«Процент разводов в наше время крайне высок, поэтому любой способ борьбы с этим явлением заслуживает внимания, — уверена семейный психотерапевт Эллисон Коэн. — Хотя универсальных рецептов нет, временное расставание может дать супругам необходимые время и дистанцию, чтобы пересмотреть свои взгляды по самым важным вопросам». Возможно, благодаря этому буря утихнет и в семейный союз вернутся покой и гармония.
Пример
Возьмем пример Марка и Анны. После 35 лет брака они начали отдаляться друг от друга, накопив много взаимных обид. Супруги не пошли по легкому пути и решили, прежде чем разводиться, сначала попробовать пожить раздельно.
Марк и Анна не питали особых надежд на воссоединение. Более того: они уже начали обсуждать потенциальный бракоразводный процесс, но случилось чудо — через три месяца жизни порознь супруги решили вновь сойтись. За это время они отдохнули друг от друга, все обдумали и снова почувствовали взаимный интерес.
Чем можно объяснить случившееся? Партнеры дали себе время, чтобы заново научиться общаться, вспомнили, чего им не хватает друг без друга, и снова начали жить вместе. Недавно они отметили 42-ю годовщину свадьбы. И это не такой уж редкий случай.
Как принять решение
Прежде всего важно оценить уровень эмоционального истощения — ваш и партнера. Если один из вас (или вы оба) настолько лишился сил, что уже ничего не может дать другому, пора поговорить о том, что может дать обоим пауза.
«Есть ли хоть малейшая надежда на благополучный исход? Возможно, вас пугает перспектива развода и будущего одиночества? Этого достаточно, чтобы попробовать сначала пожить отдельно и посмотреть, чего получится достигнуть в этих новых условиях», — утверждает Эллисон Коэн.
Перед тем как принимать окончательное решение, нужно определиться с практическими вопросами:
Как долго продлится ваше расставание?
Кому вы расскажете о решении?
Как вы будете поддерживать общение во время разлуки (по телефону, электронной почте и так далее)?
Кто будет ходить в гости, на вечеринки, мероприятия, если пригласят вас обоих?
Кто будет оплачивать счета?
Будете ли вы разделять финансы?
Как вы скажете о решении детям?
Кто будет забирать детей из школы?
Кто останется жить дома, а кто съедет?
Разрешите ли вы друг другу встречаться с кем-то еще?
Это сложные вопросы, вызывающие массу эмоций. «Важно обратиться к психотерапевту еще до расставания и продолжать терапию во время этого периода, — считает Эллисон Коэн. — Это поможет не нарушать договоренностей и своевременно разбираться с возникающими переживаниями».
Что делать в процессе
Допустим, вы решили, что временное расставание может пойти вам на пользу. На чем лучше сосредоточиться, чтобы извлечь максимум пользы из этого периода? Спросите себя:
Что вы могли бы сделать иначе в прошлом, чтобы укрепить ваши отношения?
Что вы готовы изменить сейчас ради спасения вашего союза?
Что потребуется от партнера, чтобы отношения могли продолжаться?
Что вам нравится в партнере, чего будет не хватать во время его отсутствия? Готовы ли вы рассказать ему об этом?
Готовы ли вы поддерживать состояние осознанности во время общения с партнером — или хотя бы стараться это делать?
Готовы ли вы простить прошлые ошибки и попробовать начать все заново?
Готовы ли вы каждую неделю устраивать романтический вечер? Чтобы вернуть эмоциональную близость, важно иногда проводить время наедине с партнером.
Готовы ли вы научиться новым способам коммуникации, чтобы не повторять старых ошибок?
«Универсальных правил нет, — объясняет Эллисон Коэн. — Важен индивидуальный подход, ведь каждая пара уникальна. Сколько должен длиться пробный период жизни порознь? Некоторые психотерапевты говорят о шести месяцах, другие — о меньших сроках. Одни рекомендуют не заводить новых отношений в этот период, другие полагают, что не стоит противиться зову сердца».
Найдите психотерапевта, у которого есть опыт работы с такими ситуациями. Это лучший способ преодолеть все сложности, которые могут возникнуть в процессе временного расставания.
Что в итоге
Если вы отчаялись и потеряли всякую надежду, вспомните, что партнер на самом деле вам не враг (даже если сейчас вам так кажется). У вас еще есть шанс вернуть былую радость близости. Да, в это трудно поверить, но, возможно, тот, кто сидит напротив вас за обеденным столом, по-прежнему ваш лучший друг и родственная душа.
Об эксперте: Эллисон Коэн — семейный психотерапевт.
