывает — и эти черты раздражают их супругов. Но важнее не причина раздражения или его интенсивность, а его эволюция во времени. Если Александру или Нине наплевать на то, что их поведение нервирует партнера, дело кончится взрывом, и их союз окажется под угрозой. Необходимо приложить хотя бы небольшое усилие — пусть даже оно и не даст результата. Но мы обычно долго не догадываемся, что раздражает другого в нас.

Бытовое раздражение способно убить любовь?

В этой истории спасительно то, что этапы чередуются. Сначала кто-то злится, и это позволяет выразить то, что не было сказано. Потом возникает желание снова почувствовать себя парой. После кризиса партнеры встречаются тепло, как после долгой разлуки. Но это относится только к тем парам, которые отдают себе отчет в раздражении и стараются сделать так, чтобы оно исчезло. А те, кто упрямо его отрицает и никогда о нем не говорит, — вот они действительно могут погубить любовь.

Жан-Клод Кауфман

Об эксперте

Жан-Клод Кауфман (Jean-Claude Kaufmann) — психотерапевт, социолог.

Подготовила: Ксения Киселева
Источник фотографий: Getty Images
Загрузка...
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
Журналы Psychologies

теперь доступны в Google Play

СКАЧАТЬ
новый номерОКТЯБРЬ 2020 №54
171Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты