22 253

Почему с появлением первого ребенка теряется равноправие в семье

Быть матерью, оставаться в равноправных партнерских отношениях и сохранять самодостаточность — возможно ли это? Письмо читательницы.
Почему с появлением первого ребенка теряется равноправие в семье

Еще до того как стать матерью, я знала: часто с появлением ребенка заканчивается установившееся до этого равноправное партнерство. С пеленками и ползунками в свои права вступает традиционное распределение ролей. Эмансипированные женщины попадают в самую настоящую ловушку.

Со мной не должно было такого произойти. В теории все звучало очень просто: мы с мужем собирались поровну распределить 14 месяцев, на протяжении которых выплачивается родительское пособие: первые 7 месяцев дома остаюсь я, потом он. Затем ребенок идет в ясли. А потом? Потом все вернулось бы на круги своя (честно говоря, про «потом» я даже не думала — подозревая, что все будет не так просто, как кажется).

Уже во время беременности я распрощалась с идеей брать только 7 месяцев декретного отпуска: мне вдруг показалось, что год — то, что надо. На самом же деле впоследствии на стол работодателю легло заявление о декретном отпуске на 2 года, с возможностью до истечения этого срока работать на условиях частичной занятости.

Муж поддерживал эту идею и планировал взять 2 месяца отпуска по уходу за ребенком сразу после рождения и еще один дополнительный месяц, когда дочери исполнится год (на эти 4 недели мы планировали совместный отпуск). Так за какие-то несколько месяцев изменилась вынашиваемая целый год идея о справедливо поделенном сроке декретного отпуска.

Каждый день я проживала в теснейшем симбиозе с дочерью и неохотно разлучалась с ней

И это было только начало. В первые 2 месяца после рождения дочери домашние обязанности не вызывали никаких проблем: мы оба были дома и делили работу между собой. Однако, когда муж вернулся в офис, а я осталась дома, у меня быстро возникло ощущение, что я нахожусь в подчинении. При этом муж, как и прежде, наравне со мной выполнял работу по дому: мыл посуду, ходил за покупками, готовил, менял пеленки.

Может, все дело в том, что ритм моего дня полностью определялся потребностями нашей дочери, а мои собственные нужды отошли на второй план. Я завидовала мужу из-за того, что его день был насыщен событиями, из-за возможности самореализации. При этом каждый день я проживала в теснейшем симбиозе с дочерью и неохотно разлучалась с ней.

Чем старше становилась дочь, тем яснее мы понимали, что не хотим отправлять ее в ясли в год, как планировали раньше. Нам казалось немыслимым отдать в чужие руки малыша, который еще не умеет ни ходить, ни разговаривать. Мы решили, что для дочки важнее будет привязанность к близким, чем интенсивный контакт с другими детьми или даже программы раннего развития.

Когда мне представилась возможность работать 12 часов в неделю, нашей дочери было полтора года. Родители мужа предложили взять заботу о ней на себя. Этот шаг стал для девочки меньшей проблемой, чем для меня. С куда большим удовольствием я осталась бы дома, однако мне хотелось воспользоваться подвернувшимся шансом. Кроме того, я все еще думала о своих идеалах равноправного партнерства, исключающих финансовую зависимость.

Стремление снова зарабатывать было настолько сильным, что отодвинуло на второй план желание подольше оставаться рядом с дочерью. В то же время что-то внутри меня противилось такому решению. Потом дело приняло новый оборот. Я ездила в офис 2-3 дня в неделю. Собирала по утрам дочь и собиралась сама, отводила ее к бабушке с дедушкой, ехала на работу. Вечером мы с мужем устало жонглировали поварешками, тряпками и игрушками, ругались из-за грязной посуды, обсуждали неизбежные организационные вопросы и засыпали.

До равноправия по-прежнему было далеко, но распределение 50 х 50 повлекло бы значительные убытки

Мои свободные от работы дни были передышками. Работа по дому больше не казалась такой уж обременительной. Одновременно с этим я стала лучше понимать мужа, почему после длинного рабочего дня в офисе у него едва оставалась энергия на домашние обязанности.

Маленький шаг в направлении нашей первоначальной идеи мы сделали, приняв такое решение: муж сократил свое рабочее время до 90%, а я увеличила свое до 40%. До равноправия по-прежнему было далеко, но распределение 50 х 50 повлекло бы значительные убытки. И в отличие от меня, муж не смог бы работать на условиях частичной занятости.

Нас как семью стало напрягать то, что мы оба ходим на работу: неизбежно получалось, что по утрам мы подгоняли дочь, и в итоге у нас оставалось мало времени на большое количество задач. Возможно, во многих семьях так: этот стресс — часть будней, но стремиться к нему точно не стоит. Поэтому мы решили позволить себе небольшой тайм-аут и вернуться на три месяца к традиционному распределению: я еще раз возьму отпуск по уходу за ребенком, чтобы наша дочь могла привыкнуть к яслям без проблем с адаптацией.

А еще — чтобы можно было выполнять работу по дому и чтобы по вечерам и выходным у нас оставалось больше времени друг для друга. А после этих трех месяцев отпуска по уходу за ребенком? Дилемму между понятием «материнская любовь» и моими феминистскими запросами еще предстоит решить — но я обязательно с этим справлюсь!

Текст: Алла Грачева
Источник фотографий: Getty Images
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • abc23   
    15 недель назад

Не справитесь) Это не ваша вина, время такое. Длительность современного рабочего дня не предполагает наличие детей. В начале ХХ века экономисты считали, что через сто лет рабочий день будет 2-3 часа. А в реальности?
Psy like0
Psychologies приглашает
Как оставить в прошлом страхи

Мастер-класс Psychologies

УЧАСТВОВАТЬ
новый номерМАЙ - ИЮНЬ 2020 №51
168Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты