«Бабуля, садись!»: позволим детям взрослеть

Хотите, чтобы дети выросли успешными и счастливыми? Тогда дайте им возможность становиться самостоятельными! Каждый день предоставляет множество возможностей для этого. Осталось только замечать такие ситуации и, самое главное, следить за собственной мотивацией, считает системный семейный терапевт Екатерина Клочкова.

«Бабуля, садись» — в конце школьной экскурсии третьеклассник сперва радостно плюхнулся на единственное свободное место в вагоне метро, а затем вскочил перед подошедшей бабушкой. Но женщина была категорически против. Она почти силой усадила внука, а сама, тоже уставшая после пешеходной экскурсии, стояла напротив него.

Наблюдая эту сцену, я заметила, что решение мальчика далось ему непросто: хотелось позаботиться о бабушке, но спорить с ней было тяжело. А женщина, со своей стороны, заботилась о внуке... одновременно между строк сообщая ему, что он маленький.

Ситуация довольно типичная, я сама не раз с ней сталкивалась в отношениях со своими детьми. Воспоминания об их младенчестве и детстве настолько притягательны, что мешают замечать, как каждый из них взрослеет и как постепенно, день за днем, растут их возможности и меняются потребности. А выражены они не только в том, чтобы получить на день рождения айфон вместо привычного набора лего.

Цель — не только воспитать физически крепкого и счастливого ребенка, но и научить его строить здоровые отношения

Скорее всего, уже появилась и потребность в признании, и, в какой-то степени, осознанное желание вносить посильный вклад в семейное благополучие. Но у ребенка еще нет возможностей, проницательности и жизненного опыта взрослого, чтобы быстро понять, что с ним происходит, и получить желаемое. Потому роль родителя в этом процессе очень важна. Он может как поддержать здоровый процесс взросления, так и исказить его, замедлить или сделать на время невозможным.

Многие родители говорят, что их цель — не только воспитать физически крепкого, красивого и счастливого ребенка, но и научить его строить здоровые отношения с окружающими людьми. А это означает — уметь выбирать хороших друзей и в этой дружбе заботиться не только о себе, но и о тех, кто рядом. Только тогда отношения с другими будут развивать ребенка и открывать для него (и его окружения) новые возможности.

Казалось бы, при чем здесь бабушка из истории в начале текста? Представим иное развитие ситуации. Увидев, как внук-третьеклассник встает, чтобы уступить ей место. Бабушка говорит ему: «Спасибо, дорогой. Мне приятно, что ты замечаешь: я тоже устала. С удовольствием сяду на место, которое ты хочешь уступить, — ведь я вижу, что ты достаточно взрослый, чтобы позаботиться обо мне».

Друзья бы увидели, что этот парень — внимательный и заботливый внук, что бабушка уважает его как взрослого

Соглашусь, что произнесение такого текста нереалистично. Так долго говорить, скрупулезно перечисляя все, что замечаешь, учат психологов на тренингах, чтобы они потом простыми словами, но с новым качеством общались со своими клиентами. Так что пусть у нашей бабушки в нашем воображении будет шанс просто принять предложение внука и сесть, искренне поблагодарив его.

В этот момент одноклассники мальчика также бы видели, что мальчик внимателен к своей бабушке, а бабушка с радостью принимает его заботу. И, возможно, они запомнят успешный пример социально приемлемого поведения. А еще, вероятно, это повлияло бы на их отношения с одноклассником. Ведь друзья бы увидели, что этот парень — внимательный и заботливый внук, что бабушка уважает его как взрослого.

Из такой вот житейской мозаики складываются детско-родительские, да и любые другие отношения. В эти моменты мы или вынуждаем их оставаться незрелыми, инфантильными и, в конечном счете, недостаточно адаптированными к жизни в социуме, или помогаем им расти и уважать себя и окружающих.

Об авторе

Екатерина Клочкова — семейный системный терапевт. Ее сайт.