Александр Петров
«Комментируй это» — добрая и захватывающая комедия, которая отлично подойдет для семейного просмотра. По сюжету архитектор Иван (Александр Петров) встречает артистку балета Катю (Юлия Хлынина) и вскоре между ними начинаются отношения.
Поначалу все отлично: свадьба, первый ребенок, совместный быт, рождение второго… Но сохранить счастливый брак оказалось не так просто: эйфория сменяется усталостью, Катя бросает профессиональную карьеру ради семьи, на работе у Ивана появляются сложности. Последней каплей становится подозрение в пьяной измене мужа — Катя подает на развод.
Однако перед разводом героям предстоит пройти «испытание» и научиться слышать истинные желания друг друга, чтобы сохранить семью
Для этого за ними закрепляют Комментатора (Тихон Жизневский), который 24/7 ходит то за Катей, то за Иваном и дублирует окружающим их реальные мысли. Поначалу курьезные ситуации выглядят абсурдно и вызывают злость у главных героев, но вскоре становится понятно — именно это помогает им взглянуть на свои отношения более широко.
Главная идея фильма — быть откровенным с партнером и всегда помнить про его чувства — гармонично переплетается со смешными зарисовками, красивыми знаменитыми треками и яркими красками летней Москвы. Его стоит посмотреть, чтобы глубже понять собственные чувства, а еще по-новому посмотреть на свои отношения и даже заново влюбиться!
Кадр из фильма «Комментируй это» (2026)
Александр, на чем вы хотели сделать акцент, когда играли Ивана? Во всем ли вы согласны с героем или приходилось с чем-то смиряться?
Я не задавался вопросом, согласен я с ним или нет. Но я думаю, что таких парней очень много, и мне хотелось просто представить срез таких ребят. Иван попадает в череду обстоятельств, из которых пытается выбраться, и дальше одно начинает накладываться на другое. Он решает проблемы по мере их поступления.
В конце концов становится совсем непонятно, где этот выход, где этот путь, и как вообще из всего из этого выпутаться. Возможно, и я мог бы быть на месте главного героя, оказаться в похожей ситуации. Но я пошел по другому пути.
При этом эти ребята крайне талантливые, и в них есть большой потенциал, но они сталкиваются с кризисами
Не то чтобы главная героиня виновата, потому что она его «пушила» и не давала продыху. Нет, это просто стечение обстоятельств заземляет чувства, которые всегда были в них и вообще всегда в людях есть.
И дальше начинается комок проблем, который потом уже сложно распутать и понять, где правда, а где ложь. Люди перестают друг друга слышать, слушать и, самое главное, разговаривать.
Как вы думаете, что можно сделать для сохранения длительных отношений?
Не знаю, мне кажется, нет какого-то точного рецепта для сохранения долгих отношений. Есть огромное количество умных слов, даже алгоритмы действий и инструкции, которые могут не помогать. Но есть одно слово — любить. Если человек по-настоящему любит, выбирает этого человека каждый день и восхищается этим человеком; если он понимает многие вещи и готов где-то пойти на компромисс, то никакой быт никогда эти отношения не съест. А если этого нет, значит, что-то не в порядке.
Кадр из фильма «Комментируй это» (2026)
А как вы думаете, стоит ли вообще прямо все рассказывать в отношениях, проговаривать детально каждое свое чувство (как в фильме)? Есть ли какие-то границы откровенности?
Мне кажется, это необходимо — рассказывать о всех своих чувствах в отношениях партнеру. Если тебя что-то тревожит и ты готов поделиться этим со своими друзьями, но не готов рассказать это своей второй половинке, мне кажется, это очень плохо.
Я думаю, не должно быть вообще выбора: сказать мне или не сказать. Ты просто это говоришь и все, без какого-либо страха. И когда этого страха, анализа «а говорить ли мне это или не говорить» нет — тогда будет все в порядке.
А как вы думаете, в чем главная причина, почему люди перестают слышать друг друга?
Наверное, какая-то зацикленность на себе. Сейчас вообще очень популярно мнение — выбирай себя. Однако, мне кажется, мир и взаимоотношения устроены чуть сложнее: не всегда только про себя и не всегда только про свои границы. Иногда на ситуацию надо смотреть шире и глубже; погружаться в другого человека и думать: «А о чем он думает? А как у него? А что с ним происходит?» Не зацикливаться на себе.
Собственно говоря, героиня и зацикливалась все время на себе. Да и, в общем-то, Иван также в какой-то момент, наверное, пошел в этом направлении — все внимание на себя, а на другого нет. И в такой ситуации возможность поговорить — такая тонкая и хрупкая — куда-то исчезает. И человек не понимает, почему он не может прийти, сесть и просто поговорить. А дальше начинается тот комок проблем, с которым сталкиваются герои.
Однажды я слышал историю одной женщины, которая боялась сказать мужу, что он очень быстро ездит за рулем
И как будто бы — тут не сказала, там не сказала, а уже появляется гора проблем. Хотя изначально можно было проговорить мужу: «Мне страшно. Когда один, пожалуйста, можешь ездить как угодно. Но когда я еду с тобой, ты можешь водить чуть потише?» А ей было страшно.
Конечно, здесь не только ее вина — всегда оба виноваты в подобных ситуациях. Может, она ему уже о своем страхе говорила, а он не услышал. Говорил: «Да ладно, что ты там, я суперводитель, все отлично будет». Но при этом он не подумал, что ей может быть по-настоящему страшно.
Нам тоже показалось, что в фильме в комичном ключе затрагивается излишняя психологизация общества. Как вы думаете, вообще есть ли такой тренд и мешает ли он отношениям?
Мне кажется, часто очень мешает, потому что люди в отношениях начинают говорить психологическими терминами… Простым, человеческим языком поговорите для начала! При этом, мне кажется, что хорошие психологи как раз и советуют это: по-человечески поговорите, если надо, даже поругайтесь человеческим языком друг с другом. Не апеллируя терминологией — границы, обесценивание, еще что-то, а как два простых человека, которые про это ничего не знают. И, естественно, услышьте друг друга. А это, конечно, сложная вещь.
Кадр из фильма «Комментируй это» (2026)
А вот если развивать вот тему семейных кризисов, как вы думаете, семейная психология, помогает?
Мне кажется, она помогает. И если люди вообще нацелены на любовь, то они готовы будут прибегнуть к огромному количеству разных способов для того, чтобы ни в коем случае не потерять отношения. Сторонний человек может быть той самой точкой, которая заставит их услышать друг друга и поможет понять, что они вообще хотят друг от друга и от жизни. И если эти пути не совпадают, тогда люди расходятся. Но а если все совпадает, то просто, на самом деле, была какая-то мелочь, которая паразитировала долгие годы. И вот она появилась теперь уже как цунами.
То есть такой тренд на психологию сейчас все-таки, по вашему мнению, скорее плюс, чем минус?
Если только это не на пустом месте. Мне кажется, люди часто сами себе что-то придумывают, а проблем-то никаких нет. Чрезмерное употребление психологией тоже ни к чему хорошему не приводит, поэтому я думаю, что во всем нужна мера.
Если есть проблемы в отношениях, можно сходить к психологам, даже отнестись к этому как к игре
В этом нет ничего страшного, это может быть даже любопытно. А вдруг понравится? А вдруг действительно классный психолог попадется, который предложит инструменты, в виде, опять же, игры. Например, общий чат «хотелок» у мужа с женой. Или один раз в день проговаривать друг с другом, как вы себя по-настоящему чувствуете, не боясь того, что подумает партнер. Я думаю, что это очень хорошо работает и помогает.
В этом фильме предложена более фантастическая модель, с одной стороны, а с другой стороны — гиперболизированная и радикальная. А вот что будет, если ты действительно будешь проговаривать? А что будет, если ты начнешь все-таки не бояться говорить о своих чувствах, в том числе и на работе, и дома, и с друзьями?
Кадр из фильма «Комментируй это» (2026)
Как вы думаете, помог бы в реальной жизни такой комментатор?
Мне кажется, очень многим людям такой комментатор помог бы. Их жизнь заиграла бы совершенно иными красками не только в отношениях, но и в других сферах. Потому что в нас часто сидит этот страх: «а что о нас подумают?»
Но при всем при этом у тебя должна быть высшая внутренняя цель
Если говорить про работу, то высшая цель — добиться результатов. Если тебе, конечно, действительно нравится эта работа, и ты по-настоящему хочешь отстаивать свои позиции и развиваться здесь. Так же и в семье: например, я хочу, чтобы в нашей семье царили гармония, любовь, спокойствие. Значит, у меня есть эта высшая цель. И если это есть, то, конечно, такой комментатор очень даже поможет.
Если говорить про жизнь, наверное, это скорее внутренний комментатор, который периодически вылезает из-за плеча и говорит: «Да не бойся, ты скажи. Ничего страшного не будет». А если и будет, ну, значит, все правильно, значит, там твоя жизнь как-то чуть поменяется. Значит, ты найдешь лучшее. Если ты прав и если ты отстаиваешь свои ценности, конечно.
