Как принять свои страх и злость: шпаргалка для родителей

— Что-то мне совсем тяжко, — сказала Анна, потянувшись к коробке с бумажными платочками. — Никогда в жизни я не чувствовала себя так плохо. Последние несколько месяцев просто ад. Я плохо сплю. Моя жизнь, кажется, разваливается на части. Помогите мне почувствовать себя лучше.

Выслушав ее историю, я поняла, почему она так расстроена. В старших классах школы у ее сына Макса начались проблемы. Он учился не очень хорошо, но был популярным мальчиком и хорошим спортсменом. Он любил тусоваться с друзьями. Как и некоторые другие подростки, он выпивал и покуривал травку. Анна с мужем закрывали на это глаза.

Ситуация усугубилась, когда Макса поймали на продаже наркотиков. Его выгнали из школы, а колледж отозвал решение о его приеме. Не зная, что делать, родители на лето отправили его в школу выживания на природе (нечто вроде лагеря скаутов), чтобы он научился «дисциплине и ответственности». Со дня на день он должен был вернуться домой на каникулы, и Анна начала нервничать. Они с мужем никому не рассказывали о том, что случилось.

«Когда кто-то спрашивает, как там Макс, я отвечаю, что у него все нормально. Я всеми силами поддерживаю иллюзию, что он вернется домой, найдет работу, подаст заявления в другие колледжи. Его жизнь вернется на круги своя. А я поищу и найду такие колледжи, которые закроют глаза на его историю. Должны же быть такие».

— Анна, я вижу, что вы пытаетесь что-то сделать, чтобы исправить эту ситуацию и справиться со стрессом. И я вас понимаю, но сначала попробуйте немного замедлиться и побыть со своей грустью, — предложила я.

— Мне сложно, — призналась Анна. — В моей семье было не принято испытывать чувства — мы просто двигались дальше. Поэтому я никому и не рассказывала. Папа обычно говорил мне не делать кислую мину, когда я грустила из-за чего-то. В школе и колледже я занималась бегом. На самом деле мы все куда-то бежали…

Испытывая сильные эмоции, мы часто воспринимаем их как призыв к действию. Мы чувствуем, что должны сделать что-то. Но на самом деле эмоции сообщают нам важную информацию. На то, что мы их испытываем, есть причина. Стоит попробовать относиться к ним с любопытством, замечать их, позволять себе ощущать их в теле вместо того, чтобы отталкивать.

Я хотела помочь Анне соприкоснуться с ее болезненными эмоциями и понять, что требует ее внимания. Она согласилась попробовать.

Я предложила ей восемь шагов, которые помогают отнестись к своим чувствам с любопытством и установить с ними новые отношения.

1. Сядьте удобно. Просканируйте свое тело. Возможно, вы заметите напряжение в каких-то его частях. Попробуйте расслабить напряженные места. Обратите внимание на плечи, шею, челюсть, глаза, живот и руки.
2. Отнеситесь с любопытством к тому, что чувствуете. Побудьте с теми эмоциями, которые испытываете в данный момент, вместо того чтобы пытаться немедленно сделать что-то с ними.
3. Почувствуйте, где вы ощущаете эти эмоции в теле. Положите руку или обе руки на это место.
4. Признайте, что в данный момент вам тяжело, больно.
5. Вспомните, что большинство родителей проживают болезненный опыт, растя детей. Вы не одиноки.
6. Попробуйте отнестись к себе с добротой и состраданием.
7. Попытайтесь не делать себе еще больнее, критикуя себя и называя плохим родителем.
8. Позвольте себе немного побыть в покое, перед тем как вернуться к делам.

«Я и не замечала, что сжимаю зубы и скриплю зубами! — воскликнула Анна. — Сейчас я чувствую себя более расслабленно».

Мы продолжили терапию, и моя клиентка поняла, что ей не нужно делать работу сына за него. Он не сможет применить свои навыки, таким трудом приобретенные в школе выживания, если она начнет заниматься «микроменеджментом» его жизни, боясь, что сам он не сможет принять верное решение. Она напоминала себе то, что Максу сказал его психолог: «Не переживай. Все наладится. Я в тебя верю. Ты получил жесткий, но важный урок».

«И когда я учусь отпускать и пытаюсь увидеть, что я могу сделать, то понимаю, что имел в виду психолог моего сына, — поделилась Анна. — Макс прекрасный ребенок. Он совершил ошибку, но она не определяет его полностью. Я могу поддерживать его, вместо того чтобы пытаться контролировать».