Культ бесконечного счастья
Как-то в соцсетях я встретил цитату: «Вы достойны быть вместе с человеком, который сделает вас счастливой, не будет усложнять вашу жизнь и не причинит вам боли». Эта фраза меня разозлила: полная ерунда, которую состряпал контент-специалист, чтобы собрать лайки. Такие пошлые глупости, поданные в форме мудрого совета, создают у людей неадекватное представление об отношениях и могут разрушить их.
С каких пор кульминацией отношений считается неизменное состояние счастья, легкости и полной безопасности? Когда фантазия о том, что жили они долго и счастливо, перестала быть концом детских сказок и превратилась в реальную жизненную цель?
Не поймите меня неправильно. Я считаю, что счастье — это прекрасно. Оно необходимо во всех сферах жизни и особенно в отношениях. Но это изменчивое состояние. Оно приходит и уходит, на него влияет множество факторов: реакция вашего желудка на съеденный обед, раздражающие привычки коллеги, политическая ситуация, выигрыш или проигрыш любимой футбольной команды, кто выжил или умер в «Игре престолов».
Нельзя считать счастье крепким фундаментом для строительства любви
Оно слишком нестабильно, изменчиво, мимолетно. Мы сами меняемся со временем, меняются факторы, которые заставляют нас испытывать счастье. Бесконечное безоблачное счастье — самая неудачная цель для отношений, потому что ее невозможно достигнуть. Счастье, как любая эмоция, приходит и уходит: как свекры во время праздников, как мода 80-х или спазмы в животе. Пришло время огласить правду: цель брака — не счастье, цель брака — развитие.
Машина человеческого развития
Чтобы стать успешной парой, надо действовать и выходить из зоны комфорта. Автор книги «Страстный брак» Дэвид Шнарх называет семейную жизнь «машиной человеческого развития». Социальный психолог Илай Финкел также говорит об этом: «В нашем мире появился новый вид брака, который продвигает самопознание и личностный рост, как никогда раньше». Я в восторге от идеи брака, ориентированного на развитие, которое дарит чувство удовлетворения.
В последние годы я начал заниматься тяжелой атлетикой. Раньше я был маленьким хилым парнем. Однажды я уронил девушку во время танцев. Мне было так стыдно, что я никогда больше туда не возвращался. Затем я отправился в тренажерный зал. Я помню, как сделал присед со штангой в 100 килограммов, тренер сказал: «Это круто!» Я так гордился собой, что решил продолжить занятия.
Прошло несколько лет. Я не пропустил ни одной недели в спортзале. Теперь я приседаю с весом более 150 килограммов. Большой прогресс, правда? И каждый раз, добавляя еще один килограмм, я чувствую себя чемпионом. Рост приносит удовлетворение, прогресс — это потрясающе.
Теперь я применяю в браке принцип, который использовал в спорте
Например, раньше я нервничал, когда моя жена была грустна или подавлена. Я чувствовал угрозу и резко с ней разговаривал. Больше года я работал над тем, чтобы стать лучше в этой сфере. Я практикую самоуспокоение, делаю глубокие вдохи и думаю перед тем, как что-то сказать. Я пытаюсь понять позицию жены, если чувствую себя уязвленным. Вместе с ней мы составили специальные планы, чтобы ссориться правильно и любить с умом.
Конечно, я не идеален, как любой другой человек. Но я учусь более эффективно решать конфликты, возникающие между нами, и использовать их как возможность для развития. Теперь я меньше напрягаюсь, когда моя жена в стрессе, не так резко говорю с ней. Жена сочувственно улыбается, когда видит, что я делаю глубокие вдохи или применяю наши планы «правильной ссоры».
Она говорит, что я становлюсь лучше, и в результате мы становимся лучше как пара. Но это не дается легко и сразу — так же, как и тренировки в зале. Приходится расширять свою зону комфорта, идти до предела, развивать свои способности. Часто это процесс проходит болезненно, но однажды он сделает вас, партнера и брак счастливыми.
«Достаточно хороший брак»
Брак — это непростое дело. Он выявляет ваши ограничения и оголяет ваши слабые стороны, недостатки и уязвимости, делает вас болезненно осведомленным о том, какими нетерпимыми вы можете быть. Вы осознаете, как сложно говорить «нет» тому, что для вас не важно, и «да» — значимым вещам. Вы понимаете, как сложно справляться с различиями, когда вы в стрессе, устали или голодны.
Он заставляет вас справляться с болезнями, трагедиями, финансовыми проблемами, сменой верований и убеждений, потерей работы, набором веса, воспитанием детей, смертью родителей и других членов семьи. И одновременно вам приходится поддерживать своего партнера и удовлетворять его потребности. Вы не можете пройти сквозь все это и выйти на другом конце туннеля такими же влюбленными друг в друга, как в самом начале. Вы не сможете пережить все это вместе, оставаясь в бескрайнем блаженстве. Вам нужно постоянно расти и развиваться. Вам приходится превращаться в новую версию себя, которая способна преодолевать новые и новые жизненные трудности.
Профессор психологии Джон Готтман продвигает идею «достаточно хорошего брака»: «Люди ожидают, что партнеры будут относиться к ним с добротой, любовью, вниманием и уважением. Они не станут терпеть эмоциональное или физическое насилие. Они ожидают, что их партнеры будут верны им. Это не значит, что они ждут, что их отношения будут свободны от конфликтов. Даже счастливые пары ссорятся. Конфликт — это здоровое явление, поскольку ведет к улучшению взаимопонимания».
Во время жизни в браке вы столкнетесь с неприятной правдой
Возможно, она затронет вопросы секса, финансов, совместного времяпрепровождения, воспитания детей или всего вместе взятого. События не всегда будут развиваться так, как вы их планировали. Может быть, придется изменить планы, чтобы построить отношения, которые вы хотите.
Сначала покажется, что стало хуже, прежде чем станет лучше. Если вы откажетесь признавать свои недостатки или брать на себя ответственность, когда что-то идет не так, это поставит отношения под угрозу. Но из всего этого и состоит любовь. Она не сводится к тому, чтобы постоянно ублажать партнера или получать удовольствие. Любовь — в первую очередь поддержка.
Поддерживать партнера — значит думать о его интересах. И иногда ради этого вам проедется вовлекать его в конфликт и говорить о сложных вещах. Настоящие партнеры посвящают себя любимому человеку, даже если этот акт посвящения будет болезненным. Главное, что он приведет к положительному развитию. Если вы посвятите себя позитивному росту, он заставит вас определять и раскрывать свои слабые стороны, страхи и неуверенность в себе. Но это подарит вашим отношениям периоды счастья, доверия, близости, страсти и верности.
Об авторе: Нейт Бэгли — эксперт в сфере отношений, автор блога и подкаста The Loveumentary.
Автор книги предлагает ответить на простые вопросы, показывающие, насколько вы привязаны к чужим установкам и насколько готовы быть счастливыми. Вас ждут верные, порой обескураживающие выводы, разрушающие мифы об идеальной жизни. В своих рассуждениях Пол Долан опирается на результаты актуальных исследований и яркие примеры из жизни и собственной практики.
